笑話集錦 08
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一個男士跟女友約會遲到了.
女友疾言厲色道:[像你這種不守時的男人,只有狗才會愛你~~]
男士說:[我剛去辦事情,剛剛繼承了兩千萬的遺產.]
女友叫道:[汪汪!汪汪!]
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黃牛:[黃牛票!黃牛票!一張350元!]
(突然一個便衣警察走了過去)黃牛:[先生!你要買幾張?]
便衣:[我是警察!] 黃牛:[我也賣軍警票ㄚ,一張320元.]
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孩子:[爸爸,我是不是很笨?] 爸爸:[你一點都不笨!]
孩子:[可是別人都說我很笨!] 爸爸:[那是他們不了解你!]
孩子:[可是我覺得我自己很笨!] 爸爸:[你一點都不笨啦~~笨蛋!]
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有一天晚上小呆和小如在月光下情話綿綿.
小如含羞帶怯的問小呆:[你現在在想什麼ㄚ....?]
小呆回答道:[和你想的一樣ㄚ!]
於是小如就羞澀的拍打小呆說:[討厭啦~~人家不理你了...你怎麼可以那麼低級...]
小呆:[$@#&$%^&*!]
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曾經有一個人去吃牛肉麵,吃了半天吃不到牛肉,
就問老闆為何沒有牛肉,結果老闆就說:
[難道你吃太陽餅就有吃到太陽嗎?!]
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丈夫提前下班回家,看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上.
"你們這是在幹什嘛??"丈夫生氣的說."
你別誤會了!!,我是在為尊夫人量體溫."醫生急忙的辯解.
"哦!!是嗎??
如果你插入我老婆體內的那東西沒有刻度的話,你就死定了"..
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一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來....。
警察:『為什麼開那麼快.。』
女郎:『我無聊嘛.。』
警察:『嗯....。』
女郎:『你現是在開我罰單嗎?』
警察:『不是，，，我現在在抄我的電話號碼給你.。』
女郎:『...........。』
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深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，
用槍指著那個人說:『把你的錢給我...!』
那人勃然大怒，回答說:『你怎麼可以這樣做，我是國會議員ㄟ.!』
搶匪:『哦!那麼，把我的錢還給我..。』
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兩個無聊男人在聊天
小瑞 :好難過喔 !，昨天馬蒂拒絕跟我接吻，嗚......
小軒：你真笨！女人說 不要就是要 ，NO 就是 YES 嗎，
小瑞：可是她不是說不要，她說呸！
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有一天，弟弟跟在哥哥後面走來走去，哥哥終於忍不住了，
『你不要像個跟屁虫，一直在我後面繞來繞去好不好。』
弟弟就回答說:『哥，你太過份了，你可以說我是虫，怎麼可以說自己是屁呢?』
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有一個男的十分愛他的女朋友，於是就把他女朋友的名字”WENDY”
刻在他的”那話兒”上，
於是當”那話兒”縮小時只看到縮寫”WY”，
有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，
他在上廁所時，看到隔壁那個外國人的”那話兒”也有”WY”字樣，
於是很興奮的問那個外國人: ”你的女朋友也叫”WENDY”嗎?
外國人回答說:『NO，NO，我刻的是:
"WELCOME TO HAWAII AND ENJOY YOUR HOLODAY."』
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有一位陌生男子向我們走了過來..
他表明了他的來意..... 他說:小姐對不起,
我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了 妳能不能讓我插隊買票?
這時候的我當然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐請求....
小姐,你能不能讓我"插 " 一下,我很急的....那小姐一口就答應了,
可是,小姐又補充了一句..........
" 你只能插我後面,不能插我前面哦...."
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從前有3個在比賽看誰女朋友的胸部比較大
第一個人就說了:我馬子的胸部跟木瓜一樣大.
第二個人很不服氣的說:那麼小,我女朋友的跟西瓜一樣.
最後一個人就說了:我贏定了,我女朋友的跟柳丁一樣大.
其他兩人就說: 這麼小怎麼贏?
他就很驕傲的說:那只是她的奶頭.
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小劉度完蜜月回來上班，被同事團團圍住，
詢問他的新婚生活。 洞房花燭夜做了幾次?
小劉回答:五次。
真的嗎?那第二天呢?
小劉回答:十二次
有些同事不大相信，可是又不好意思表示意見
第三天呢?你第三天做了幾次?
小劉回答:六十六次。
六十六次?小劉你不是在開玩笑吧?
我發誓，一點兒也不假。 不信我做給你們看。
接著，小劉將臀部前後搖擺，一面搖一面數，一，二，三，四....
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有一對情侶出去約會, 晚上那個男的送女孩子回家時, 因為氣氛很好且難分難捨,
便在女方家門口吻起來了. 過了一下子, 樓上的燈全亮了.
咚咚咚... 女孩的老爸下來打開了門, 臉色非常不好的說:
"小子, 你沒經過我的同意和我女兒出去, 還這麼晚帶她回來,
還在門口做出這種舉動. 這些我都不和你計較,
但是...... 請你不要壓在門鈴上好嗎!!"
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���� 某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，
���� 看見一隻狗從三人面前跑過。
���� 御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）
���� 侍郎臉都綠了：「是狗。」
���� 尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」
���� 侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」
���� 尚書臉沉了下來。
���� 侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」
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老李到北京出差, 到飯店吃飯,� 想要點調味料.
滿口台灣國語的他勉強捲著舌頭用國語問服務生:「請問這裡有黃色芥末嗎?」
服務生冷冷的答:「沒有.」
老李心想這是高級飯店, 應該不至於連芥末也沒有, 可能是服務生沒聽清楚, 於是再問:
「我想要一點黃色芥末.」
只見服務小姐脹紅了臉說:「先生, 我已經跟你說過了, 我們這裡真的沒有黃色節目!」
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"救命啊! 救命啊!!"
公園的一角, 一個女人緊張地奔到一位警官面前......
"警官, 救命啊! 剛剛在轉角那裡有個人想非禮我! 他好像喝醉了!!"
警察上下下打量一下這位半老徐娘, 然後說:
"嗯, 沒錯! 他一定是喝醉了!"
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一戶人家, 因為孩子夜晚哭個不停, 吵得大家都睡不著.
媽媽哄了老半天還是沒辦法, 於是便拉開嗓子開始唱催眠曲.
過了一會兒, 孩子仍是啼哭不停, 卻聽到隔壁的鄰居大叫:
"不要再唱了! 還是讓孩子哭吧!!"
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某日園遊會時，有一個班級剩下了一些生蛋和熟蛋，於是就分配給班上的同學。
只聽見分配的同學大聲的喊著：
「要生蛋的同學請到這邊來！」
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房客拼命敲房東的門, 喊道: "我房間裡有老鼠!"
房東不悅地說: "我不是說過不許養寵物嗎?"
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甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。
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一名電視播音員正在播音.
這時, 他接到一張工作人員遞來的紙條, 於是他習慣地拿起紙條照讀:
"各位觀眾, 下面是本台剛剛收到的消息:� 喂! 阿吉, 你門牙上有一片菜葉!"
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男人有三個 [誤] :
結婚是錯誤
生孩子是失誤
離了婚才是覺悟
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某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西"看起來像便便！"
大哥說 "我最好檢查一下" 他彎下深吸了一口氣 "聞起來像便便！"
二哥走上前去把手指插進去感覺 "摸起來像便便" 他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說 "嘗起來也像便便！"
三兄弟終於鬆了口氣說
"幸好我們沒有踩到它!"
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話說在某個地方有一根筆直又粗大的電線桿
在這個電線桿下已出了不少的事了
阿男的媽在帶阿男經過時不禁又想起在前幾天看到的車禍
那個血肉模糊的樣子....想著想著腳步又加快了...
忽然一陣冷風吹過只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說:
"媽...電線桿上有兩個人耶"
阿男的媽一聽...心都涼了一截只有拉著阿男的手快步向前
對著阿男說:"小孩子不要亂說話..."
第二天這件事傳遍整個村莊連電視台都跑來報導了...
記者好不容易找到阿男
在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下
記者問阿男說:"你就是在這邊看到兩個人的嗎??"
阿男一臉狐疑的說:"對ㄚ...那兩個人不是還在那裡嗎?"
記者一聽還得了....連忙叫攝影機往上拍...
只見大家叫了一聲....原來電線桿上.......
寫著 「交通安全,"人人" 有責」
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有個傢伙喝個爛醉後開車回家，途中被一台警車攔下
警察要測他酒精，他卻吐了警察一身
隨後路旁發生了車禍，這個警察就跑去處理，要他乖乖站在原地
他想：「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了
第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨天你酒醉駕駛。」
他回答：「沒這回事，昨晚我整天在家。我發誓我沒見過你。」
警察就說：「到你車庫看就知道了。」
結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。
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新婚的 Scott 回家後,
太太 Emily 溫柔的說: "晚餐已經準備好了, 和昨天的一樣香."
Scott 興奮的說: "太好了! 今天吃什麼?"
Emily 就說 了一句晴天霹靂的話:
"昨天的剩菜剩飯......"
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這是我同學的親身經歷.
有天晚上, 約莫10點多時, 我同學一家三口正準備入睡, 突然她的媽媽大叫
並搖醒正熟睡的爸爸............
「爸爸!爸爸!」
「幹啥曉呀?」
「我.....我 ........我聽到有怪聲音耶!你想會不會是小偷呀?」(一臉擔心樣)
「沒那回事啦! 睡覺睡覺.........」
「可........可.........可是...........」
「唉呦! 你粉煩呢! 好啦! 我去看看............」
爸爸一臉心不甘情不願的到房屋外繞了一圈,
「根本沒事呀...........」
踱步回到家門口,卻發現門鎖上了!
「碰碰碰!!!!」「開門啦!」
「是誰呀?」
「我是爸爸呀!」
「你騙我! 我老公出去看看了, 你不要趁機進來!」
「你睡糊塗了呀? 我是你老公耶!」
「你少騙我了, 我才不是傻瓜咧!」
「@#$%&*?!~................」
就這樣, 門裡門外僵持了近30分鐘, 而聲音也越來越大聲,
最後連我同學也跑下來了!
「媽!你在幹啥米呀?粉吵耶!」
「外面有一個陌生人想進我們家啦!」
我同學仔細一聽, 吃了一驚,大叫:
「這不是爸爸嗎?」
「啊! 難怪聲音那麼像......」
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資訊展時展出了一IQ 測試器, Nicole 和 Penny 來到了機器前,見到有人把頭放入
機器中, 然後機器就顯示他的IQ=179.9. Nicole 看了非常訝異, 決定玩玩看. 她將
頭放入, 不久螢幕顯示 "IQ=0.3", Penny 看了哈哈大笑. 後來換 Penny 把頭放入機
器中, 經過很久螢幕竟然顯示 "請勿拿石頭開玩笑"� Nicole 看完當場笑翻天.
被教訓過的兩人回去後閉關苦讀, 今年又來到資訊展的IQ測試器前.
Nicole 先把頭放入機器內, 一下子機器就說 "你的 IQ 為 3.0", Nicole 聽了搖搖頭.
然後換 Penny 把頭放入機器中, 一會兒機器說 "這粒石頭好面熟啊!"
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某觀光果園沿路的招牌這麼寫著: "橘子一斤 xx 元� 不甜免錢."
Clark 就走了過去對老闆說:
"頭家! 不甜ㄟ來二斤!"
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男: "每次看到你的腳就讓我想起我的故鄉."
女: "你的故鄉在哪?"
男: "萬巒."
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某次鄉民集會...
司儀: "蝦米們, 不要醬瓜, 鹹菜太貴啦!!"
��������� (鄉民們, 不要講話, 現在開會啦!!)
���������� "鹹菜請香腸醬瓜..."
���������� (現在請鄉長講話..)
鄉長: "蝦米們, 今天的飯狗吃啦, 大家都是大王八.
��������� (鄉民們, 今天的飯夠吃啦, 大家都吃大碗吧..)
���������� "不要醬瓜, 我撿個狗屎給你們舔舔."
���������� (不要講話, 我講個故事給你們聽聽..)
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��� 幾個人到奧萬大去賞楓
��� 半路上看到路旁有一個招牌
������� ┌──┐
������� │大小│
������� │�矾汃x
������� │餅候│
������� └──┘
��� 「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」
��� 「我們去買來吃吃看好不好？」
��� 「好啊好啊！」
��� 【餅兒買回來了】
��� 「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」
��� 「對呀，好小喔....」
��� 【回程時又路過同一個地方....】
��� 「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」
��� 「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」
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天使問一個可以上天堂的男人:『 你為什寧願下地獄 ?』
「因為我老婆在天堂啊!」
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銀行裡古小姐的座位被排在入口處, 常常有人問東問西的, 久而久之古小姐
就覺得很討厭, 不勝其煩.
有一天她突然想到一個妙計, 便放了一個「此處非詢問處」的牌子.
結果, 以後來辦事的人, 都問古小姐:「請問詢問處在那裡？」
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秀才應考,其中有一個題目為一句古文－－＜昧昧我思之＞
但秀才竟抄成 ＜妹妹我思之＞
改考卷的官員看到這裡, 提筆批道:
哥哥你錯了!
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話說作家蔡詩萍其實是男性, 但是不少人一看名字便想當然耳.
有次便發生在監理所...
辨事員將他駕照性別寫成女, 發現後, 自然相當愧疚.
由於重辦需要一陣子而蔡詩萍急迫使用駕照, 於是辦事員在性別欄旁寫下:
"此人性別 已由女改為男"
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男人甲:� "懷孕中的女人像甚麼?"
男人乙:� "長了腳的蛋!"
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八歲的小明想要一部電腦.
他爸爸帶著他看遍一每一家電腦商店的櫥窗後,
小明指著最貴的一部說: "我要這一部."
爸爸吃驚的說: "爸爸得工作整整一個月才能買下它."
小明說: "不要緊, 我可以等一個月."
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英俊的總經理問阿慧晚上有沒有空, 阿慧以為董事長要約她外出,
連說: "有, 有, 有空, 有空!"
總經理於是接著說: "有空的話, 以後晚上早點睡覺, 免的每天上班打瞌睡."
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小明的數學成績非常差, 可是自從他爸爸把他轉到一所基督教學校後, 他的成績就
變得很好.
他爸爸覺得很奇怪, 就問他是不是老師教的好還是怎樣?
結果小明說:
"我到學校的第一天時, 發現有個人被釘在數學的 "┼" 加號上. 我想是數學不好
的話就要被釘在上面, 所以......"
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在一個很冷的冬天裡, 甲乞丐和乙乞丐在路上找東西吃.
突然甲乞丐在路上看到一灘嘔吐物, 甲乞丐就叫乙乞丐一起來吃.
乙乞丐嫌噁心, 甲乞丐就自己吃掉了.
後來甲乞丐覺得噁心不舒服, 又把剛吃下去的全吐出來.
結果乙乞丐馬上跑過去, 把甲乞丐吐出來的全部吃掉.
甲乞丐覺得奇怪, 就問: "你不是嫌噁心嗎?"
乙乞丐回答: "因為今天天氣太冷了, 我想吃點熱的."
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炎炎夏日無事做, 我就跑到加油站打工啦, 也因此認識了一位"重量級"的女生.
前幾天她對我們說她要減肥, 竟讓我們發現了件很有趣的事: 她竟認為"越熱"
的食物就是"熱量"越高的食物.
所以當我們問她要不要吃飯時, 她竟說: "我不能吃那些熱的食物,我吃冰和
零食就好了..."
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如果有100個停車位......
給美國人停可以停80輛���������� 因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好���� 因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛����� 因為兩個出口各一輛
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病房裡, 有兩張病床.
第一床的小姐姓伍, 隔壁床的那個姓陸.
一天, 兩人在聊天, 講到小時的成績......
伍小姐對陸小姐說: "妳的名字好好哦! 我好羨慕!"
陸小姐: "哪有什麼好, 我叫淑芬, 聽起來好土..... 而且, 妳不也叫淑芬?"
伍小姐: "你抱怨什麼! 你怎麼叫都有及格, 我都只有50分 (伍淑芬)!"
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幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.
"我想我們可以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他.
"我也不太清楚. 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球, 溜冰, 自由
快樂沒煩惱."
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兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情.
某甲不以為然地表示:「花木蘭既然是個女的, 她在軍中跟一群男人日夜相處,
一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺, 其實她的真相很快就會被拆穿發現的.」
某乙老神在在的說:「白痴! 你想會有誰願意去檢舉她呢?」
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智障造句
當機������ 好女人不要隨便去當雞
探病 ����� 聽說大偵探病倒了
學生 ����� 女人要學生孩子
餅乾 ����� 我覺得蔥油餅乾乾的
智障�������� 甲班的小智障礙賽跑第一名
白癡�������� 小白癡癡的在門前等小黑回來
戰爭�������� 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平�������� 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參�������� 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長�������� 這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
溝通�������� 我家的水溝通到淡水河
哭爸�������� 美眉不要哭爸爸很快就回來了
本來�������� 廖福本來我家買票
棉被�������� 小玉的衛生棉被偷了
便當�������� 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
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某天有某隻兔子跳進藥房.
兔子: "老闆, 你們有沒有賣紅蘿蔔?"
老闆笑笑回答說: "沒有."
次日, 兔子又跳進來.
兔子: "老闆, 你們有沒有賣紅蘿蔔?"
老闆: "沒有!!"
第三日, 兔子又跳進來問"有沒有賣紅蘿蔔??"
老闆: "我們沒有賣!! 你再進來問我就剪掉你的耳朵!!"
第四日, 兔子跳進來...
兔子: "老闆, 你們有沒有賣剪刀?"
老闆: "沒有!"
兔子: "那你們有沒有賣紅蘿蔔?"
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某明星 : 你相信我一天只睡一個小時嗎?
記者 : 那妳其他二十三個小時在做什麼?
明星 : 打瞌睡
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小康有一個外國朋友 Harry 最近來到臺灣工作.
因為 Harry 不會講國語, 小康怕他自己一個人去吃飯會有問題, 就幫 Harry
寫了一張備忘錄.
上面有一句寫著 Harry 最愛吃的排骨飯: PIGUFAN
Harry 靠著這張備忘錄, 在台灣很快樂的過了一個禮拜.
後來小康也回到了台灣, Harry 就請小康吃飯.
到了飯館, 小康就看到飯館的小妹一邊笑一邊說著: "又來了! 又來了!"
這時 Harry 很興奮的跟小康說: "看我表演, 我在台灣也可以生存喔!!"
接著小康就聽到 Harry 大聲的說:
"老板! 來兩個屁股飯!!"
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在黑社會中, 幫派免不了和別的幫派結仇.
而某幫派老大為了怕被仇家尋仇, 就想了一個辦法.
就是叫小弟假裝成老大, 自己則當小弟.
有一天, 假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時, 尋仇的殺手終於來了...
但是殺手只是把開車的人的手砍斷並撂下狠話說:
"下次就不只這樣了!!"
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兩個老土在路上相遇, 其中一人背上扛著一只粗麻布袋.
「阿福,」來旺慢吞吞地說道,「你袋子裡裝的是什麼?」
「是雞啦.」阿福答.
「如果我猜到袋子裡有幾隻雞, 你能不能給我一隻?」
「你猜到的話我兩隻全都給你!」
「好!」來旺說道,「那我猜有五隻!!」
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所謂"指腹為婚", 就是指著女朋友的肚子, 然後對爸媽說:
"我們要結婚了!"
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"醫生, 我一睡著便會打鼾."
"鼾聲響不響?"
"很響..."
"你太太會很厭煩嗎?"
"我還沒結婚."
"你一個人睡? 那不成問題了."
"誰說不成問題!? 我因為打鼾被炒了五次魷魚了!"
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男人與女人的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
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男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
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王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對?」對方辯解道:「坦白跟你說好了，其實他是一隻
便衣警犬，很善於偽裝身份」
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某人奉召入伍, 開始列隊編班.
班長問: "你念過書嗎?"
某人立刻自豪地說: "當然念過. 我高中畢業, 考上國立大學,
主修中國文學, 並寫了..."
還沒說完, 班長就點了點頭, 拿著印章在名字下面蓋上: "識字".
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一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老闆便將它
交由四個分別來自德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。過了一週以後，老
闆召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說:「我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行
開發應不是問題。」
日本工程師接著報告:「我謹記老闆的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少
的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。」
美國工程師則面有難色地說:「我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了
整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是我也破壞了整個程式。」
老闆聞言大驚失色:「怎麼辦！這個程式只有一份啊！」
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，只見台灣工程師仍氣定神閒地談笑自如，
老闆便問他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說:
「這沒什麼啦！ 我早就把它製作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。」
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蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆。
蝸牛自告奮勇去請醫生。二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，
卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。「醫生呢?」蜥蜴大吼。
「如果你再對我大嚷大叫，」蝸牛怒道，「我就不去了!」
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�� 我同學有一天晚上家教回來時,因為肚子餓就去了麥當勞...
�� 就在麥當勞發現有一個長得還不錯但落單的少女(吳鳳工專的)...
�� 過了一會兒,突然聽到有人說:小姐,可以請妳吃東西嗎!?
�� 我同學回過頭去看了一眼,原來有人搭訕那個漂亮的美眉...
�� 沒想到那個女孩也蠻爽快的,一口就答應了...
�� 於是那個女的就點了一份 X 號餐,就讓那個男的先付錢了...
�� 付完錢,結果...� 那個女孩對店員說:抱歉,外帶...
�� 只見那男孩,就這樣白白地目送那美眉離開了....
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一個人在酒吧跟旁邊的人說: "我太太有外遇了!"
"你怎麼知道?"
"她昨晚整晚沒回家, 她說她和她妹妹在一起."
"那又怎樣?"
"她妹妹昨晚是和我在一起睡的!"
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今天在回家的路上…看到一個老爺爺很生氣的踢著地上…好像有所委屈…
我看到他一個人寂寞的背影…於是我上前問他是不是發生了什麼不開心的事…
然後老爺爺說：「我踩到大便了啦！」
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精神科醫師問病人 : [ 如果我把你的一隻耳朵割掉, 你會怎麼樣 ? ]
病人答 : [ 那我會聽不到. ]
醫師再問 : [ 如果我把你的另一隻耳朵也割掉, 那你會怎麼樣 ? ]
病人答 : [ 那我會看不到. ]
醫師大吃一驚, 忙問 : [ 為什麼 ? ]
病人答 : [ 因為眼鏡會掉下來. ]
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精神科醫師問病人 : [ 香蕉和蘋果有什麼不同 ? ]
病人 : [ ..... ]
醫師提醒 : [ 比如說 ... 顏色, 形狀啊 ..... ]
病人答 : [ 啊 ! 我知道了, 是價錢不同. ]
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病人問醫師 : [ 什麼老鼠用兩隻腳走路 ? ]
醫師答 : [ 袋鼠. ]
病人說 : [ 錯 ! 袋鼠是哺乳類, 不是齧齒類. ]
醫師冷汗直流, 心想 : [ 好聰明的病人. ]
此時病人得意的暗示 : [ 跟卡通有關的啊 ! ]
醫師恍然大悟 : [ 啊 ! 是米老鼠. ]
病人拍拍手 : [ 好聰明喔 ! 那什麼鴨子用兩隻腳走路 ? ]
醫師迅速的回答 : [ 唐老鴨. ]
病人說 : [ 哈 ! 又錯了. 所有的鴨子都是用兩隻腳走路. ]
醫師不甘示弱的反問 : [ 有隻鵝被冰在冰箱裏卻不會死, 為什麼 ? ]
病人答 : [ 因為牠一直跑步熱身. ]
醫師得意的說 : [ 因為牠是企鵝. ] 可憐的醫師終於扳回一城.
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護士問病人 : [ 蛋白或蛋黃哪個比較好吃 ? ]
病人答 : [ 蛋殼 ! ]
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有個病人自稱是國父, 來到病房後在護理站大喊 : [ 美齡, 美齡, 妳在哪裡 ? ]
護士們面露疑色 : [ 宋美齡不是蔣夫人嗎 ? ]
於是對病人說 : [ 當你要找宋慶齡時, 就可以出院了. ]
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有個人堅稱自己是蔣中正, 於是被帶到精神病院.
醫師說 : [ 我們有另一個病人也自稱是蔣中正, 那就把你們兩個關在同一間,
看看誰是真正的蔣中正. ]
隔天他被帶出來問 : [ 你是蔣中正嗎 ? ]
他說 : [ 不, 我是蔣夫人. ]
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有一個精神病院裡面有很多病人, 精神科醫師為他們治療了很久, 想看看有沒有效,
於是就測試他們的反應能力.
他拿了一枝筆在牆壁畫了一道門說 : [ 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉 ! ]
於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開, 有的人一直踹門 ..... 卻有一個人
靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光, 並在一邊偷笑.
醫師看到了, 心裡充滿著希望, 想說終於有一個人比較正常了.
於是便問那個人 : [ 你為什麼不去開門 ? ]
那個病患冷笑道 : [ 他們怎麼可能打得開門呢 ? ]
之後慢條斯理的掏出口袋說 : [ 鑰匙在我這裏. ]
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英俊小生小張在醫院接受心理醫生的治療,
醫生問他 : [ 張先生, 你在做愛時會跟你老婆說話嗎 ? ]
小張稍微想一想才說 : [ 嗯 .... 偶爾有啦 ~~~ 如果附近有電話的話啦 ~~~~ ]
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父親對於九歲的兒子在意女人的胸脯感到十分苦惱，他兒子不斷地指著豐滿的
女孩說 :「嘿 ! 老爸，看看那女孩身上的東西 !」
最後，父親帶孩子去看精神科醫師，醫師保証只要一小時的治療就可醫好他。
經過治療走出醫院後，父子倆走過數棟房子到巴士站搭車，他們一連經過幾個
女孩，兒子都不出聲。上了巴士後，父親心中暗暗稱讚醫師醫術高明。不久，
他兒子又開始扯他的袖子，低低地說 :「嘿 ! 老爸，看那巴士司機的屁眼 !」
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一妙齡女郎, 身材婀娜, 第一次到藥房買「套套」.
老闆問:「妳要那一個尺寸? 大? 中? 小?」
女郎莫名其妙說:「啊? 那也分尺寸哦?」
老闆好心的說:「是啊! 否則不安全. 妳大概形容一下就可以了, 妳想想看吧!」
女郎歪著頭想了很久, 最後慢慢張開口說:
「啊~~ 大概就這麼大...」
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有一個人叫阿偉,他總是喜歡把他的皮鞋擦的很亮, 因為這樣他就可以把皮鞋
用來當鏡子偷看女孩子的內褲了.
有一天阿偉在小曦家門口遇見她, 於是阿偉又重施故計向小曦說:
"我能猜中妳內褲的顏色,而且百發百中ㄡ!"
小曦當然不信啦, 一臉胡疑的說: "我不信, 不然你就猜我的看看."
阿偉很輕鬆的說: "粉紅色啦!"
小曦很驚訝, 但又不甘心, 於是就馬上跑回房間, 換了另外一件內褲出來說:
"你再猜啊!"
阿偉當然又說對了小曦內褲的顏色.
就這樣來來回回, 小曦換了七八件內褲, 阿偉同樣的猜對了七八次.
最後看小曦得意的走出來說: "這次你一定猜不中了!"
當然阿偉又再度使用他的皮鞋要說出小曦內褲的顏色.
結果只聽到阿偉大聲的說:
"哎呀! 我的皮鞋裂了啦!!"
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老師上課時問道: "夏娃和亞當平常都說些什麼話啊?"
這時小明正調皮的拿原子筆作弄小英, 小英忍無可忍的大叫:
� "你不要一直拿那一根戳人家啦!!"
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一對男女朋友相約去露營.
到了晚上時, 男孩子覺得荒郊野外有點危險, 便想找一些東西防衛.
但是找了半天只有一根棍子, 便只好跟女朋友說:
"妳用這根棍子自衛, 我到外面去守營."
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男人對女人污言穢語,叫做性騷擾.
女人對男人污言穢語,每分鐘以國際電話收費.
這就是男女的差別!!
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看著快生的老婆. 小王的心裡終於按捺不住, 和老婆說: "老婆....我好想要喔。"
老婆說: "拜託, 忍一下會死喔..."
可是小王真的耐不住了, 於是就把老婆推到床上來硬的.
做到一半, 老婆突然喊說: "不行不行.... 我要生了！"
於是小王就匆匆忙忙把老婆送到醫院.
緊張的小王在外面走來走去, 看到醫生走出來, 趕緊上去問狀況.
醫生說: "王先生, 有一個好消息、一個壞消息... 你要先聽哪一個?"
小王緊張地問: "好消息吧！"
醫生就說: "生產順利, 母女平安！"
小王嘆了一口氣, 想: "這樣子還有什麼壞消息?"
醫生緊跟著說:
"可是很抱歉... 我們發現你女兒已經不是處女了！"
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小琳等她老公回家等半天沒回來, 就先到房間關燈睡覺了.
過了一會, 有人爬到床上, 接著把她的睡衣脫掉, 就開始做起來了.
小琳:「喔……喔……好棒, 阿德, 你今天怎麼特別神勇?」
那個人停了一會, 回答說:
「也許是因為我不是阿德?」
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有一個在海上航行五個月的水手, 在下船時因為久未做"那種事",
所以立刻衝到妓院去.
當時因為景氣不好, 所以妓院就辦了一場活動: 只要有人能夠連玩十個小姐,
就通通免費, 外加送10000元美金. 水手當然就去試了, 而且還帶去國外進口
的保險套喔.
然後就展開了天雷地動的"搶錢大賽". 水手玩了一個、兩個、三個.......
玩到了第七個, 開始覺得累了, 他就問小姐: "妳是第幾個啊?"
小姐說了: "我是第四個啊!"
水手一聽, 心想: "不對啊! 分明是拐我喔!"
就很生氣, 去找了老鴇理論.
老鴇聽了就慢慢用嬌媚的聲音說: "唉唷! 客人! 我們這間百年老店, 服務當然
是以客為尊囉! 既然不清不楚, 我們也交待不過去, 您說是吧! 這樣好了, 就
"重算吧"!"
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某天, ㄧ架飛機失事, 僅有一隻猴子生還.
空難調查人員在與猴子比手劃腳一番後, 終於了解真相. 以下便是調查內容.
(請以動作配合聯想)
<<失事前機上人員在做什麼>>
�� 機長: 開飛機.
�� 空服小姐: 推手推車.
�� 猴子: 吃香蕉.
<<失事時機上人員在做什麼>>
機長: 推手推車.
空服小姐: 吃香蕉.
猴子: 開飛機.
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��� 一天晚上 一張床
��� 兩人同床 兩人睡
��� 三更半夜 三更半夜
��� 四腳朝天 四條腿
��� 五體投地 五指亂摸
��� 六神不定 六神無主
��� 七上八下 七上八下
��� 九摸不厭 久久不拔
��� 十分爽快 實在爽快
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一天年輕女老師走到黑板前, 她注意到有人寫了小小的字「陰莖」在上面.
她掃視班上四週, 尋找一張內疚的臉... 沒有. 她很快地擦掉那字, 開始
她的課程內容.
隔天她走進教室, 又看到一個大大的字「陰莖」在上面. 這次幾乎佔了黑板
的一半. 再一次她明知無用地看了四週找犯人, 擦掉字, 然後開始該日的課.
接著大約一個禮拜的每天早上, 她走進教室都發現同樣噁心的字寫在黑板上,
寫得一天比一天大. 最後某一天, 她走進教室, 期待著黑板上的字跟她說早
安. 但相反地她看到一句話:
「你愈摩擦它, 它就會變得愈大.」
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一間房子出租給多名男女, 浴室共用, 洗澡都要排好久.
一夜小吳從外頭回來, 想去洗澡, 但正好浴室有名女子在洗, 又不知道她洗完
後是否有人也要洗, 於是小吳問:「小姐, 妳下面有人洗嗎?」
那小姐生氣的回答:
「下面我會自己洗啦! 無聊!!」
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夕陽西下一點紅, 阿哥阿妹入草叢,
阿哥掏出毛毛蟲, 阿妹嚇得臉發紅.
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男人罰站�� 夾蛋
女人罰站�� 閉嘴
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夜色降臨南非大草原, 一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦 -- 一隻斑馬交尾.
忽然他發現家裡那隻母獅正慢慢走來...
「快!」他急忙獅吼道:「假裝我正要吃妳!!」
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有一天, 有兩個小偷跑到某村落去偷東西, 被村長逮到.
村長就找出所有村民決定怎麼處置他們.
村長問其中一個小偷: "你要被雞姦還是要死?"
小偷甲說: "我寧願被雞姦." 然後村民就把小偷甲抓去雞姦.
村長又問另一個小偷: "你要被雞姦還是要死?"
有骨氣的小偷乙說: "士可殺不可辱, 我要死!"
然後村民就把小偷乙抓去雞姦到死.
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有個媽媽養了一隻很聰明的狗
只要拿東西給牠看 牠馬上"汪汪汪!"三聲
然後上街把東西買回來
話說某日, 媽媽要做蚵仔煎� 但是忘記買蚵仔了
可是手上沒蚵仔 怎麼讓狗狗知道要買蚵仔ㄌㄟ?
於是媽媽急中生智... 叫小女兒過來把褲子脫下給狗狗看
狗狗"汪汪汪!"三聲, 十分鐘後果然買了蚵仔回來
媽媽不禁稱讚牠的聰明 還會舉一反三!
數日後, 媽媽又要做蚵仔煎, 但同樣的情形又發生了
可是一時找不到小女兒...
媽媽想:� "沒關係, 那東西我也有!"
於是自己就把褲子脫下來給狗狗看.
狗狗"汪汪汪!"三聲後就出門了.
結果十分鐘後.......
狗狗買了一顆 "鮑魚" 回來...
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有一名書生要進京趕考, 無奈已經日落天黑, 但是附近又沒有住家,
只好住進一間破廟.
一進去就發現一堆屍骨,基於同情心,就把他給安葬了.
後來睡到半夜的時候, 忽然聽見有女子呼喚他: "公子..."
"是誰?"
"我是妃... 我是來報答你將我安葬的恩情的, 你別害怕..."
"你是什麼妃?"
"我是楊貴妃..."
於是他們就嗯嗯啊啊的過了一晚.
第二天, 他遇見了他的好友, 就將此事一五一十的跟他說了.
好友聽了心中暗爽, 也想如法炮製. 就到處找破廟. 好不容易也找著了一間
有屍骨的破廟, 把屍骨安葬後就睡著了.
到了半夜...
"喂... 這位兄弟..."
"你也是ㄈㄟ嗎?"
"我行不改名坐不改姓... 我就是ㄈㄟ."
"好, 好! 那快報恩吧!"
於是他也嗯嗯啊啊的過了一晚.
"對了, 你是什麼ㄈㄟ來著? "
"俺就是張飛."
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有一個人得了怪病，到處求醫都沒有辦法治好。
後來總算遇到一個神醫，神醫告訴他必須要喝人奶才能痊癒。
他想起隔壁住了一位少婦，剛生完小孩，於是只好厚著臉皮去求她嘍，
人命關天，少婦只好答應他了。
當這個人正努力的“埋頭“吃“藥“的時候，少婦被他弄得渾身不自在，
臉紅的問他: 「你...你...還有沒有想要什麼啊...?」
那人抬起頭來，吞吞吐吐的說: 「可以...可以....給我...一片餅乾配嗎?」
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王老先生的農場需要幫手，於是他請了一個高大健壯的當地青
年小馬來做些雜事。小馬不愛說話，但人很強壯，也很可靠。
幾個星期後，王老先生發現小馬早上十點就在穀倉附近閒晃。
「小子，你這麼早在這裡摸什麼魚?」
小馬慢條斯理地說:
「牛奶擠了，雞餵了，豬吃了，牧草收了，你女兒幹了，沒別的事要做了。」
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小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
於是主人家就好心的留下他......
可是房間只有二間....
於是就安排他和他的女兒住在同一間....
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事
可是小女孩就對他說.....
你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
那小明只好放棄了.....
睡到一半小明又突然想對小女孩”嗯嗯啊啊”....
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
我真的要告訴我爸爸哦.....
那小明只好再放棄了......
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....我還要再一次... 於是兩個人又......
完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.... 於是小明只好又.....
這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
這一次小明就對小女孩說....
妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......
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有一天!!獵人背著獵槍帶著獵狗然後騎著馬兒到山上打獵!!
到了山上以後.......好不容易獵人才發現了獵物!!
而且.....把它給打中了!!
因此獵人就很興奮的要趕緊過去撿起獵物!!
但是馬兒卻走的很慢.....所以獵人就用馬鞭打馬兒!!
但是馬兒今天似乎非常的遲鈍........
所以獵人就生氣了.......接著馬兒就得到了一頓鞭子大餐!!
這時馬兒也受不了了..........
而且居然開口說:你是要把我給打死嗎??
獵人從未遇過這種事!!
因此嚇得帶著獵狗拔腿就跑..........
等跑到離馬兒有一段距離後,才躲入了草叢間稍稍喘口氣!!
但是...........驚魂未定的獵人卻看見.........
獵狗正用手拍著胸口說:嚇死我了.......馬兒怎麼會說人話!!
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某天小華閒來無事便想打電話惡作劇,於是他翻開電話簿
隨便找了一個叫做林XX的人,小華撥了電話...,電話一接通..
小華 : 啾啾啾啾啾啾啾啾啾啾..............
林XX : 喂,喂....請問找誰....
因只傳來啾啾啾的聲音,所以林XX就把電話掛了
之後,小華又打電話過去
小華 : 啾啾啾啾啾啾啾啾......
林XX : 喂,喂.....誰啦.....(有點不耐煩了)
又把電話掛了,小華又撥了一通
小華 : 啾啾啾啾啾啾啾啾..........
林XX : 你到底是誰,少無聊了....(不爽了)
說完就把電話甩上....
小華就又撥一通過去
小華 : 啾啾啾啾啾啾啾啾啾啾啾啾...........
林XX : 媽的,欠扁是不是,再打來就試試看.....
說完就更用力的甩上電話..小華又撥了一通
這次隔了一段時間才有人接....電話一接通
林XX : 幹你娘,去你老母......
(在林XX破口大罵的同時......)
小華 : 請問是林公館嗎???
林XX : 喔..喔..對不起,很抱歉,因為剛有人惡作劇,我不是故意要罵你的...
小華 : 沒關係,啾啾啾啾啾啾啾啾啾............
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在某一幼稚園,當大家都在上課時,
突然間老師看見,明明舉手.
老師:明明,有什麼事嗎?
明明:老師,我要大便便!
老師:明明,以後不可以說"要大便"哦!這太沒有禮冒了!知道嗎?
���� 我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.)
突然間明明臉紅大生的說:我知道了!老師!我不行了!受不了了! 我的屁股...想吐!
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公車上...一對年輕的情侶正在嬉戲......
女的將手指併攏..男的提著她的手臂....做出機關槍掃射的樣子.....
口中喊著噠噠噠噠噠噠......
因為真的很吵..其他乘客快受不了.......
這時..坐在情侶前面看起來像流氓的中年男子忽然站了起來.....
眼睛瞪著他倆人......
好像要準備發飆了~~~~~~~~~
流氓摸著後腦勺..很兇惡的說..............
幹!!.....很痛ㄟ!!
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