笑話集錦 04
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達爾文發表進化論,聲稱猿猴是人類袓先,
並在家養了一隻以觀察其習性。
一天他發現床上有一灘大便,便把僕人叫來罵
僕人答道:「那是您的袓先留給你的」
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黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，
在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以後，
氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
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甲：「最近我老覺得全身無力提不起勁兒，吃了許多的補藥也不見效。」
乙：「藥補不如食補啊！」
甲：「那你說我該吃什麼好？」
乙：「試試『生力』麵吧！」
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我的女朋友是幼稚園老師，最近園中正在教小朋友生活中的禮節。
看到每個小朋友，在凡事上都不忘說"請、謝謝、對不起"，
感到老師們在其中一定下了不少心力。
下班送她回家後，她要我幫她打開電視，
我暗示她是不是應該在前頭加上一個字（我原本指"請"），
沒想到，她想都沒想，說道『快！』
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話說某天我到幼稚園實習時，
與一個小朋友玩的正起勁.....
突然間...我眼睛一瞄，看見他嘴裡有顆金牙齒...
我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說：
『老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！』
#$%&..............
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一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，
於是很體貼的叫我過去坐，我告訴她：
那是博愛座，是給老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，
我不能坐。沒想到女兒回答：妳可以坐啊！妳有大肚子啊！
我.....?&%@#*!
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上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過
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阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿松：回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。
阿柏：過了十年就是青年節。
阿松：再過十年就是爸爸節。
阿柏：再過幾十年就是老人節了。
阿松：再過幾十年...........
阿柏：.............清明節。
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老王轉業到火葬場,他以前是廚師。
但隔天就被開除了,朋友問他為甚麼?
老王說：『我只不過多問客人一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』
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一架飛機上有一對男女坐在一起,(他們並不認識)
女的開口說要一杯果汁,
男:我也要
女:空中小姐,請再給我一些水果 ,謝謝.
男:我也要(怕吃虧,因為機票很貴,想撈點本)
後來女的又小小聲的告訴空中小姐一些話,
男的根本沒廳到,卻趕緊說:我也要!我也要..
空中小姐微笑的說: "先生,你也要衛生棉嗎??"
男:*()*(&(&*^&*%
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兩個魚夫租了一艘魚船去打魚,其中一人補了一條大魚。
"我們得把地點記下!" 其中一個人說,
他的伙伴於是拿筆在艙底做了一個大大的記號。
"那是沒用的..."，捕到魚的那個人說：
"我們下次不一定能租到這條船。"
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話說.....在西門町街頭
有兩個時髦的年青人在逛街!
其中的ㄚ毛買了新鞋....騷包的穿的走....
ㄚ...他就覺得有小石子在鞋底!
SO....他就一手扶著電線桿,一邊抖腳....
抖著抖著....突然....有一個男的衝出來.....
二話不說的....用棍子狠準地打斷毛的手.....
一切來的太快....一旁的阿狗不知所措!
毛就含著淚水強忍著痛問到....為什麼打我!
那男的就很彆扭地說..."我以為你觸電了!"
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第二次世界大戰結束後一日,中.美.英三巨頭會面,
相互吹噓自己的士兵有多優秀而沒有結果,
於是便決定各派一名士兵與豬群關在一起生活.
第一天,第二天,日子不斷的過去,
終於到了第十天忽然碰的一聲,
英國士兵摀住鼻子衝出豬窩大叫, 臭死了!
英國首相便氣急敗壞的離開,
於是比賽又持續的過了五天,又聽見碰的一聲,
美國大兵連滾帶爬的逃了出去,
美國總統懷疑中國作弊,
便決定留下查看中國士兵是不是有出場比賽,
等到了二十天後終於關住中國士兵的豬窩,
門被用力的撞開,衝出了一群豬...........
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有天爸爸帶小明去吃喜酒,到了最後一道上壽桃的菜時
小明高叫:爸爸！你看...屁股！！
爸爸生氣的說:小孩子怎麼可以亂說話呢!
當爸爸撥開壽桃,露出棗泥的餡之後
小明更驚奇的大叫:爸！你看！還有大便.....
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有一對男女朋友到山上看夜景,此時因為接近深夜所以氣溫驟降,這時那位男生
很溫柔對其女朋友說：「妳會不會感覺冷呀!」此時那為位女生心裡感覺很溫馨
......但是她又想考驗男友對她的態度是如何.....................
......於是她說：「不會呀!」..................................
......這時她男友開口說：「那......妳外套借我穿,我有點冷!!!!!!!!!!!!!」
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太太去應門，問訪客說：『請教尊姓大名，找我先生有什麼事？』
『我是為一筆債務來的•••』
『他昨天出門了，』太太打斷他的話。
『••我要還錢給他』訪客把話說完。
『不過他現在已經回來了』太太說。
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做完健康檢查後，陳先生要求女醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
女醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生面有慚色地說：
"醫生！我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔
我改用左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。"
女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說："剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，
我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力.............."
女醫生："她願意嗎？"
陳先生："她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是... "
女醫生："可是什麼？"
陳先生："可是....這個玻璃罐子就是打不開！"
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有一天, 有一名醜女在深夜返家, 但是卻在途中被色狼拖到草叢中強暴.
結果醜女叫著: "救 救 救......"
色狼便說 "別喊救命啦!!沒人聽的到啦!!
醜女接著叫: "救 救 救....爽ㄟ 啦!!"(台語發音)
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從前有一位很有錢的老翁人，但是他非常的勢利。他有一位千金女兒，不過他總認
為只有有錢人才有資格娶他女兒。
有一天，有三個男生上門求親，這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的
身價。
甲就說：「我有一千萬元的存款」。
老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。於是繼續聽聽下一位的說詞。
乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。
嗯....，老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。
於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」
丙緬靦的說：「我有一個小孩」。
老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。來人啊，把他趕出去。」
丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」
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我的眼睛度數非常的深.不僅有七百多度的近視..還有五百多度的閃光...
高中時有一次眼鏡破了...
和學妹走在路上...
我原以為看到了一片樹葉...
所以開始踢著它走...
突然間學妹問到:「學姐，你在踢什麼啊?」
我答道:「我在踢樹葉啊!!」
學妹說:「你不覺得樹葉是很難踢得動得嗎?...
而且....路邊的人在看著你說....」
後來 ...我低下頭一看....
猛然發現..我踢得原來是一個乾掉了得狗大便....
而且我踢了將近有一百公尺....
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話說某日 x教授如往常一樣來上課 因為x教授有使用麥克風的習慣 是那種喇叭可以
放在教室一角 然後把麥克風戴在胸前的那一種 小小的
上到一半 x教授突然就往外面走 一教室的同學丈二金剛摸不著頭腦 沒想到就在約兩
分鐘以後 突然聽見喇叭傳來奇怪的聲響 好像是有人拉拉鍊的聲音 接著
就是希哩希哩的流水聲 全教室的同學已經呆了 沒想到就在這樣一陣解放聲之後 喇叭
裡清楚的傳來x教授如釋重負的聲音:『ㄚ...爽 .....』
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任賢齊新歌發表
發言人:Buzz, on Thu Nov 12/98 23:58:21 IP-ADDR:168.95.89.158
對面的恐龍別過來
對面的恐龍別過來別過來
別過來這裡的男孩被嚇呆請不要化妝上各種色彩
噁!!對面的恐龍別過來別過來
別過來我不要被妳的樣子嚇壞其實妳
不可愛寂寞恐龍的悲哀吼出來
誰明白求求別拋個火球過來吼吼我
逗妳樂開懷（呵呵）（沒人理妳）
我左ㄙㄨㄢ右ㄙㄨㄢ上躲下閃原來每個恐龍都不簡單
我跑了又跑我摔了又摔
恐龍們的心事啊真奇怪
寂寞恐龍的蒼蠅拍(啪啪)左拍拍(啪啪) 右拍拍(啪啪)
為什麼還是沒人敢愛無人可吃哪
真無奈對面的恐龍看過來別過來
別過來寂寞
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有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒樂到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發洩。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火
把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地，發現那座廟變得非常雄偉。他便去問問當地人，得到的
答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來...
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某日，和老婆坐在客廳觀賞電視節目，正逢廣告時間，
其中一句台詞為：「我什麼粉都沒有擦。」
沒想到老婆看完後，卻冒出一句話：「真羨慕，我是擦
什麼粉都沒有差。」
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話說民國第一大家族－宋氏家族，家族中三大美女
宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
有天為了參加一個外國領事的晚會，
宋老爹就替三個女兒取了英文名字；JEAN、 JOE、 HOLLY。
結果晚會當日，宋老爹是如此介紹他的女兒；
They are my daughters,JEAN 宋、JOE 宋、HOLLY 宋!!!
語譯；她們是我女兒，金爽、足爽、給你爽！！！（請用台語）
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◇夜半驚魂
一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，
所以就想開車回家，當時為午夜十二點。
剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，
心想：「唉優~覺得怪怪的，趕快離開這裡回家~~~」
這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，
司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。
司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？這時，那女子無聲無息地上車了~~
「我要到松山機場~~~~」那女子開口說話，
司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。
「喔~~好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。
車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，
面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了@#$...
為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，
用來消除內心的不安。
這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了~~~~」
覺得那女子司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，
連頭髮都豎起來了！
「可是我生完小孩後就不喜歡吃了~~~~~」
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◇抗議專線
志明和春嬌合開了一家百貨公司,
生意是不錯,但服務態度不佳,
但不知為何都沒人利用電話語音自動系統來抗議,
有一天,石清利用這個系統去抗議,
電話打進去後,聽到了：
xx百貨你好,如果你想訂貨或購物,請按"5",
如果你是要抗議的,請按"4389045681354794618034153740164
8744........@#%&()__*&%#@$%%&*()(*^#!^()",謝謝你的惠顧!!
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◇司機的建議
『你知道嗎？我開始覺ㄉ我太太有問題。』
『是嗎，為什麼你那麼說呢？』
『有一天搭計程車時 ，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』
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◇一封信
親愛的兒子:
我這封信寫得很慢因為知道你看字不快
我們已經不住在你上次離開的地方
因為你爸爸說報紙登的都是離家20KM的地方
我們的地址沒改 因為搬家順便把門牌帶來了
這禮拜下了二次雨
第一次下了三天 第二次下了四天
你阿姨說你要我沒寄去的那件外套郵寄時會超重
所以我們把釦子剪下來放在那見外套口代裡
你姊姊今天早上生了 因為我還不知到是男的或女的
所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅
最近沒什麼事 我會再寫信給你
給親愛的兒子,媽媽
PS.我們本來要寄錢給你 但是信封已經黏好了
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