有一位嫖客在和妓女交易完後,
一直稱讚那位妓女的技術實在太好了,在那裡學來的?
妓女說: 只要客人高興就好,這些都是我以前在馬戲團學來的!
嫖客問: 馬戲團能夠學到這種技術,請問妳是表演什麼???????
妓女說: "吞劍"
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有一天, 董事長帶著他的二公子到公司來..
當董事長談完事情欲離去時, 這時二公子正在上廁所,
董事長看看四周找不到人, 轉頭就問秘書小姐
"有沒有看到我的老二"
秘書小姐：啊.............?
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話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:
班長:看我們的隊伍 女兵:雄壯威武
班長:聽我們的歌聲 女兵:響徹雲霄
班長:用我們的身體 女兵:賺取外匯
班長:用我們的大腿 女兵:夾死共匪
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有一天,一對夫婦不識字,生了一個小孩子,就隨便取名叫阿幹
有一次,阿幹的叔叔來到他家找她的媽媽,就問.............
阿幹你娘哩...........
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某氣象播報員:
今天天氣晴時多雲偶陣雨;
北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨;
北部朋友出門請別忘了攜帶雨具.
中南部地區豔陽高照紫外線指數偏高;
外出時恐有曬傷之虞;
出門時請帶陽具.........
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職業病
在餐廳的某個角落，坐著三個男子，他們正在討論和老婆的性生活。
甲說：「我老婆她是做空姐的，每次在辦事時，都有職業病的習慣，老是
要在"上面"飛。」
乙說：「我老婆才奇怪，她是做幼稚園老師的，每次一開始正要努力時，
她都會說，小弟弟乖，~~~待會就好了~~」
丙很感慨的說：「你們別報怨了，那也不過如此，我老婆是做車掌小姐的。」
甲和乙同聲問：「有何不妥??」
丙說了：「每一次我正在"努力"時，她都會大聲的說"進來一點，進來一點，裡
面還很空！"」
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大牛比較懶
某員外有二子，老大叫"大牛"，老二叫"二牛"，某日，員外委媒人婆為其
二子招婚，媒人婆相中一富家千金並安排相親，但男方有二子，女方卻只
有一女，因此女方家長拜託媒人婆於相親時提示一下，,果然，相親當日，
提及大牛時，媒人婆偷偷傳了一張字條給女方家長，上頭橫寫著「大牛比
較懶」五個字，只見女方家長閱後，滿臉笑容的選了大牛，事後，媒人婆
大感不解，問了女方家長原委，怎知......原來他們把那五個字讀反！﹗
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"大老二" 猜一亞洲國名！我想是 "馬來吸呀" 吧。
不是,答案是南韓(難含)
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節約財源
熱戀中的少男對少女說:[我老爸做生意垮了,從今後我的零用錢會少很多,以後
可能不行賓館開房間只能找學校空教室,防空洞,戲院廁所防風林或公墓旁了...
少女:[那也蠻刺激的丫]!
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醉漢走下街來,兩隻耳朵燙的起了泡,朋友問他出了什麼事
"我太太離開房間時把熱熨斗放在電話旁,"醉漢說
"電話一響,我把熨斗錯當成電話壓在了耳朵上了"
"那麼另外那只耳朵又是怎麼一回事?"
"那個混蛋後來又打了一通!"
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為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢...
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一...三朵代表我愛你...九朵代表永遠...
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛..."我家有錢"..
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老師要小明造一句"先....後..."
小明絞盡腦汁終於造出來了..
"先總統蔣公後來死掉了.."
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有一個老先生不知什麼緣故突然呼吸有一些困難倒地，被送去醫院的急診
室有一個新來的實習生，不太會說台語。（以下請念台語，護士語調快一
點，老伯慢一點）
啊倍！啊倍（台語）免驚，我是護妳死（護理系）的學生，在醫生還沒來
之前我給你勇氣（氧氣），死死ㄝ（吸一吸）你會敢尬（感覺）真快活，
來啊！！快死！快死！（台語，原快吸！快吸），死死耶（吸一吸）你會
真爽快
老伯：賣啦！賣啦！我....
還沒說完，護士強力把氧氣罩罩上，並說
什咪！麥芽！沒號啦！（沒效啦），來！！我給你勇氣（氧氣），死死耶
（吸吸）你就沒痛苦ㄌ。來！！快吸！快吸（快死！快死）....
護士臉上還帶者鼓勵的笑容.....也不知何故，老伯用力一甩，並努力的向
急診室外跑
喊者：救命啊.........
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小賢:我昨天幫家裡的狗洗澡,結果牠........死了.
八力:洗澡?不可能吧?
小賢:嗯,如果不是洗衣機要了她的命,那麼就是烘衣機了.......
八力:#*@!$
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舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎?
我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」
女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」
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年過35的大呆終於鼓起勇氣參加電腦徵婚
提出的擇偶對象條件有四：
1. 嬌小玲瓏
2. 喜愛戶外運動(像游泳)
3. 不怕寒冷、身體健康
4. 與人團體戶動良好
就在一個星期後，電腦擇偶中心也終於有回覆
電腦中心 Reply：企鵝
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考試
一見考卷，二眼發呆，三思不解，四肢無力
五臟俱焚，六神無主，七孔流血，八面受敵
九死一生，十萬火急，百廢待舉，千瘡百孔
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校園中,誠實運動大為提倡。
甲生:撿到錢,怎麼獎勵?
乙生:拾金不昧,嘉獎一次。
甲生:那如果是撿到A片,漫畫呢?
乙生:教官會相信是你撿到的嗎? 交給我就好。
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老師:考試不能作弊!
八力:對! 不能坐以待斃!
老師:我咧他x的大xxxxxxxxx
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前一台北市很多警察在路邊攔檢，原因不外乎是在查走私、酒醉駕車、騎
車不載安全帽。
有一日一位林先生夜晚駕車回去時，遇上警察臨檢他被攔下了，警察要他
拿出駕照，林先生一搖下車窗，警察便要他測一下酒精濃度，剛好這位林
先生也喝了一、兩杯酒所以也逃不過警察要開紅單的命運了，但在這天黑
黑，路燈也不很亮此時林先生的駕照也有一些破損，林先生苦苦哀求警察
不要開紅單並發誓以後喝了酒就不再開車了，但警察還是開了單。
警察：你是林什麼。
林先生：我是喝啤酒
警察：不是啦！我是說你叫什麼？
林先生：我叫豆干、豬頭皮
警察：不是啦！我是說你叫什麼名？
林先生：原來是如此
(請你們在警察與林先生的對話中用台語發音）
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兩三架飛機從空中掠過。
官員：這是我國強大的空軍。
記者：是買來的飛機嗎？
官員：不，是我們自製的托斯基號軍機。
記者：完全自製嗎？
官員：一……一部分自製。
記者：那一部分？
官員：機身上托斯基那三個字
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話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，
目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
Ａ神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。
Ａ高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」
Ｂ神箭手照本宣科，射中蘋果，
這回他自大的喊了一句：「I AM 邱比特！」
輪到Ｃ了，他也挽弓，利箭射出！
結果...正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句：
「I...I...I...AM...SORRY...」
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犯罪
教堂的主日，牧師講述完了課程。
「現在，孩子們！」
他問：「誰能告訴我，當我們期望主赦免我們罪惡之前，應該怎麼辦？」
過了一會，一個孩子站起來說：「當然要先犯罪呀！」
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恐懼的原因
一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，
只見老張神色緊張地急忙躲到一旁，老吳不解地問道：
「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以
後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回
來！」
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言過其實
一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他入骨，
但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：
君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子：
「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
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禁倒垃圾
話說有一天,小明拿著垃圾要去丟,走著走著來到平常倒垃圾的地方,
突然間就看到前方立了一個告示牌
〝在此處丟垃圾者是狗〞,心想沒關係,於是就又走回去了,過了一會兒,只見小明
家的皮皮(小狗)一臉無辜的刁著垃圾往那地方走去了。
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女同性戀者
ㄧ個全副武裝的老牛仔坐在酒吧里喝酒,這時ㄧ位美女走入坐在他旁邊.
稍刻,她轉過頭來問: "你真是牛仔嗎?"
"我ㄧ生中ㄧ直忙于帶領牛群, 馴服馬, 修圍牆, 我想你可以稱呼我為牛仔."
過了ㄧ陣子牛仔轉問:"妳呢? 小姐."
"我從未去過牧場, 我當然不是牛仔女,我是女同姓戀者."
她繼續:"我ㄧ生中ㄧ直忙于想女人, 由早起床後開始, 在吃飯時, 沖浴時,
看電視時, 睡覺作夢時, 我時時刻刻都在想女人."
過後, 美女離開, ㄧ對老夫婦入來坐在他旁邊.
幾分鐘後,老夫婦轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
牛仔:"我ㄧ直以為我是, 但是, 我剛剛才知道我是女同性戀者.
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長像如此
有一位高度近視的太太，剛摘下眼鏡，洗完澡出來，看見牆邊有一人影，她就對
坐在客廳的先生說：『站在牆邊，那個很醜的女人是誰？』
先生：『太太，那不是女人，是一面鏡子』
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糊塗爸爸
老林生病不舒服，到附近診所去看病，醫生開給他大小藥丸各一包，交代他大的
吃一顆，小的吃二顆。
回家後，老林把兩個兒子叫到面前，餵大兒子吃一顆，小兒子吃兩顆，餵完藥後，
他有點不解的自言自語說：『這醫生真奇怪，為什麼我生病，卻叫孩子吃藥呢？』
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情況不同
火車站月台上，妻子對丈夫很不滿意的說：『你看，人家多熱烈，丈夫把妻子抱
的那麼緊，吻的那麼有情。』
丈夫看看那邊，不以為然地說：『情況不一樣，那位先生是在送他的妻子走，我
是接你。』
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某天,有位仁兄去應徵工作..
老闆問他:請問你會什麼?
他回答,我什麼都會,只有兩件事不會?
如果你是老闆,是不是會覺得很高興..這個人好優秀喔
結果,老闆又問,那你那兩件事不會?
他回答:我,這個也不會,那個也不會..
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豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
國王搖頭；
空中小姐再問：「雞排好嗎？」
國王仍搖頭；
空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」
國王說：「請拿旅客名單來給我看看...！」
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小海龜與大海龍
一隻小海龜在海中游泳，在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便向前問:你是什麼東西啊??
這個東西回答說:我是龍!!便幽然地漂離開了。
經過了一百年，小海龜已成了大海龜。在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋
友，讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜，可是這龍的形體卻一點也沒有
改變!
海龜自以為是世界最長壽的動物，此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道:
你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老??
喔~~我是保麗龍!! 一個聲音隱隱地自對方傳出。
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錯誤思想
兒子:[老爸,我想結婚了]
父親:[你該不會是上次車禍撞到輕微腦震盪又復發了吧!怎麼會產生這麼不切實
際的想法呢?]
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幸福秘訣
垃圾電台台長阿東訪問一對模範夫妻........
阿東:[請問你們是如何辦到期和平共存的呢?
模範夫妻:[分居呀!]
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話說小明從小就有口吃.....常常給他ㄚ來ㄚ企...
有天...小明來到一家雜貨店...
小明：老...老...老..板...
老闆：什麼素....
小明：氣...氣..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢...
老闆：五十塊啦....
小明：開...開..
此時老闆就把汽水給他打開....波一聲...
小明：開...開...什麼....玩...笑...
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不久前有位"口齒不清"女生打電話給一位老師............
女生:老師!很久沒見到你了!!你知道我是誰嗎??
老師:很久沒見了,怎麼知道妳是誰呢?????
(心想"拜託!!都很久沒見了,還問這問題,真的是....廢話嘛!!")
女生:我是前幾屆畢業的學生
老師:那妳姓什麼???
女生:我姓"錢"
老師:喔!金錢的錢嗎?
女生:不是啦!是"ㄚ東錢"!(耳東陳)
老師:對不起!那名字呢??
女生:第二個字是"妓"
老師:哪個妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老師:哈哈!!哪有人會取名妓女的妓啊!!!
女生:老師!!不要對我嘻皮笑臉喔!!
女生:你難道沒當過兵啊!!你不知道在軍中看到長官都要"妓女"嗎???(敬禮)
老師:喔!對不起!!那第三個字呢???
女生:第三個字ㄏ一ㄡ．(她還會ㄏ一ㄡ．勒!!)
老師:是啊!!
女生:第三個字是"姦"
老師:哪個姦啊??女生:強姦的姦啊!!
老師:拜託!哪有人會...(話沒說完又被罵了)
女生:老師!!不要對我嘻皮笑臉喔!!
女生:你難道沒讀過蘇(詩)啊!!
女生:你沒聽過 但願人長久 千里共"強姦"嗎??(蟬娟)
原來她叫.........陳敬娟!!!!!
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銷售員A：『為什麼每一家公司的威而鋼都賣得那麼好，唯獨你們的賣得最差？』
銷售員B：『因為本公司的名稱叫“微軟”！』
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女:Oh~John please don't touch me
女:Oh~John please don't touch
女:Oh~John please don't
女:Oh~John please ~~~
女:Oh~John
女:OH~~~~~~
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好色男：『男人在外頭養女人叫做"金屋藏嬌"，嘻嘻嘻。』
好色女：『女人在外頭養男人叫做"臥虎藏龍"，哈哈哈。』
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女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
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某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而妳們卻在下面一動
也不動。我前後已經付出這麼多了，妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」
女學生們..............
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一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。
當男伴用手撫摸女方的私處時，
她呼吸急促地說: "啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一臉氣憤的說: "喂！小姐那是我的手錶哩...."
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當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀：
「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後......」
他媽媽阻止他再說下去：
「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」
晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，媽媽對兒子說：
「好了，孩子，你可以繼續講你的故事了。」
「嗯，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去，
然後.....」
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣.....」
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上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎
毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踹了一腳。
他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"。
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一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，被電倒在地面上，經醫生
治療後，竟奇蹟似地康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每
週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。
醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，晚上和
我太太行房時，她.......
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。
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太太A: 妳好幸福喔! 我先生如果有妳先生的一半就好了.
太太B: 真的嗎? 他的才 2公分而已ㄋㄝ.
太太A: ..................
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戀戀風塵
台北的女人分為三種：冰箱、電熨斗、洗衣機。追求她們像使用電器，一不
小心就會遭到電擊。
我們男人也分成三種：蒼蠅、鯊魚、狼。蒼蛇只敢繞著圈子嗡嗡叫，不咬人
不吸血，卻怎樣都揮之不去。鯊魚聞血興奮見色動情，圈子繞久了會突然撲上來
吃掉你。狼的道行最高，遠遠一呼就令獵物腿軟著地。
這個城市所有的愛情都是冰箱、電熨斗、洗衣機、蒼蠅、鯊魚、狼排列組合
的結果。這個專欄就是要暴露他們的秘密。
讓我們先認識冰箱。她們雖然有令人摔死的美麗，卻冷酷地讓我們不敢靠近
。像冷凍庫內的霜，她們白得令人緊張，原因是小時候豔陽高照的體育課，她們
都躲在教室內自習。無怪乎她們能考上北一女，台大畢業後還能留學紐約或洛杉
磯。她們聽歌劇、看達利、講話時習慣把聲音放低。在檳榔滿街的台灣，她們用
具有法文風味的英文名字，每個名字聽起來都像什妝品。她們跟人約在只有英文
名字的餐廳，堅持喝某種牌子的礦泉水，有沒有氣泡，有時會要她們的老命。她
們穿黑色、逛誠品、上健身房、看 Discovery。
冰箱有很嚴重的貴族情結。她們自己也許沒有顯赫的家世，但美貌、學歷、
高薪使她們眼高於頂。要和她們講話，你必須是誰的兒子，或必須認識誰的兒子
。如果沒有家世，你必須任職於外商公司，公司還得有民生東路的地址。開口之
後，你得有滑溜的英語，知道 investment banking 是什麼東西。如果你台灣國
語，對財務又不熟悉，兩句話她就開始眼睛游移，對你說 Excuse me。
冰箱的優點是表裡如一，電熨斗則忽冷忽熱，外表完全無法判定。熱情時，
她把你的襯衫燒個大洞，不來電的話，等半天也沒有蒸氣。她們不像電視，故障
時有個訊號，你大概知道出了什麼問題，打開蓋就可以修理。電熨斗不高興時只
是沉默旦堅硬地坐在一旁，你想修都不知道該轉哪裡。
你在朋友聚會上遇見電熨斗，她們看到你的名片，總會誇張地驚呼：「喔，
你也在ＸＸＸ，你認不認識ＸＸＸ。」席間談話，她專注地看著你，同時又可以
猛嚼咖哩雞，你搞不清她對你有興趣或只是在敷衍你。ＫＴＶ中，她可以唱王菲
也可以學阿雅，你在一旁讚嘆之際，她會塞過麥克風來要你跟她合唱。「你為什
麼都不唱歌？」眾人之中她只問你，令你覺得受到特殊待遇。聚會結束後你們交
換電話號碼，她說打電話給我，「哪天我們去看電影。」你真的打給她，留言，
她卻不回電話。一個月、兩個月，你再試．碰巧找到她。「嗨，我是王文華」
「誰？」你提醒她你們認識的場合，「喔，對不起。我現在在另一個電話上，我
待會兒打給你好不好？」這一待會兒又是三個月。某晚你在誠品喝咖啡，突然間
背後被人用報紙打了一下。你回頭，她極度可愛她說「你怎麼都沒有打電話給我
？」你介紹她給你的朋友認識，她和大家交換電話，臨走時又說：「打電話給我
，哪天我們去看電影！」
男人最想碰到的是洗衣機。你一身世故汙穢，她大方地接受你。你不需用力
，她就讓你的世界轉個不停。隨著感情進展，洗衣機還會有各種不同的循環。有
時她稍微停一下，只為了準備下一次更激烈的運轉。
洗衣機很直接，不和你玩遊戲。你打電話約她，她會坦白告訴你她有沒有興
趣。「對不起，我很忙。」「沒問題，你要約哪家餐廳？」如果她很忙，你可以
確定她會一直忙下去，不可能哪一天又變卦來找你；如果有興趣，她會立刻告訴
你她的生辰八字甚至生理周期。吃飯時，她喜歡無預警地用餐巾替你擦嘴，你害
羞地低頭，她會挑逗地在桌下踢你。看電影時，她在情節緊張時握住你的手掌，
散場後走在街頭仍然不放。上班時，她總是知道在你打瞌睡時打電話來，故意裝
你老闆的聲音。睡覺前，她打電話來提醒你第四台正在播的老片，讓你回想起人
生中與那一影片有關的美好回憶，讓你覺得蒼蠅也有靈性，因成長而妥協的自己
也曾有顆純真的心。
然而當衣服太多而夾在一起時，洗衣機也會停止。這時你打開蓋子，糾纏錯
結的衣服一團溼。你爬出洗衣機，像溼衣服一樣，未來三個月不斷滴水，身上彷
彿還聞得到像洗衣粉一樣的她的香氣。你納悶著：旋轉的激情怎麼可能停止得這
麼徹底？溼淋淋的我要到哪裡去尋找烘乾機？
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口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者甲：懂一點...我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視...還有，我看過
同學用DOS開機，兩次...
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者乙：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦
(電子錶)比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程(指鬧鈴功能)。至
於多功能虛擬實境模擬器(任天堂)就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資
料儲存單體(只玩卡帶破關)。長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器(電視)
開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。至於傳統的數位電腦
，我手下的一位工作伙伴(同學)經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存
取器之間的信號交換(指DOS開機)...
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙...
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