小明最近都戴眼鏡睡覺
媽媽:為何你都戴眼鏡睡覺?
小明:沒什麼.只是最近做夢都看不清楚罷了
媽媽:.....
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一個外國人搭公車......下車的時後沒付錢....
司機追下車...對著外國人說: "stop your father!"
外國人回頭了...給他錢..
你知到司機說的是什麼嗎?
ㄍ阿林背懂ㄟ....<台語>
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性愛守則
男性應以使愛人欲仙欲死為最大目標,
��������� 不得有沉溺於吊掛百斤,千斤之邪門武功之行為 !!
男性於愛人寬衣解帶,賣弄風情時,應克制衝動,
��������� 不得有失鼻血過多,導致無法舉起之行為 !!
男性於愛人之"好朋友"來臨時,應篤信雙手萬能之理論,自行解決,
��������� 不得有以生理需求為藉口,四處花心獵豔之行為 !!
男性對於各種性愛姿勢及技巧,應平日熟讀演練,瞭然於胸,
��������� 不得有笨手笨腳,臨場攜帶小抄,筆記,甚至被女方糾正之行為 !!
女性初次面對愛人的"那話兒"時,應投以鼓勵"及"驚喜"之眼神,
��������� 不得有面露譏笑,甚至拿放大鏡尋找之行為 !!
女性於愛人努力衝刺時,應把握叫床三字訣"喔,啊,嗯"之要領,
��������� 不得有閉口不語,或搞不清處狀況大呼"春 ! 春 ! 春 !"之行為 !!
女性對於皮鞭,蠟燭等變態用品,應敬而遠之,
��������� 不得有私下收藏,以受虐痛苦為樂之行為 !!
女性於愛人高潮興奮後,應給予其充份之安靜與休息,
��������� 不得有絮噪不止,甚至伸出食指,還要一次之行為 !!
於公園樹叢調情愛撫時,應注意周遭環境,
��������� 不得有開放學童參觀,或踐踏草皮,亂丟衛生紙之行為 !!
於賓館飯店休息ＱＫ時,應檢查有無隱藏式鏡頭,
��������� 不得有毫不在乎,甚至猛擺POSE,以供拍攝之行為 !!
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有一次，蘇俄總書記戈巴契夫到印度訪問，印度總理甘地
和甘地夫人相當熱情的歡迎戈巴契夫夫婦，帶領他們到處
遊覽印度各個市集和鄉間。
由於印度位居亞熱帶地區，人們生活水準不高，沒想到一
出門到處都有市民隨地大小便，相當的不雅觀，另甘地夫
婦相當的難堪！
後來戈巴契夫夫人就吃吃的笑說：ㄞ沒想到印度這麼民主
，蠻開放的嘛！像我們蘇聯就不會有這種情形發生！
甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你們蘇聯人會好
到哪去，改天一定要到你們那拜訪拜訪，看你們出糗！
於是甘地就和戈巴契夫約定下次要到蘇聯做親善訪問。
戈夫人當然知道甘地夫人的居心，所以她一回國就通令全
國人民不准隨地大小便！尤其是甘地夫人來訪的那幾天！
後來甘地夫人搭飛機來到蘇俄訪問了，戈和戈夫人親自到
機場用隆重的軍禮迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如
何報一箭之仇，因此一下飛機就要求遊覽全莫斯科，一定
要抓到把柄才行。
戈夫人也有一點緊張，希望這次不要吐草才好，所以在車
上一直坐立不安。但是過了很久，莫斯科都快要遊遍了，
還是沒有看到有人在隨地大小便的，因此開始換甘地夫人
緊張了，心想：完了，要是沒有看到，不是喪失這次來訪
的意義了嗎？
後來車子駛向克林姆林宮，俄國最高級的政府辦公要地，
戈夫人心想這下危機終於解除了
說時遲那時快，甘夫人大叫一聲：「啊！那個男的在幹什
麼呢？！」
哇！他在路邊小便！
這下可樂歪了甘地夫人，但是戈巴契夫卻氣歪了，竟然有
人敢違反他的命令，隨地小便,馬上下令 KGB 的手下嚴辦
這個白目的男子。
過了不久 KGB的幹員跑來向戈巴契夫報告，偵辦結果：
原來那個男的是「印度駐蘇俄大使」！
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二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家. 當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過
此墓園.
當他們走到一半時便被一聲聲"叩-叩-叩" 的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處
傳出.他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:"我的天啊.我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼呢?"
老人罵道:"這些傻瓜,他們把我的名字拼錯了."
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某天嚴肅的訓導主任在朝會上台講話:
「各位同學,最近學校要做家庭訪問,
家裡有養狗的人,記得把狗綁好,
免得被老師咬到...」
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法官：保持法庭肅靜！誰再吵我就把誰趕出去.
犯人：阿．．．哇哇叫！
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話說老王結婚前，總是跟我們說他的老婆要符合下列三個條件，
也就是，在客廳的時候要像個「貴婦」。
而在床上的時候，要像個「蕩婦」。
而再廚房的時候，則是要「很節儉」。
幾年後，老王結婚了，他的老婆的確有這些條件...
只不過...排列好像有點問題...
在客廳的時候，像個「蕩婦」。
在廚房的時候，像個「貴婦」。
而在床上的時候，則是「很節儉」...
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(1) 幾個月前在中國時報上一篇談「說話的重要性」上說到：
．．．聽說最近一對夫妻吵架吵得很兇，要鬧離婚！
為什麼？
因為當太太興高采烈地問先生對她隆乳後有何感覺時，
先生冷冷地說：「皮薄餡多」。
(2) 甲：「哎，真要怪我這張嘴巴亂說話！」
乙：「怎麼了？」
甲：「昨晚老婆要求和我親熱，，我因為很累，
就隨口說出一句廣告詞，結果惹火了她！」
乙：「到底是說了什麼？」
甲：「我說『別讓今天的應酬成為明天負擔』！
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一個農夫車了一堆肥料要去施肥，經過一個療養院的旁邊
，被裡頭的一位經神病患看到了。
「你弄這一車肥料要做什麼啊？」
「我要拿去灑在我的蕃茄上。」農夫回答道。
「哦．．．」病患露出同情的眼神：「我想你最好進來
和我們一起吃，」
「我們這裡是用梅子粉灑在蕃茄上。」
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小呆一天到藥局去買保險套...由於是第一次買...
小妹:先生你要什麼?
小呆:嗯...我想買保險套...
小妹:你的size是....
小呆:嗯..我不清楚耶...
這時老板娘出來看到了這情形....對小呆說..
老板娘:你到後面來..我幫你量一下...
一會兒從後面傳來老板娘的聲音...
"小妹!..拿小號的過來...."
過一會兒...
"小妹!..不不...拿中號的來...."
又過一會兒..
"小妹!..乾脆拿大號的來...順便拿點衛生紙來....."
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甲：喂喂∼是乙嗎？
乙：對啦！我在忙，你快說啥事啦！
甲：我昨天買了電腦，那個英文吼，要按什麼
才會變大寫呀！
乙：shit啦!!
甲：哇咧！你(^(^(^(*^*%^%%&，我問你個問題，
就給偶罵髒話！
乙：笨吼！你就按那夠shit嘛
甲：哪有shit這種賤啦！
乙：啊就速那個左下角數上來第二個嘛！
甲：hmmm
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有位老阿婆因缺乏鈣質，所以要多喝高鈣午奶
一天去看醫生，醫生就告訴她說，要多喝高鈣牛奶
隔天阿婆氣沖沖的跑到醫院找醫生說 夭壽喔，害
我喝到拉肚子， 連睡到一半都要起來喝牛奶，
為什麼一定要喝「九次」牛奶才行啊?
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公娼被ㄚ扁廢了以後很無聊..就跑去看電影 (鐵達尼號)..
前面一個男子一直左右搖擺..這個前公娼很不爽..
就拍他肩膀請他不要搖..他停了一會兒又搖了起來..
前公娼又去拍他..
他回頭說:[真對不起..我幹了一輩子船長..看到這一部片子
就不自覺搖了起來..]
前公娼不禁罵道:[我幹了半輩子公娼..也不會前後搖屁股啊!!]
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話說一天上計概時,一些男生在討論電腦的事,
小乖走近,欲加入談話,
謝: .....硬碟如何如何...
張:.....嗯! 那種的比較好?....
小乖: 我家也有硬碟耶!
謝: 真的? 那妳有中文嗎?
小乖: (不解狀) 不知道耶! 上面沒寫啊?
張: (疑惑貌) 甚麼寫在上面?
小乖: 不是磁片上都要寫裡面存了甚麼嗎?
謝: 喂! 硬碟耶!
小乖: 對啊! 我那張磁碟片很硬耶! 不是軟的那種喔!
( 謝,張二人不支倒地)
小乖: (得意狀) 還有很多種顏色耶!
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甲：報上說，養寵物的人百分之17會隨身帶著寵物的
照片，向別人炫耀。我就是其中之一。
乙：哦！那你帶什麼寵物的照片？
甲：我家那隻母老虎。
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兒子前陣子養了蠶寶寶,從中觀察蠶兒的生態,對於蠶吃桑葉ˋ結繭ˋ變成蛾ˋ
交配ˋ產卵等過程,印像深刻。
最近天氣炎熱,兒子成天吵著要買飲料,為娘的我除了告訴他喝白開水的好處外,
順便告誡他不要浪費金錢:「爸爸賺錢很辛苦,所以要懂的節儉。」
豈料,話一說完,兒子很無辜地回答:「我又不是蠶寶寶,叫我怎麼『結繭』呢?」
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阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆總是把事搞砸，
於是阿瓜就很生氣的問阿呆說：「你知道豬是怎麼死的嗎？」
阿呆說：「不知道耶...」
阿瓜就很生氣的對他說：「是笨死的啦！就跟你一樣！！」
又一次，但這次是被阿瓜給搞砸，於是阿呆就見機會不可
失想報上次的仇，阿呆假裝很生氣的問阿瓜：「你知道豬
是怎麼死的嗎？！」
阿瓜只是冷冷的回他一句：「你還沒死我怎麼知道！」
阿呆：「......」
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一個學了多年英文都學不好的學生，
終於在老師的調教下學會了 hello 以及通順的將26個英文字母唸完整。
他很高興的在街上攔住一個外國人，
緩緩跟他說: Hello!.....A B C D E F G...............Z
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，
好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，
調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：你好!......ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ.......
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希特勒打算視察一家瘋人院。院長知道後,趕緊把瘋子集中起來,天天進行嚴格
的訓練,讓他們排成整齊的隊伍,然後一位工作人員扮成希特勒的樣子,走進門來,
一聲號令,瘋子們齊行舉手禮,並高喊"希特勒萬歲!!"終於訓練成功。
希特勒帶領一群黨羽走進門來,瘋子們排列整齊,一致敬禮,大喊"希特勒萬歲!!"
希特勒很高興。忽然看見醫院看門的人站在一旁,沒有致敬,就問他為什麼這樣,
他回答"我又不是瘋子!"
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有一次江澤民和李鵬應邀前往美國訪問,在餐會上受到柯林頓總統熱烈的款待;
為了表示對遠道而來的貴客歡迎之意,所以所有的餐具都是使用純銀製造的;
正當眾人酒酣之際,江澤民突然看到李鵬拿著銀刀銀叉往西裝口袋裡猛塞,
心想:"小李這老賊動作還真快,我也不能示弱,得多帶些紀念品回去...."
於是也跟著把餐具大把大把塞到西裝裡,不巧,此舉被柯林頓總統撞個正著,
問道:"江同志你在作啥?"
江澤民臉不紅氣不喘地答道:"我看大家有點累了,想表演一個魔術當作娛興節目...
我是要把刀叉放進自己的口袋裡,然後....從李鵬同志的口袋裡變出來
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請問:
男生放屁比較大聲??還是女生??
答案是: 男生~~
因為..男生多了一支賣克風和兩個喇叭...
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外國人:你們中國人的確是一個勤奮的民族.
中國人:怎麼說??
外國人:每次早上上班,路上處都寫著"早點",提醒人們不要遲到..
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在做愛時不該說的話
1. 這是你的第一次嗎？
2. 快點！這間房間是按時計錢的？
3. 幫我拿一下遙控器。
4. 你收不收信用卡？
5. 好了！不必再想了，把電燈關掉吧！
6. 沒穿衣服的時候看起來真怪
7. 我剛才忘了刷牙！
8. 我想要一個孩子。
9. 為什麼每次都是我在做苦工!
10. 小聲一點，我爸媽在睡
11. 你鎖上了門沒有？
12. 你把我叫醒就是為了這個？
13. 這也算是一次約會嗎？
14. 你也會煮飯，對吧？
15. 你什麼時候要見我父母？
16. 你至少可以假裝很滿意的樣子
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犁田手則
1. 犁田前，要先告知家長，不可有未先告知父母，先行犁田之行為。
2. 犁田前，要先通知前後左右車輛，不可有突然發難，使對方措手不及之行為。
3. 犁田時車速要在 30km/hr 以下，以免失控，不可有拼命加速而導致失控，造
� 成追撞前車，波及旁車，或引來後車追撞、甚至輾壓之行為。
4. 犁田乃屬個人活動，不可有呼朋引伴，集體大犁而特犁之行為。
5. 犁田前要確定後方車輛不是砂石車，不可有為了追求刺激而故意犁在砂石車
前面之行為。
6. 犁田乃突發事件，除了替身演員外，不可有看到攝影機就搶著犁田之行徑。
7. 犁田必須全神貫注，一氣呵成，不可有要犁不犁，半途停止之行為。
8. 犁田是室外活動，不可有故意鎖住龍頭，在車棚(車庫)裡猛催油門，而造成犁
� 田之行為。
9. 犁田是高危險性運動，不可在找不到醫院的偏遠地區，或是在醫院診所休息
� 期間進行，以免造成傷重不治，或深夜掛急診而多付金錢之行為。
10. 犁田必須自行領悟，不可有死纏著犁田高手，請求教導之行為。
11. 犁田宜以一直線向前犁出，不可有隨性亂犁，不控制方向，而犁到不該犁的
�� 東西( 如行人、動物、家長、教授老師[ 專科生、大學生等請尤其注意 ]、
�� 男女朋友...等 )之行為。
12. 犁田請戴安全帽，穿著合適且整齊衣物。
13. 犁田前請勿喝酒，並遵守"酒後不犁田，犁田不喝酒 "之最高原則。
14. 兒童，孕婦，或是有心臟方面疾病者，請勿輕易嘗試。
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有位婚姻不幸福的先生,一個人失意的走在海灘上
走著走著就踢到了一個神燈 於是拿來就搓上搓下搓出了一個燈神
燈神: 謝謝你把我從裡面救出來
人: 我婚姻不幸福,常被我老婆欺負,你可以讓我快樂些嗎?
燈神: 沒問題但是你許的願望你老婆會比你多一倍
人: 好啦 我要很多錢
果然他變的很有錢 但是他老婆比他更有錢 他還是不高興
人: 我要更有錢
他變的更更有錢 可是他老婆還是比他更有錢 仇依然未報...
燈神: 你還有最後一個願望
人: 燈神 我求你把我打個半死
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有個老饕在北京專吃烤鴨,據說地道的烤鴨很難吃到,有次帶了一票人去吃地道的
北平烤鴨。
「老闆給份烤鴨要地道的」
只見小妹端了一份烤鴨上桌,「烤鴨到」
老饕先止住大伙的口食,摸摸烤鴨的屁股,氣呼呼叫小妹來說
「你這不是北平烤鴨,是南京板鴨,換一份!」
小妹見狀趕緊端回去換了一份
「烤鴨到」
同樣地老饕摸摸鴨屁股又氣呼呼道
「小妹這是天津鹽鴨,換!」
小妹端回去告訴廚師,又端了一盤上桌
「烤鴨到」
老饕重覆動作終於說:「可以吃了!這是地道北平烤鴨!」
此時突然從廚房跑出一位廚師,跪在老饕的前面道:
「我從小就是孤兒,不知生在何處,能否摸摸我屁股告訴我是那兒人!」
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一對夫婦飼養一隻鸚鵡。
有一天,老公到浴室刮鬍子時,鸚鵡也跟這到浴室,大叫大嚷了起來:
「你.......不怕流血嗎﹖你......不怕流血嗎﹖」
老公非常的腦怒,便抓起鸚鵡,把牠放入抽水馬桶裏,再覆上蓋子。
刮完鬍子,老公忘了鸚鵡還關在馬桶裏。
不久以後,妻子買東西回來時,急忙衝進廁所,因為她的"那個"來了,
而她並不知道鸚鵡在馬桶裏,便坐下去。
�� 「你瞧!我沒說錯吧﹖你流血了!」鸚鵡大聲叫著,接著又說:
「可是..你並沒有刮掉鬍子啊....」
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小胖在大掃除時偷吃紅豆冰棒被老師看見，老師生氣的
�� 問：「太閒了是不是!?」，結果小胖說了什麼，害老師差
������� 點當場昏倒？
�� 答：小胖說：「老師，紅豆冰棒是甜的。」
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酒鬼, 錢鬼, 同性戀三人一起下地獄. 閻羅王說:"現在再給你們
一次回人間的機會, 如果再犯就立刻抓回來".
三人回到人間後結伴同行. 這時酒鬼發現前面有一瓶酒, 馬上衝過
去, 結果在拿起酒瓶的同時慘叫一聲消失無蹤. 接著, 錢鬼發現前面
有一袋錢, 馬上衝過去彎腰要撿. 結果跟在後面的同性戀慘叫一聲,
也跟著消失了....
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阿惠夫婦到非洲自助旅行，他們馞別請了一個當地的黑人做導遊，這位黑人叫做
阿諾，年紀很輕，長皋碩壯高大。
阿惠久聞黑的人『性能』超強，那裡又特別大，所以她一直想找機會嘗試一下。
有一天，她利用丈夫去打獵，留她一個人在旅館的機會，便要求阿諾給她『特別
服務』。
黑人的功力果然名不虛傳，這個服務整整做了一個半小時，把阿惠弄得欲仙欲死
，嘗到了甜頭後，之後的數天旅程中，阿惠又利用了機會要求阿諾和她做了幾次
，每次都令她滿足的不得了。
轉眼間就到了要回國的日子了，阿惠心裡開始煩惱起來，丈夫的那個『小玩意』
完全不能滿足她，而阿諾又不可能和她回國去，那以後受不了的時候，該怎麼辦
呢。
在臨走前，阿惠告訴了阿諾這個想法，阿諾回答她：『夫人，妳別擔心，我們部
落有一種巫術，可以解決妳的煩惱。妳回去以後，若是覺得需要我時，妳就重複
地唸：『阿里不達，阿里不達。。。』，妳就會感覺到我在服務妳了。』
『真的嗎。』阿惠難以致信的問道。
『妳回去試試了就知道了。』阿諾說道。
於是阿惠便放心的和老公回國去了。
那天晚上，阿惠想起了阿諾，於是她就唸到：『阿里不達，阿里不達。。。。』
結果阿諾真的在她的夢中出現，滿足了她。
第二天晚上，她又唸了一次：阿里不達，阿里不達。。。。，結果當然她又享受了
一個快樂的夜晚。
第三天晚上，她一上床，丈夫就問她。。。
『這兩天妳在睡覺前，嘴裡都在嘀嘀咕咕的說什麼呢。』
阿惠心虛的說：『那是一個黑人教我的保平安的地方咒語啦。。。』
丈夫說：『是嗎。。那要怎麼唸呢。』
阿惠說：『那個很簡單啊。。只要唸阿里不達，阿里不達。。。這樣就可以了。』
丈夫說：『那我也來唸唸看，阿里不達阿里不達。。。』
那天晚上，丈夫睡到了一半，忽然大叫著說：
『哇。。。好痛。。。我的屁股。。。。』
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有一天這位天兵在上完廁所按下沖水鈕的時候..發現他的排泄物不但沒有
被水沖走..還從馬桶裡ㄅㄨ ㄌㄨ ㄅㄨㄌㄨ 的溢出來流滿一地....
天哪..我的馬桶塞住了..他對自己說.......
剛學過爆炸學的他..這時候靈機一動何不來個學以致用..
利用爆炸時候的威力來通通馬桶....況且房內還有一顆昨天玩剩下來的大
龍炮..也省了一筆通樂的錢......
說做就做..於是他興奮的拿了一顆大龍炮..點燃..丟入馬桶..迅速的蓋上
馬桶蓋並且用力的壓住....
不一會兒..一聲悶沉有力的爆炸從馬桶上透過他的手傳遍了他全身.....
直覺告訴他..他成功了......
掀開馬桶蓋..他試沖了一下馬桶....果真如他想的一模一樣....通了...
他不由自主的佩服起自己來....想那鍋家喻戶曉的馬蓋仙也不過如此爾爾..
可是..可是..可是.......
各位學過"連通管"原理吧..............
他家的馬桶是通了沒錯......可是同一棟樓別的住家可卻是飛來了橫禍....
無緣無故的馬桶變成了噴泉..噴滿了四壁的..*&%$#@....................
更慘的是案發當時正巧有人在大大....................................
房東經過了幾天的明查暗訪..終於找出了這位肇事的天兵....喝令他捲舖蓋
走路....房子再找就有了....
可是其他受害者心理和身體上所受的創傷..是永遠也無法撫平的呀.....
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阿花與阿良洞房花燭夜時，彼此都很不好意思，背對著背躺在床上。
過了一會，阿花：『妳知道我們躺這個樣子，像什麼字嗎？』
阿良羞怯的說：『不知道！』
阿花：『妳看，我們這樣手伸直，雙腳彎曲，像不像個“北”字？』
阿良：『好像哦！』
阿花再翻過來，面對阿良的背說：『現在像不像“比”字？』
阿良：『嗯！真的像“比”字呢！』
阿花：『現在妳也轉身過來看看！』
阿良照著話做，兩人面對面躺著，
阿花：『這像什麼字呢？』
阿良：『不知道！』
阿花：『這是一個“臼”字！』
阿良興奮的問：『哇！好有趣哦！還有什麼字呢？』
阿花：『人的身體不僅可以寫字，還可以做其他的事。』
阿良：『什麼事呢？』
阿花：『既然有了“臼”字，我就教你搗年糕吧！』
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老李去拜訪隔壁新搬來的鄰居,鄰居說:你好,我姓白。
老李問:白先生,你在哪高就啊!?
白先生說:我是邏輯學家。
老李問:邏輯??那是什麼碗糕啊!?
白先生說:其實很簡單,你有沒有養狗??
老李:有啊!!還是大狼狗勒!!
白先生:你有養狗,那照邏輯,你有狗屋囉!?
老李:沒錯呀!!
白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩囉!?
老李:一點也不錯!
白先生又說:你有狗,狗屋,小孩,照邏輯來看你應該結婚囉!?
老李:已經結婚好久囉!
白先生總結說:從以上的觀點來看,你應該是個異性戀者。
這就是邏輯!
老李:哦....原來如此,好像滿有趣的。
過了幾天,老李跟住在另一側的鄰居老張聊天。
老李說:對了,剛搬來的那戶人家是邏輯學家耶!!
老張問:那是什麼職業啊!?
老李說:很簡單,你有沒有養狗啊!?
老張說:你知道我不養狗的啊!
老李說:媽的,原來你是同性戀!!
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結婚不到一個月的小張，因一次車禍意外，不幸去世了，
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友小雄上
前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
" 這還要得到誰的同意呢？妳父母嗎？"阿雄疑惑的說。
妻子說: " 當然是殯儀館啊！"
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姑娘下面有條溝...
一年四季水長流...
不見羊兒來吃草...
只見烏龜來洗頭....
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有一天一隻公老虎向母老虎求歡,母老虎抵死不從,後來公老虎向
母老虎說了一句話,母老虎便心甘情願的與公老虎享受一翻雲覆雨
的閨房之樂了,而原來公老虎所說的話是:不入虎穴,焉得虎子.
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女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!
男人:會的,一定會好好疼妳.
���� 結婚後一定會好好愛妳....
女人:真的嗎?,我好幸福喔......
男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道...
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以前有個開水肥車的人..
ps.知道水肥車是什麼嗎...??就是載"便便"的啦...
這天一樣要去載便便...為了停好車...只好請他的同伴下去幫他指揮..
這時水肥車準備倒車啦.!!!!
同伴說..."巴庫..巴庫.."� (日語:倒退的意思)
司機卻說.."我聽不懂啦...什麼是巴庫啊"...
同伴生氣的說..."豆賽啦...豆賽啦..."��� (台語:倒駛和倒屎同音)
大家應該想的到那位同伴的慘狀啦....!!!!!
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