貧窮的母親
帶著女兒去看心理醫生，
因為她以為自己是隻小雞。醫生安慰她，
並覺得一個小孩有這種過分幻想是不尋常的，
所以問她有這種幻想多久了。
母親說：「差不多兩年了！」
「快兩年了！？ 怎麼現在才帶她來看？」
媽媽困窘地的說：「大夫，因為我們需要雞蛋啊！」
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阿國
是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。
有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，
醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣佈：
「一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。」
「沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？」阿國問。
「一點也沒有，」醫生回答，「你的情況好極了！」
阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：「我能不能借個電話，
打給我的妻子？」醫生告訴他只管去打，過了一會兒，
阿國跟他的太太說：「好消息！親愛的。妳，還有我，
還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！」
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水手
在海上航行幾年後，重返家中，
發現他的妻子不太舒服，於是帶她去找醫生檢查。
醫生檢查完後，很有信心的告訴他，他的妻子懷孕了。
「那怎麼可能？！」近乎瘋狂的水手說：
「我有好幾年不在家呢？」「我知道！」醫生回答：
「我們以前也有過類似的病例，我們稱之為惡性懷孕;
換言之，有人替你做了你該做的事。」
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丈夫提早下班回家，
進門後發現太太神情倉惶，
而後他準備把脫下的外套擺入櫥櫃裡，豈知櫥門打開後，
發甚有位裸體男人躲在裡面，頭都抬不起來，
他立刻知道是怎麼回事，大聲叫道：「你是什麼人？」
接著又迷惑的說：「噫！你好面熟，
我好像在什麼地見過你？」「是的！」
那人抬起頭說：「在我家的櫥櫃。」
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回到家中，
丈夫意外發現妻子與一個裸體男人躺在床上。
非常氣憤地抽屜中拿出一支手鎗，
準備殺死這妨礙家庭的人。太太苦苦哀求道：
「別開鎗！你以為是誰替我們買那棟鄉間的房子？
為我買那件美麗的貂皮大衣？」
丈夫問：「你就是那個人嗎？」裸體的男人點了點頭。
丈夫吼道：「快把衣服穿上，你想感冒啊！」

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電影大亨
決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片：
『我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。』
他揚言『雙方各用兩萬五千名臨時演員。』
『那好極了！』導演半信半疑地說：
『可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？』
『計劃的妙處就是』大亨回答，『我們要用真槍實彈。』
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計程車司機闖紅燈，
乘客倒抽了一口氣。
『別擔心。』司機說，『我哥哥總是這樣。』
過了一個街口，司機在綠燈前停車。
『為什麼現在又停車了？』乘客問
『我哥哥可能從對面開來！』

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做父親
的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，
孩子目瞪口呆喊道：『爹，你不會是要喝吧？』
『當然要喝』父親說著就把手裡捧著的水咕嚕喝下肚。
『哎呀，爹』孩子說『我不是說水，而是水裡的蝌蚪。』

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某人牙痛，
去看牙醫，怕得要死。
牙醫為使他安靜下來，遞給他一杯威士忌。
那人一口喝光，再來一杯。
『好啦！ 』牙醫說，『不怕了吧？』
『對！』病人咆哮說，『我倒要看看誰敢碰我的牙齒！』

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丈夫和我
走到購物廣場的許願池前。
我拋下一個錢幣並許下一個願。
丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣拋下去，
我問他許了什麼願。
『我的願望是』他莞爾地說，
『我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。』

> >一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪。
> >   過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛。
> >   當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，為什麼飛機
> >   第一次起飛前到折回機場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？
> >   空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以
> >   他就回去換了一位敢開的機長上來。
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> >   有一家書廊專門展出現代畫~~
> >   備置了一本簽名簿要求來賓簽名~~
> >    並寫下參觀的理由及意見~~
> >   有一位來賓寫道 : 姓名~~張三 意見~~看不懂> 參觀理由~~傾盆大雨
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> >   阿寶上課時~~總是愛打瞌睡~~
> >   一天老師實在忍無可忍~~把昏睡的阿寶叫起來並問他 :
> >    " 你知道龜兔賽跑~~兔子是怎麼輸的嗎~~ "
> >   阿寶睡眼惺忪的說 : 不知道~~
> >   老師告訴他 : 因為兔子在打瞌睡~~
> >   阿寶若有所悟的說 : " 喔~~!! 那沒有睡覺的都是烏龜囉~~
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> >   學生滿面病容的向教官請假~~
> >   " 教官~~我頭發燙想請假回家休息~~ "   " 什麼~~你"頭髮"燙想請假~~"?
> >   學生說 : " 不是~~不是~~我是指頭痛想請假~~ "   "什麼~~你"指頭"痛~~ ?"
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> >   話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，目標是十尺外僕人頭上的蘋
> >   果。A 神箭手挽弓長射，咻一聲，正中蘋果。於是高傲的昂起下巴，比出一根大
> >   拇指道：I AM 后羿！ B
>神箭手照本宣科，射中蘋果，這回他自大的喊了一句：
> >   I AM 邱比特！輪到 C
>了，利箭射出！結果......正中僕人的心臟。就聽他結結巴
> >巴
> >   好久才吐出一句：I....I....I....AM....SORRY !!!
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> >    航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用，
> >    空中小姐問每位旅客喜歖享用哪一種。
> >    一位空中小姐為了省時間，只問道：『請問豬還是牛？』
> >    旅客也合作，答道『我們四個都是豬。』
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> >   甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到
> >   一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀！
> >   乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑......
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> >   有一天一個痞子去加油站加油，加油站的小姐問他說:先生,加多少?
> >   痞子毫不猶豫的說:幫我加到它打嗝!(意思是加滿)
> >   那小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油....
> >   加了幾分鐘,因為那小姐不懂到底要加多少,於是油就慢慢的溢出來...
> >   又過了幾分鐘,那小姐受不了了,跟那痞子說:先生,你的車吐奶了!
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> >   有一位女子正在看出生死亡統計表~~
> >   突然她轉過頭對她男朋友說 ：
> >    " 你知道嗎~~每回我呼一口氣就有一個人死掉~~ "
> >    她男朋友就接著說 ：" 真有趣~~難道你沒有牙膏刷牙嗎~~ "
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> >   上聯：考試不作弊明年當學弟
> >   下聯：寧願沒人格不能不及格
> >   橫批：就是要過
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> >   在風雨交加颱風夜裡的某個醫院中........
> >   焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的 X光片室拿資料，正當他走進電
> >   梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過
> >   來，醫生連忙把電梯門再按開讓那位護士進來，護士進去後向他說了聲：謝∼∼
> >
>謝∼∼電梯往上走了，一樓.....二樓.....三樓.....四樓，電梯到了四樓的時候
>門
> >突然
> >   打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來，醫生看了他一下就
> >   直接把電梯門按關起來讓電梯繼續上升，這時那位護士就狐疑的問醫生說：你為
> >   什麼不讓他進來呢？？醫生說：虧妳還是輪夜班的護士，妳沒看到他手上戴著的
> >   手環嗎？那是只有送進太平間的屍體手上才會戴著的
>--《屍環》....電梯內沉默
>了
> >   兩秒鐘.....護士緩緩的舉起她的手對醫生說：你說的屍環就是這個嗎∼∼∼？
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