笑話 <4>

不必打了
父：上次考試你考了 20 分，我打了你 20 下。看這次你考多少分。
子：那這次您就不必打了。
父：為甚麼？
子：因為我考了 0 分。
父：......

好眼光
一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：
“不過，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。"

隨机應變
一家旅館招請侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們：
有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎麼做 ?
眾人都搶著回答，有的說:“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說:“小姐，我甚麼都沒有看見。”老板聽後不停地搖頭，
這時有個年輕人走上前說：“對不起，先生！”
結果他被錄用了。

讀書
茂仔去讀書，第一天，老師教他學“一”，茂仔很快就學會了；
第二天，老師教他學“二”，茂仔也立即就學會了；
第三天，老師又教他學“三”，茂仔心裡想，原來學問不過如此。
回家對父親說，我已經學會了所有的字了。
他父親正好要請客，就說：“好孩子，這次請帖就不請人寫了，你來寫。”
茂仔說：“沒問題，客人是誰？”父親說：“萬百千”。
茂仔一下就懵了，他寫了一整天，還未把客人的姓名寫完。

一定答應
我的女儿兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲叫喊。
我告訴她這很不好，并對她說有什么要求盡管說，我一定答應。
她回答說：“媽媽，我想大聲叫喊。”

哪天快樂
湯姆和杰克在聚會時聊天。
湯姆問：“你這一生中什么時候最快樂？”
杰克回答：“我結婚那天。”
“那你什么時候最痛苦呢？”
“結婚后的每一天。”

疑問
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出葯方時，
病人拿在手里看了看，問：“您是大夫嗎？”
“有什么疑問嗎？” “您寫的字我怎會都看得懂？”

有毅力
一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給
點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”“真了不起，”
闊太太以非常羨慕的口氣說：“我要有你那樣的毅力就好了。”

抽煙
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。
他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看
法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”
認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”
“那沒問題。”教授回答。

仍失眠
一個人失眠，找醫生看病。醫生說：“你睡覺前從 1 數到 1000，就
可以睡著了。”
那人第二天，愁眉苦臉地來到醫院說：“大夫，您說的方法根本不奏效。”
“我昨天數到 200 時開始睏了；我只好喝咖啡，當我數到 1000 時，卻
就一點也不睏了。”

婚前婚後
一對新婚夫婦正要下火車，
新娘對新郎說：“不如我們做出結婚很久的樣子給別人看看 ?”
“好的，那麼你提著衣箱，走在我的後面！”新郎說。

真言
妻：“你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”
夫：“唉，自從娶了你, 在外面我就沒敢看過別的女人。”

屋漏
一個人正在焦急地打電話：“喂，是修房公司嗎？我的房頂漏了，你們能不能派人來修一下。不然的話，我的屋子又要浸水了。”
“請撥二七三一一五，先生。”
“這個號碼是你們經理的電話嗎？”
“不，是氣象局的。”咢

廣告
一個的土司机對吸煙乘客說：“先生，你沒看見那張 "請勿吸煙"
的宣傳標語嗎？”
乘客：“看到了，可我實在不太明白。
這上面不是還有請穿美人魚牌胸圍的，我是不是也要穿？”

不失時機
新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，
丈夫解釋說：“我是因為違反交通規則，才這麼晚回來。
明天我還要趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。”
妻子立即欣然地說道：“這倒是大好時機，我們的廚師剛剛辭職，
你到那兒住上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。”

榮幸
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位
有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“年輕人，頭抬高點，即使在
大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你
同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，年輕人，你爸爸
是做甚麼的？”
士兵說：“報告長官，我爸爸是將軍。”

不敢怕了
教導員是一個十分嚴厲的人，同學們既怕他，也恨他。
他知道這種情況后，想緩和一下關係，于是召集同學們開會。
在會上他指著一個同學問道：“都說你們很怕我，其實我很平
易近人的，你說說，你怕我嗎？”
這個同學生怕他報復，于是很堅決地說：“不怕！”
教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：“你怕我嗎？”
這個同學也趕緊說：“不怕。”
連著問了幾個人，都說不怕。教員十分滿意。
突然他發現了一個同學心不在焉，於是突然點了他的名字，
然后大聲問他：“你怕我嗎？”
可憐這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：
“我，我，．．．，我不敢怕了。”

有樣學樣
一家酒店老板因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，
見書店內的牆上貼著大橫幅，題為“為好書找讀者，為讀者找好書。”
他眼睛一亮，立即跑回家，叫人也寫了一條大橫幅，貼在酒館正面的牆上。
第二天店門口還真圍了不少人對著橫幅指指划划的，原來橫幅上寫的是：
“為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒”。

勤勞
法官：你一周內竟然搶劫了八次，這听起來真是有點不可思議！
被告：是的，我夜以繼日地幹著十分辛苦的工作，如果所有的人都像我
這樣勤勞，我們的國家早就走上繁榮富裕的道路了。

無可奈何
在一家咖啡館里，服務生給一位夫人端上一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿
咖啡匙。
夫人幽默地說：“我可沒法用我的手指來攪我的咖啡呀！”
服務生听后，立即端上另一杯咖啡，放在夫人面前，然后對她說：
“夫人，這杯祇是略為溫熱，您現在可以用手指來攪拌您的咖啡了。”

誤傷
一位病人捂著兩只受傷的耳朵來看醫生。醫生首先檢查了他的
左耳，問他是怎么燙傷了左耳。他說：“我正忙著用電熨斗熨
衣服，這時，電話鈴響了，我一時情急, 拿起了熨斗當成電話....”
醫生很同情地說：“真不幸！那你的右耳又是怎么燙傷的呢？”
病人氣憤地回答：“在我為左耳受傷痛苦萬分時，那個可惡的
笨蛋又打來電話！”

誤答
考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人。
一位馬虎的學生在考試前沒有認真溫習，他把魯迅原名“周樹人”
的“樹”字看錯了，於是他回答為：魯迅是周村人。

哪個馬
考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？
收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。

豈有此理
一位顧客在商場里吸煙，一位售貨員前來制止：“請您不要在商場里吸煙。”
“那你們商場為什麼還要賣煙呢？”
“我們這里還賣廁紙......”

誰的信?
一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:
咢今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年...咢
后面沒有署名,夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票
去看電影了.
等結束后回到家里,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上
有一封信,上寫 : "你們知道是誰請你們看電影了吧? "

唱歌
妻：“每次我唱歌的時候，你為甚麼總要到要到陽台上去？”
夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

當年習慣
將軍在檢閱了部隊之后，問陪同檢閱的營長：“為什么長得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到後排去了？”
“報告將軍，”營長回答，“我是擺水果檔出身的！”

愚蠢之舉
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿里克斯是犯了一個大錯誤，
現在他和我結婚了。”
“這并不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些
極其愚蠢的事。”

喜舊
古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商。
女儿問其原因，張太太道：“因為前者喜舊厭新，后者喜新厭舊”。

美貌
老板和我講話的時候，新來的那位年輕貌美的女同事剛走過來。
他虎視耽耽地望著她，目送她離開，才說：“我的天！真漂亮！真迷人！”
我說：“有五個孩子了。”
他叫道：“難以想像這么年輕的媽媽。”
我說：“我是說你！”

無中生有
一個吝嗇的老板叫伙計去買酒 ,但卻沒給他錢。伙計
問：“沒有錢怎么買酒？”
老板說：“用錢買酒，誰都能辦到，但不花錢買酒，
那才是有能耐的人。”
一會兒，伙計提著空酒瓶回來了。老板生氣地說：
“你拿回來一個空瓶子讓我喝什么？”
這個伙計不慌不忙地說：“從有酒的瓶子中喝到酒，
這誰都能辦到，但從空瓶中能喝到酒，那才是真正有
能耐的人。”

配偶
夫：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。
妻：哪一點不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。

吃土
一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。
“伙食怎么樣？”他問一個正在吃飯的士兵。
“報告長官，湯里泥土太多了。”士兵答道。
“你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！”
長官斥責道：“難道不懂嗎？”
“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：
“但決不是讓我們吃掉國土！”

具體
教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
“夫人，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪裡了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我正在忙，你就不能說得具體一點，究竟
夾在哪隻耳朵上？”教授有些生氣了。

體貼
妻：昨天晚上你睡覺后，我把你褲子口袋里的破洞補好了。
你說，我是不是一個很體貼你的人？
夫：那當然！你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我，
你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？

胡子
一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。
夫人看到他後問：“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適？”
比爾站在那里瞧著他的僱主很久，最后說：
“夫人，像您這樣的胡子不多的，大概一個月一次就行了。”

混蛋
一歹徒衝進一家酒館，連發兩槍，大喊：“所有混蛋都給我滾出去！”
所有的顧客都奪門而逃，唯有一個英國人還站在櫃台前不緊不慢地喝著酒。
那個歹徒惡狠狠地盯著他。
英國人：“哦，看來混蛋還真不少！”

濫用
阿冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來賓敬酒。
阿冒見新娘俏麗無比，便贊美道：“你今天真是 [面目全非] 。”
接著他舉起酒杯又對新郎說：“來，讓我們 [同歸於盡] 吧！”

總統電話
甲：“總統今天給我打來電話了！”
乙：“太難得了，他對你說什麼？”
甲：“他祇說了一句話：'對不起，打錯了！'”

肚裡無貨
妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？
夫：這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里卻是什麼都沒有呀！

狗咬
富人問乞丐：“為什麼狗看見你就咬？”
乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！”

省錢
“咢爸爸，你可以省錢了！”咢
“咢省甚麼錢？”咢
“咢下一年你不必再花錢給我買課本了，我已經留級。”

吃魚的好處
甲：“你知道吃魚有甚麼好處嗎 ?”
乙：“吃魚可以預防近視。”
甲：“為甚麼？”
乙：“你見過貓有近視嗎？”咢

咸鴨蛋
甲乙兩人偶然一起吃咸鴨蛋。甲奇怪地問道：
“我過去吃的蛋，都是淡的，這個鴨蛋怎麼是咸的呢？”
乙不懂裝懂地說：“這件事我最清楚，這個咸鴨蛋是咸鴨子生的。”咢

絕妙的情書
有人寫情書道：
“打令，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了...”
對方覆信怒道：
“你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”

今日客滿
一位打扮得很入時的青年來到一家高級餐館，一進門就遞給招待員一個先令。
招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：“怎麼，你是要用這錢
訂酒席嗎？”
青年忙解釋說：“不，不，等一下我陪一位女孩子來，請你大聲對我們說：
‘今日客滿，請到別處’，拜託啦！”

成人之美
兩位老朋友兩年未見面了，邂逅相遇時，甲問乙：
“你和那女子結婚了沒有？”
乙說：“別再提她了。”甲吃驚地問：“為什么？”
乙沮喪地說：“我出差，每星期給她寫一封信，當我回來時，
發現她和郵差結婚了。”

死不悔改
花心大少威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。
牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧！”
“代我告訴波娜：我在最后一刻不斷地喊她的名字......”
“明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說：
“請等等。請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜......”

一個巴掌拍不響
朋友問老湯姆：“你為什么還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？”
后來老湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
“每天都听到巴掌聲。”

變心
“我的男友變心了，他說要殺我。”
“他出差還沒回來，你怎麼知道的？”
“他信上寫的。”
“信上？”
“是的，他說：‘見面時我一定要刎你’。”