我是毛驢 街上一大堆人在買“福利獎券”,當場開獎,凡是里面印有 動物圖案的即為中獎者, 圖案上面的動物的体型越大,獎 品越大,獎品越貴重。 某人小心拆開一張后,見中了一等獎,喜不自禁,大聲叫道 “我是毛驢!我是毛驢!! 旁邊一人屢摸不中,气急敗坏地說:"喊什么?只要是牲口, 都有獎!"
時差 阿忠在房間打了電話問飯店柜台:"你能告訴我台北和紐約的時差嗎?" 總机: "JUST A MINUTE..." 阿忠回了一句:"THANK YOU" ,然後挂斷了電話。
發完試卷後
監試老師:「試卷有不清楚的,可以舉手發問。」
白爛 A :「老師!前面同學的試卷很不清楚,他都不問!」
直銷
一 位 吸 塵 器 直 銷 員 來 到 了 一 個 新 的 銷 售 范 圍 的 第
一 戶 人 家門 前。他 敲 了 門, 一 位 主 婦 開 了 門。 在 她 還沒
來 得 及 說 第 一 句 話時, 直 銷 員 就 沖 了 進 去 并 將 碎 屑 洒
滿 了 整 個 地 毯。他 說:" 女 士, 如 果 這 個 吸 塵 器 不 能
將
它 們 吸 得 干 干 淨 淨,我 就 把 它 們 撿 起 來 吃 掉。"她說:"你
想 配 點 蕃 茄 醬 嗎? 我 們 是 剛 搬 來 的, 還 沒 通 上 電呢。"
造句 一天,從幼儿園接出剛滿兩歲的儿子回家,孩子坐在自行車后座上怪無聊的, 我就說,“哎,儿子,我出個詞儿,你給爸爸造個句行嗎?” “行,你說吧”,他說。 “好吃”,我說。 “好吃個屁!”,他緊接著我的話音脫口而出?
起名 MIKE開了家起名公司,据說由他起名的公司都發達了, 一時間名聲大噪,生意到也興隆。有家皮蛋厂皮蛋銷路 不好,厂長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。 MIKE想了想,說道:現在市面上流行的無非是"王"字 和"霸"字,比如"畫王","花王","視王", "彩壩"還有什么"面霸"的,對了!MIKE一拍大腿叫 到:不如你們的皮蛋就叫"王霸蛋"(王八蛋)吧!
無題 在一偏僻的道路上,游客駕車与一輛本地的 貨車相撞,兩人下車查看毀損情形 。 「看來損坏的不嚴重,我們何不喝點酒壓壓惊。」本地人看了之后說,便從破舊 的貨車上拿出酒瓶,拔開蓋子遞給游客 。游客喝了一大口後把酒瓶還給本地人, 那人 把瓶子大力拍上 ,把酒瓶放回車上 。「你自己不喝點嗎 ?」游客問 。 本地人搖搖頭 :「待會我等警察來過再喝」
煙掉了 有几個人排隊要買票,有一個人錢掉了就彎著身子下去撿 ,結果口袋里的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的 拍拍他的肩膀說:「先生.你的煙掉了」 結果那個人就很生气的轉過頭說:「你才閹掉了…��?
一筆糊涂帳 瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。 “醫生,是這樣的。我取了一個有成年女儿的寡婦。我父親 卻娶了她的女儿為妻,所以我太太成了她公公的岳母,她的女 儿成了我的繼女和繼母。繼母生了個儿子,這個孩子成了我的 弟弟和我太太的外孫。我也有了一個儿子,他成了他祖父的內 弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我的父親提到他外孫的 時候,說是他的內弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我現在認 為我是我母親的父親,我孫子的哥哥,我太太是她女婿的女儿, 是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父 親,還是我儿子的侄子,因為我的儿子是我父親的內弟。院長, 這就是我來這里的原因。我覺得在這里比家里平靜"
BP机 大街上熙熙攘攘,忽然有BP机響,眾人駐足,皆不是自己。 正疑惑間。 但見一撿紙老嫗撩起破棉襖,露出一漢顯BP机, 赫然寫著:公園有紙,速打的來。
沒眼光 一日放學后,一男生一路跟著我,糾纏不休. 到家后,小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟他走. 小弟出去大喊:"沒眼光,看上我姐姐!"
防洪 据悉昨日長江第三次洪峰通過武漢時,大堤決口,几經奮斗但缺口依然沒有被堵住, 眼看武漢三鎮人民的生命和財產危在旦夕,忽有一人向武漢防總提議解決辦法,后 被武漢防總采納,隨即武漢防總向戚務生,王俊生二人發電報稱武漢防洪形勢危急 急需兩個超級大草包,現舉目全國唯你二人最合适,急盼到漢鼎力相助。二人接電 后欣然接受,面對媒体宣布此重擔非我倆莫屬,果不其然,二人至,洪水退,缺口 合攏。武漢人民歡心鼓舞,發自內心喊出戚務生,王俊生武漢人民感謝你們?
地球儀 老師:小明,你來解釋一下,為什么地球儀是傾斜的? 小明:報告老師,不是我弄坏的。我早上進教室的時候它就是這個樣子。
小說 精神病院里,有兩位在交談:“我的小說怎么樣?” “不錯,就是出場人數太多。” 此時護士沖他們嚷道:“嘿,你們倆快把電話簿放回去。”
一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他 護士:你要寫給誰阿?? 病人:寫給我自己啊! 護士:那你都寫些什么阿?? 病人:你神精病阿!!我還沒收到怎么知道????
局部地區 一位老太太不識字,但喜歡听收音机,气象預報每天必听。 一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區 在什么地方? 那儿差不多天天有雨。”
不彈价更高 母親對儿子說:“托托,快去練習彈鋼琴吧,我給你一個法郎。” 儿子答到:“好吧。不過,我們的鄰居答應我,要是不彈鋼琴的話,給我兩法郎呢!“
自首 [警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。] [你打死她了?] [坏就坏在沒有,所以請你赶快把我關起來。]
牛的問題 有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛,便問農民,"這頭牛為什末沒有犄角?" 農民說:"牛沒有犄角的原因很多,有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角 而失去了,有的是因病脫落了。"而這頭,"他說“沒有犄角,那是因為他是一頭驢"
按時到達 這是一個學妹說給我听的, 他說他家人都很喜歡吃披薩, 台北剛好 有一家披薩店, 標榜著電話訂購披薩, 只要三十分鐘內一定送到家, 若 超過三十分鐘就送一張一百元的折价卷, 學妹家人很喜歡吃披薩, 所以 經長叫披薩, 那家披薩店的服務生每次送披薩到時, 都說:"小姐我十二 分鐘就到了, 這是你的披薩" 或是 "小姐我十八分鐘就到了, 這是你的 披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了, 這是你的披薩" 一副 "怎麼樣, 我 沒有超過三十分鐘" 又有一次學妹叫了一個披薩, 十二分鐘後果然有人 敲門,"小姐我十二分鐘就到了, 不過我忘記帶披薩"
報償 "自然總是使人得到報償.比如:如果一個人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的視力 就會變得更強;如果一個人聾了一只耳朵,他的另一只耳朵就會變得更聰.以此 類推." "我認為你的确有道理,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些."
戒煙
某公患有心臟病,醫生勸他戒煙,并且說,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天飯后抽一支。
一月后,他又去看醫生,醫生檢查后發現他又有了胃病,大惑不解,問:“這是怎么回事?”
-“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議,每天吃飯次數過多而且不規律吧...”
老人与孩子 一位老先生沿街緩慢地行走,看見一個小男孩正在夠一個門鈴, 但門鈴太高,怎么也夠不到,心地善良的老先生停下來對小孩子說: “我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁儿打響鈴儿,整個房子里的人都 听到了鈴聲。 小孩這時卻對老先生說:“現在咱們逃走吧,快!” 老先生:“……”
狗眼 一個帶狗的男子气勢洶洶地對寵物商店的老板說: “你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我 3 0 0 元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲。” 老板立即回答道:“這條狗以前的主人是千百万富 翁,這3 0 0 元錢它根本不放在眼里。”
醉漢 兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎么沒個完!" 另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那么低"
酒鬼
一個酒鬼,一喝起酒來就不省人事,某天清晨
五點打電話到酒店老板家問道︰酒店几點開門?
老板說︰很抱歉,要等到下午以後才能進來。
酒鬼說︰誰說我要進來,我是要出去。
傻瓜 某人去去動物園看猩猩,首先向猩猩敬禮,猩猩便模仿其敬禮, 某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮, 不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地質問飼養員, 飼養員告訴他,在猩猩的語言里,扒眼皮是罵對方傻瓜的意思, 所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去動物園以圖報复。 他向猩猩敬禮,作揖,猩猩都跟著模仿,于是他拿出一根大棒子向自 己頭上打了一下,然后把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿, 而是向其扒了扒眼皮!
自己買 有一個農夫,天天喂他的豬吃餿水,結果被"動物保護協 會"罰了一万塊。因為孽待動物. 后來農夫改喂豬吃天山雪蓮,結果被"動物保護協會"罰 了一万塊。因為浪費食物. 有一天又來巡視農夫,就問農夫喂什么給豬吃. 農夫說:"我不知道喂什們才好,我就每天給它一百塊, 讓它自己出去吃."
不得要領 “救火!救火!”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。 “在哪里?”消防隊的接線員問。 “在我家!” “我是說失火的地點在哪里?” “在廚房!” “我知道,可是我們該怎樣去你家嘛?” “你們不是有救火車嗎?”
舅舅 舅舅到家里來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽, 我要去動物園看猴子.” 媽媽立即怒聲斥道:“看什么猴子?你舅舅就 在這儿,你還去什么動物園!”
竄台 妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來,丈夫認真地照辦了。 妻子一看,是這么一張菜譜:“兩臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿, 腳趾向上;用半杯牛奶和勻,重复做六次;用力吸气,加半茶匙發酵粉,放下兩 腿,同時把兩個雞蛋打勻;自然呼气,過蘿后放入盤內。注意,平躺在地板上, 同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動,直到煮開為止。十分鐘后起鍋,用毛巾仔細 擦身,均勻呼吸,然后穿上絨衣,与西紅柿湯一同上桌。” 妻子想了半天,才弄明白原來是收音机竄台的結果。
沒腦子
一說話不經過大腦的男人与一位小姐共舞。
男人:“你結婚了嗎?”
小姐:“還沒有。”
男人:“那你有孩子了嗎?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人尋思,下次不能再這樣問了。
后又接著与一婦人跳舞。
男人:“你有孩子了嗎?”
婦人:“有兩個。”
男人:“那你結婚了嗎?”
照片 一天縣里的汪副縣長下鄉視察工作,為了表示自己深入群眾,他來到 在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背,很是認真 的樣子。這時,和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴,于是“ 嚓”拍了下來,并提名叫作“汪副縣長和豬”。准備在縣里的報紙上發 表。 第二天,宣傳站的站長看到了這張相片,覺得題目起的不好,于是給改 成“豬和汪副縣長”并送到了報社。 報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好,于是又給改了。 第三天,報紙出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片,并且在下面 寫著:“左起第三位為汪縣長”。
口誤 某君赴宴遲到。匆忙入座后,一見烤乳豬就在面前, 于是大為高興地說;”還算好,我坐在乳豬的旁邊。” 話剛出口,才發現身旁一位胖女士怒目相視, 他急忙陪著笑臉說;“對不起,我是說那只燒好了的。”
醫院笑話 上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍 同學竊語:"這個人一定是得胸水死的." :"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了." :"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..." 同學: !@#@#$%^&* 一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了 于是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著, 指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....
多大 我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人,她 說:“他真可愛。他多大了?”在我還沒來得及回答時,老伴謙虛地說: “再過兩個月就六十五了。”
离 婚 一艷婦想与老公离婚,就去找律師說:“我老公對我不忠。 律師問:“有根据嗎?” 婦人答道:“我認為,他不是我孩子的父親。”
數數 儿子今年三歲,已懂得從一數到十,也知道五比一大;我也隨時 找机會教他,問他小狗小貓哪個大。 有一次,我左手拿一塊巧克力,右手拿兩塊巧克力,問他:“哪 一邊比較多?”。儿子不回答,我耐心地繼續追問,儿子突然放 聲大哭,說:“兩邊都很少啊!”
一把椅子
女秘書正坐在總經理腿上的時候, 總經理太太突然出現在門口。總經理
立刻嚴厲地對女秘書說:“總之, 無論多么困難, 一個公司也不能只有一把
椅子!”
雙匯牌火腿腸 某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”,后因某技術失誤,變成 “雙匯牌人腿腸”,后:“雙匯牌人腿”,后:“又一片人腿”。
VCD 小E東游,路遇一販,販問曰:可要VCD? E神情木然,作不屑狀。販乃低聲耳語曰:有很好看的! E明其意,心中大喜,販領之至無人處,遂成交。 數日後,E返,忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行 大字:“小學語文課本第三冊!” E大呼上當,遂暈倒。
神經病
有一間神經病院..
有兩個神經病可以出院了.....
但是院長怕他們又會犯....
所以告誡他們...
『你們之中有誰又犯的話!
另一個要打電話通知院方,
否則不准出院!』
他們都答應了....
有一天....院方突然來了電話...
『喂!喂!喂□ 我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶!』
『遭了!那你還不赶快把他送回來!』
『可是把他送回去我就沒有台燈了啊!』
黑色的..... 一天小清到要房買保險套,老板擺出了所有的樣示他都不喜歡 小清只有指名要黑色的........ 老板不解的說:現在花樣那麼創新,你為什麼只有要黑色的呢??? 小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了.... 我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的.....
沒來得及
小明上學來,同學們發現他臉上腫了一大塊,就問他
是怎么弄的。小明說:“昨天我和爸爸去公園划船,有只
蜜蜂落我臉上了。”同學又問:“那你把它赶走不就行了?”
小明說:“我還沒來得及赶走它,我爸就用船槳把它拍死了!”
我們的
妻子正在對丈夫大聲數落:
“我現在終于認識你了,你是個自私自利的家伙!你張口閉口總是我的妻
子,我的油畫,我的工資,我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你
記住,你如果不改掉這個坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里亂翻什么?
!“我在找我們的褲子”。丈夫回答。
車 廂 里
某公共汽車終點站上,停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
這時,坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。与此同
時,中門上來一位女同志,見有空座位就坐下了。
那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了,頓時橫眉豎目大
聲道:“下蛋不勤占窩倒挺快。”
那位坐著的女同志先是一愣,轉眼看到她手中拿著的車票,突然象是明白
了什么,一邊起身讓坐,一邊道歉:“對不起,耽誤您下蛋了。”
找長筒襪
一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很
生气。有一天清晨,她打電話給那個小伙子。
“您好!我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得,昨晚上我把長筒襪
子放在哪里了 ?
扔給我一枝花 “我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給了我一枝花。” “那你頭上的傷是怎么回事?” “噢,是她忘了把花從花盆里取出來。”
問候 某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時,忽然想起她已去 世了,便又改口道:“她還在原來那座公墓里吧?”
爸爸睡著了
儿子不想睡覺,爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了,房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問:
“他睡著了嗎?”
“睡著了,媽媽。”儿子小聲回答說。
舌鋒無敵 一警察報告上司:“我們不能再盤問那個被控謀殺的推銷員了。全隊兄弟 輪流問了他三個小時,叫他自首,而他已經賣給我們三部吸塵器、兩部洗碟机 和五個電吹風了”。
再來一份 一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯,他突然發現 牛排里有一只蒼蠅。他十分气憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙 彬彬有理地說:“先生,你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
演講 某個人在休息室里演講。他不小心离了題一講就是兩個小時。 最後,他發覺自己做了什麼然後說著, 『不好意思講了這麼久,我把手表留在家里了。』 由後座傳來一個聲音說回答:『在你的後面有個月歷。』
戒酒了 一日,一個男子步入一間酒巴,叫道:“來兩杯酒!” 服務員說:“先生,您為什么要兩杯呢?” 男子說:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病, 住進了醫院,我替他喝一杯。” 第二天,他又走進這個酒吧,說:“來一杯酒!” 服務員關切地說:“你的朋友死了嗎?” 男子大怒:“胡說!” 服務員說:“為什么您只喝一杯呢?” 男子說:“因為我戒酒了...”
取經 磚瓦厂厂長与食品厂厂長在企業家聯誼會上邂逅。 磚瓦厂厂長說:“听說貴厂做餅干比我們的磚頭還硬,能否介紹一點經驗?” “不敢不敢!”食品厂厂長急忙謙虛,“我正想到貴厂取經去呢!”我早 听說貴厂出的紅磚比我們厂的桃酥還酥哩!”
買菜
一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時,用小手指悄悄地在秤杆上壓了一下。
老漢問:“小伙子,你帶刀了嗎?”
小販說:“沒帶。您要刀干什么?”
老漢說:“你的小手指頭,不是賣給我了嗎?我得割下來呀。”
酷不堪言 一位待產婦在陣痛開始后問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"
救火 一年輕美貌女子,問一救火員:"你為救我脫險,一定花了不少力气吧?" 救火員:"可不是,為此我打退了三個救火員!"
自行車 自行車店中: "先生,我買的這輛自行車為什么沒有車燈?廣告上明明有的!" "廢話,廣告上還有一個小姐呢!"
吸血蝙蝠 在一個月黑風高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來,洞里的同伴覺得 很好奇,就問它到底是去哪里吸血,怎麼會有這麼多血呢?蝙蝠本來不想回答的 ,可是同伴卻問個不停,它最後煩得受不了了,它就說:『你們想知道嗎?跟我 來吧』飛.飛.飛,蝙蝠就飛到一棵樹的前面,然後它就問:『你們有看到前面 那一棵樹嗎?』在場的同伴都回答有,然後蝙蝠就說:『她媽的,我剛剛就是沒 有看到那棵樹!』
正名活動
高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視听????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!
庸醫 有庸醫誤投藥餌,致死人命。病家罰令 醫家全家唱挽歌,抬棺出殯。 醫唱曰:“祖傳三代做太醫呵,呵咳。” 妻唱曰:“丈夫做事連累妻呵,呵咳。” 幼子曰:“可奈亡靈十分重呵,呵咳。” 長子曰:”今后只撿瘦的醫呵,呵咳。”
飯店 一家飯店一向以小气出名,一天來了一位顧客. 要了一份湯,一會儿侍者送上來一只盤子,然后又 去照顧其它顧客了,客人等了很久,仍不見侍者再 過來,不僅有些惱怒,把老板叫過來說:"你叫我吃 這個濕漉漉的盤子嗎?!" 老板笑容可掬的說:"先生,那是你的湯啊!"
還債
文革后期,村里的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推
辭不掉,遂慢吞吞地說:“要說文革的好處,那是有。我以前欠下的十屁股債
到現在已經還了九屁股啦。”宣傳員一時不解,問是什么意思。李大爺憤憤地
說:“還欠著一屁股債唄。”
咸菜太貴 文革時,某村開會。村長張口就是一句:兔子們、蝦米 們,咸菜太貴, 不要姜瓜,要豬蹄。某?甲不解,問秘書,秘書笑而答曰:同志們、 鄉親們,現在開會,不要講話,要注意。某甲大悟。
足跡
甲當警察的第一天,在街上
遇見朋友乙.
乙:"喲,當上警察了!恭喜!"
甲:"小時候我立志,要追隨
父親的足跡,現在總算
完成了心愿."
乙:"嗷,您父親也是警察!"
甲:"不,他是個小偷."
快長大
教官:鄉下人為了使小公雞能長的較大,長的較快,常常把
它們給閹割了...所以長的較矮小的同學....應該....
學生:@#$%#$@@!!
謝禮 小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物! 叔叔:別客气,不算甚麼.. 小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你...
放假 『小魚你為甚麼在哭??』 『因為我哥哥放假,而我沒有..』 『那為甚麼你沒有呢??』 『因為我還沒有上學..』
有進步 小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格... 父:沒關系,繼續努力就行了!! ※※※※※※※<一個月后>※※※※※※※ 小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶.. 父:不錯,有進步,繼續努力...
母牛
農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司机幫忙。我們告訴他要選定一個陸
標,以便辨認去農場的岔道。他第一天上工,頭兩次往返農場都很順當,第
三次卻迷了路。「你沒有選定什麼標志好讓你記得在哪儿轉彎嗎?」我問那
司机。
「有哇∼」他回答,「不過那些母牛都走了......。」
推銷員
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500种藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什么一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
体重 太太為了防止体重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、 身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。 果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。
誰敢動我!!!
有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛...
所以一直不敢去找牙醫....
但是這次他實在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙醫........
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手!!!!!!
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒并給他一杯...然後問他:
現在有勇气了嗎????他老實回答說:沒有!!
於是再給他第二杯...第三杯......等等!!!
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇气十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒!
昨天的火車
一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年,正在抱怨火車的常常脫班,忽然
在那時火車准時到達了,使他惊覺万分!
他立刻走到車務管理員那里說:我要敬你一支雪茄菸祝賀你.因為我在
這條路上來回了十五年,這是我第一次准時地坐上火車!
那車務管理員說:請收回雪茄菸吧!這是昨天的火車!
短
[爸爸,母雞的腳為什麼那麼短?]儿子問
[傻子!因為母雞的腳如果很長,
生蛋的時候蛋就會破掉了!!]
背頌經文 一位富翁發現他為儿子請來的教書先生,居然在教他儿子背頌 父親去世時悼念的經文。 『老師,我還健壯,您怎麼教他這個呢?』 『放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年了。』
第三個愿
有一位女子因為她的丈夫很花,所以常常一個人孤零零的......
話說某天當她在海邊散步時,無意間撿到一個瓶子.
好奇心的驅使下,她打開了瓶蓋......突然間一陣煙霧中出現了一個精靈!!
"我的主人,謝謝你救了我!!我可以答應你三個愿 ......"
"但是,無論你許什麼愿,你的配偶都會得到你愿 的兩倍."
她想到長久受丈夫冷落,決定好好犒賞自己......
"我的第一個愿 是:我要一千万元!!"
一千万元馬上出現眼前,高興歸高興,
腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千万的得意模樣......心中有些不悅
"我的第二個愿望是:我要一個英俊瀟洒的情夫!!"
俊美的男人說著也出現了.
她心想這是對丈夫的報复......可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人!!
"主人,你的第三個愿望呢? "
她想了一會儿,臉上露出詭异的笑容,說:
"請你把我嚇得半死!!!!"
一不做二不休 司机開車不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但沒停車, 還朝那躺在地上的行人身上開過去。 然后打開窗子,朝那行人粗暴地喊起來:“你這個白痴,你小心點儿!” 受傷的行人奄奄一息地說:“我的天老爺,您是不是還要倒車呀?”
「永�琚v的前提 “「愛情是永�琲滿v這個說法你相信嗎?” “當然相信,不過是在情侶不斷變換的前提下。”
好藥
醫生:“我上次給你開的藥怎么樣?對你有幫助么?”
病人:“好极了,我的叔叔把藥錯當成他的了,結果服用不久便离開了人世。
如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
隨机應變 編輯:先生,你的這篇文章寫得太松散了. 作者:若按散文發,我同意. 編輯:但寫得太雜亂了. 作者:那就按雜文發吧. 編輯:作品顯得太幼稚. 作者:那就請按童話發吧,我不介意. 編輯:說實在的,沒有一點新意. 作者:是嗎?那就按古文發吧.
讓座 孩子:媽媽,在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。 媽媽:儿子,你應該這么做呀。 孩子:可是,我當時坐在爸爸的怀里。
新手表 一天,某甲發現某乙有了個新手表,就問: “這個表不錯,哪儿買的?” “這不是買的,是獎品。” “怎么得來的?” “賽跑。 我們三個人賽跑,我跑第一。” “那兩人是誰?” “警察和一個丟表的。”
出租車笑話 一出租車司机拉了一外賓,這個外賓想去飛机場,但不會漢語,跟司机說了半天也無法 讓司机明白他要去的地方.他只好張開雙臂,比划飛机的樣子.司机恍然大悟, 說:"明白了,明白了."司机一遛煙把外賓拉到了目的地.外賓下車一看,傻了眼: 全聚德烤鴨店
并不是夸張
情景: 一乘客在公汽上買票.
對話:
售票員: 哪儿上的?
乘客: 中門!
售票員: 哪儿下?
乘客: 還在中門!
假貨的笑話
1. 顧客: "你們賣的酒怎么沒有酒味啊?"
服務員接過一聞:" 啊, 真對不起, 忘記給您摻酒了."
2. 顧客:"買一斤肉丸子."
售貨員:"請交八兩糧票."
顧客:"買肉丸子怎么還交糧票?"
售貨員:"一斤丸子里有八兩剩饅頭."
小提琴 某小學生學習小提琴。 這天來到班上,打開琴盒,赫然發現里面放著一把沖鋒槍! 于是大惊失色的說: 坏了,我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!!!
諧音 一日与一外國朋友去館子吃水餃 漂亮的服務小姐前來詢問. 朋友總是不放過任何練習漢語的机會, 搶著說,"睡覺"多少錢? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解釋,他是問水餃多少錢. ..... 餃子端上來,我問他要不要芥茉. 他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊? 小姐爽快的說,"有啊,您想要點什么樣的節目啊?" "就是那种黃色的啦..." #@$#@$#%^&*^!
告示 "你頭上那個腫塊是怎么回事?" 某人問他朋友. "我要走進一座大廈時, 看見門口有個告示, 因為我近視, 于是我就湊過去看." "告示上說什么?" "小心: 門向外開!"
偷水果 農夫巡視果園, 發現一個小男孩攀上了苹果樹. "小搗蛋, 你等著看, 我要去告訴你爸爸!" 男孩抬頭向上面喊道: "爹, 底下有人要和你說話!"
盲腸 醫生診斷之后, 對患者說 "你必須割除盲腸." 患者吃惊地說, "人沒有盲腸也可以生存嗎?" "你是可以活下去, 可是我們醫生就不行."
死者的父親 老王有天在街上閑逛 看到不遠的前方似乎有車禍發生 一群人擠著圍觀 老王連忙赶上去 可是人太多了 怎麼擠也几不進去 老王心生一計 大喊:"讓開!我是死者的父親" 這時大夥都以訝异的眼神望著他 原來...... 死的是一條狗
緊張 躺在手術台上的患者, 看到手術前的各种准備, 心里覺得非常不安, 就說, "大夫, 對不起, 這是我初次動手術, 所以非常緊張." 大夫拍拍他的肩膀, 安慰道, "我也是一樣."
打賭
話說某日張三与李四一起看電影...
張三發現前面坐了個光頭,就對李四說:
"打賭五佰;我去打那個光頭卻不被他罵!"
李四想:哪有可能;就賭了
只見張三走到前面;"啪"就往那光頭頭上一打,并說
" 小王啊!這麼巧,也來看電影! "
光頭說"先生,我不是小王耶! "
"啊?你不是小王?喔!對不起我認錯人了 "
就這樣,張三就賺到了五佰.
沒多久,張三又說了 "信不信我再去 K 他一次不被罵!賭五佰!"
李四想:哪有人無辜被陌生人 K 兩次不翻臉的,就賭了!
只見張三走到前面;"啪"就往那光頭頭上一打,并說
" 小王啊!這麼巧,也來看電影! "
光頭說"先生,我不是小王耶! "
"啊?你不是小王?喔!對不起我認錯人了 "
就這樣,張三就賺到了五佰.
沒多久,張三又說了 "信不信我再去 K 他一次不被罵!賭五佰!"
李四想:哪有人無辜被陌生人 K 三次不翻臉的,就賭了!
同樣的,張三走到前面,又往那光頭拍了一下 ,說 :
"小王啊!別這樣嘛! 只不過欠我几万就裝做不認識我了啊!"
光頭雖然很火也只能說"先生!我真的不是啊!你認錯了!"
張三"ㄟ.....真對不起啊!電影院太黑了,所以....對不起!"
又給張三賺了五佰!
這個光頭越想越不爽,就換了一個位子,以免又無辜被K了
只見張三笑著對李四說"好啦!給你個机會還本!賭一千,我再去
K他一次不被罵!"
" 這哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我賭了 "
張三就站了起來往前走到光頭旁;又"啪"的一聲然後說
"小王啊!原來你坐這啊!我還把坐在那的那鍋光頭認成你了耶!"
剝洋蔥 大明剛剛結婚不久。某夜,老婆正在廚房忙著晚餐。 大明為了体貼老婆,想幫老婆做點家事。 於是就對親愛的老婆說:親愛的,我能幫忙什麼嗎? 老婆說:看你笨手笨腳的,找點簡單的,就剝洋蔥好了。 大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久,大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。 心想,這可不是那麼簡單,又不好意思去向老婆請教,只好打電話向老媽討救兵。 老媽說:這很容嘛,你在水中剝不就得了。 大明於是按著老媽的方法,完成了老婆的任務,開心的不得了。 隔天,大明打電話向老媽說:老媽,你的方法真不賴,不過好雖好,美中不足的就是要 時常換气,好累人喔。 老媽說:我ㄌㄟ.............
結巴 一個結巴去買飲料, 發現只帶了十五元, 就去問老板Cola要多少錢. 結巴:老老老老老老老板板, 一一一一 一瓶瓶瓶可樂 老板听的很難過,沒等他說完就幫他拿一瓶 Cola 結巴: 多多多少錢。 (心想終於講完了) 老板:十八塊 結巴: 買買買買買買買買買...... 老板又听的很難過,沒等他講完就幫他打開了 結巴: 買買買不起 老板只好自己一人喝下那瓶可樂
好吃 人在美國, 難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人. Steve 就是一個這樣的例子. 話說端午節後, 老夫到 Steve 家去玩... Steve: Hi! Oneball, How are you doing? Oneball: Fine, Thanks. Steve, 上回送你的粽子覺得如何呢 ? Steve: 味道是很不錯啦, 可是......... Oneball: 可是怎模樣勒? Steve: *不好意思貌* 你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點? Oneball: *強忍笑,痛苦貌* Excuse me, can I use your restroom?
口香糖 飛机即將降落,服務小姐對乘客說"為了使您的耳膜不被震破,請使用 口香糖". 飛机降落后,一乘客找到服務小姐說道:"您的方法真好,耳朵一點儿 感覺都沒有." 服務小姐說:"是嗎?那太好了". "但是",乘客說道,"您能告訴我,怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎?"
回音 牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞." 病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀." 牙醫:"我只說了一遍. 那是回音, 是回音."
演習 漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀. 突然旁邊一隊士兵放了一排 槍, 小姐一惊之下倒入陪同的連長怀里. 導游小姐赶緊紅著臉說:"真對不起, 我被你們的槍聲嚇著了." 連長說:"沒關系的. 你愿意看大炮演習嗎?"
雞過河 小偷偷了一只雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把 雞仍到了河里. 警察問:"你在干什么? 河里是什么東西?" 小偷說:"那是一只雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服..."
最新消息 電視新聞播音員正在播報新聞... 這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台 剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
分工 老李坐在家門口乘涼, 看著高速公路從從村里的田里穿過, 气勢壯觀. 一會他看見開過來一輛車, 在路邊停下,下來一個人, 在路邊挖了一個坑, 然后回到車里. 過了一會, 車上下來另一個人, 把坑又填上了. 車子向前走了一段距离, 那個人又下來挖了個坑, 過一會, 又是另一個人把坑填上, 就這樣, 車子每走一段, 就重复一次挖坑, 休息, 填坑.... 老李十分迷惑. 他忍不住跑過去問道:"你們在作什么?" 兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計划, 今天負責栽樹的那人病了!"
招待所 一外地人到某地出差,想找招待所,便問路人:"請問您知道招待所在哪儿嗎?" 路人答到:"知道啊。你找趙大嫂干什么?" "睡覺",外地人回答說。
公有制
在某個公社, 正在批斗一位教師, 突然上來一位
女人, 大家認識正是這位教師的妻子, 她和革委會的頭的
不正當關系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他
長期反對毛主席, 反對党, 而且, 把我當成他的私有財產
..", 大家一听就知道這出于那位頭的授意, 想為教師說
句話苦于沒有什么合适的借口.
只見有位學生跳上台來, "在社會主義的中國, 怎么
能允許這种事情發生呢?! 你一定老老實實坦白, 老老實實
改造, 怎么能把你妻子當成你的私有財產呢!?",
"一定要把她當成公有財產!"
周到 鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說:「招待真周到。既有早餐,又有盤 子和餐巾。」
停頓
某干部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開 了:"我就是王書記 ...."(一頓)
台下台上皆惊,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細听下文. " 派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又一頓)
眾大惊,堂堂干部,何敢出此 言? "工作的...."
眾大笑.
專科
剛考獲醫生資格,仍有點飄飄然的年輕人,去看他的家庭醫生,告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生?」老醫生說。
「對的,」年輕醫生說,「專看鼻病。耳和喉過於复雜,不能和鼻子
并為一科。」
「真的嗎?」老醫生說,「你預備專看那一個鼻孔?」
走回來 在外面待了一個星期的村民,腳步蹣跚的回到家里,衣履不周,筋疲 力竭。「你到那里去了?」他妻子問。 「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器,一只大熊突然在我面前出現。我拼 命逃跑,終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快!」 那是一星期以前的事,後來你到哪里去了?」 村民倒在椅子上,說:「走回來!」
奶瓶 動物園管理員對游客說:「不必害怕。這頭獅子非常馴服:它是用奶 瓶喂大的。」 游客:「我也是用奶瓶喂大的,但是我現在喜歡吃肉。」
存錢 姊姊是在銀行里做事的,有個年輕男人走到她的柜台前,悄聲對她說 :「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後,也悄聲回 答說「這是你的存摺,再見。」那年輕人開始轉身离去,但隨即又折 回來。「我很抱歉我們得悄聲說話,」他說,「不過,我的汽車就停 在外面,要是它听到我有餘錢,它會又出毛病了。」 他把手指放在嘴唇上,踮著腳尖走出銀行。
叫爸 周末早上,外子還在擁被高臥,好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的 女儿說:「快,去叫爸爸。」 女儿望著我,遲疑了一會,走到老李面前,怯生生的喊了一聲:「爸爸。」
教導 新來的女秘書美麗迷人,兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣,是我們的責任,」甲說。 「對,」乙興奮的說,「你負責教導她該怎樣。」
費用 旅館顧客問經理:「每天這筆水果錢是怎麼回事?我們碰也沒碰過那些水果。」 「但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃,不能怪我們。」 「我明白了,」那人說著從帳單上減去一百五十元。 「你在干什麼?」經理著急地叫道。 「我減五十元一天,當作你吻我太太的費用。」 「你說什麼?我并沒有吻過尊夫人。」 「啊,」那人回答,「可是她每天都在那里...」
理發 一名男子到理發店理發。 男子對理發師說:『請你把左邊的頭發剪得短點 ,右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪,然後在腦門上 給我剪禿像五元硬幣大的一塊,還要留下一縷長發 ,使我能把它一直拉到下巴那里。』 『對不起,先生,』理發師道:『這個我可能辦 不到。』 『辦不到?』顧客怒喝,『上次就是你把我的頭 發剪成這個樣子的。』
麻將風波 阿月要親自下廚煮飯 問正在打麻將的母親 要洗多少米 媽媽沒有听到阿月的問話... 一面將手里的牌打出 一面說到:"九筒"! 結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....
要烤几分熟 甲:你不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢? 乙:都怪我多嘴! 甲:你說了什麼嗎? 乙:那一次我問旁邊的家屬要烤几分熟!
長龍 前蘇聯經濟蕭條,買東西排大隊 A先生排著排著受不了了 “不排了!我要去克林姆林宮殺戈氏!!” 不過一會儿 見A先生喪气而歸 “那的隊比這還長”
制服
朋友和我初進軍官學校受訓,頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服,看見有個身穿制服的人迎面而來,連忙立正敬禮,同時大聲說
:「長官,您早。」
「早,」對方答道,「郵政局人員衷誠為您效勞。」
畫家 一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的 時候,醫生說可以不收錢,但希望畫家為他畫一幅畫,內容由畫家自己選 擇。 畫家很感激醫生為他治好眼病,于是他畫了一個碩大無比的眼睛,每 個細節都精細入微,并且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。 眼科醫生看到這幅畫,一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他 惊訝地張大了嘴,半晌才說:“謝天謝地,幸虧我不是肛門科醫生。
有什么 “您的詩 我 讀 過 了, 可 以 說 您 具 有 了 歌 德 所 不 曾 有 的 東 西" " 那 是 什 麼 呢?" " 打 字 机"
釣魚 巡 警: 此處禁止釣魚, 罰款20 釣魚者: 我不是在釣魚, 我在教蚯蚓游泳. 巡 警: 是嗎, 讓我看看. 釣魚者: 你看. 巡 警: 裸体游泳, 罰款50.
生日 經理甲与經理乙是好朋友,某日,他倆聚在一起。 經理乙見經理甲神情沮喪,便詢問發生何事。 經理甲嘆气道:“昨天是我生日,我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。” “那不是很好嗎?” “到了她家,她讓我在客廳先等一會儿,五分鐘后進臥室找她。說要給我一個惊喜。” “那不是更好嗎?生日交上桃花遠了。” “我當時也是這么想的。可五分鐘后我走進臥室,發現我的女秘書和其他職員都在里面, 捧著生日蛋糕等著我呢。” “這也不錯呀,你的職員都很愛戴你,你應該高興才是。” “可當時我是脫光了衣服之后才進去的。”
大象三明治 海關官員攔住一位旅客,并問他是否帶有應報關物品。 “沒有。”旅客答道。 “您肯定沒有么?” “當然。” “那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?” “先生,我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”
腹部的疤痕 5歲的女儿不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕,媽媽向女 儿解釋說:“這是醫生割了一刀,把你取出的地方。” 女儿認真想了一會儿,很認真地問媽媽:“那你為什么要吃掉我?”
蝸牛 一只蝸牛正在路上行進,結果後面來了一只烏龜從他身上輾了過去, 後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢复清醒後警察人員問他當時情 況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
倒車
司机和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車后是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
于是司机請同事幫忙
"你幫我看一下,到了告訴我一聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轟..."大牆被車撞得轟然倒地...
"dao...dao..dao.到了"
ps:本文無意取笑口吃者.
倒車(2)
集市上很擁擠.
司机將貨裝好准備离開,開始倒車.車后不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車后的老大爺被撞倒,梨也都被壓坏了.
司机赶忙下車把老大爺扶起,并連連道歉.
"你閃開...
老大爺一把推開司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她還叫倒,倒..."
農夫和學者 農夫和學者同乘一舟, 航行在河中. 閑著無聊, 決定做猜迷游戲.二人決定, 如果學者輸了, 就付十元給農夫, 反之則付五元. 農夫道: "什么東西在河里 重500斤而在岸上僅十斤?" 學者苦思不得, 遂付給農夫十元. 轉問農夫謎底, 農夫道:"我也不知道," 并找還給學者五元. 學者愕然.
幽默四則
●經理:我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書:為什么?
經理:他竟在別人面前說我是糊涂虫。
秘書:唉呀,真可惡!他怎么能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢!
●“爸爸,我想今晚用一下您的汽車,可以嗎?”
“那你兩條腿干什么呢?”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門,另一條踩剎車。”儿子赶忙回答。
●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問:“你難道不知道是要被抓住的嗎?”小偷(搖搖頭)說:“我知
道上面寫著‘歡迎您再來’。”
●父:“孩子,我替你寫的那篇作文,評上优秀沒有?
子:“沒有,老師說寫得离題了。”
父:“不會吧,作文的題不是《我的爸爸》嗎?”
子:“是啊,可您寫的是我爺爺呀!”
局長
一局長, 整日頻頻忙于赴宴, 其有一癖好, 收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多, 其夫人覺得扔了很可惜. 于是就用各种餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日, 夫人患了感冒, 去醫院打針, 大夫令其脫下褲子. 舉針要
打, 忽見其內褲左邊寫道 "歡迎品嘗" 右面寫道 "好再來".
領導 某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰: "雷峰沒有死! " ( 眾笑, 并議論紛紛 ) 秘書在一旁小聲提示道: 精神, 精神! 領導得意洋洋地接著對台下說: "對 ! 還精神著呢! " 領導(2) 某領導在報告會上說:“正象毛主席說過的:‘小小寰球,有九只蒼蠅 碰壁’”,秘書赶緊糾正:“几只。”,領導說:“九只啊,我不是說 了嗎。” 領導(3) 某領導在報告會上講話:“昨天,我到你們婦女主任家里,她摸了我, 我也摸了她...”場下一片嘩然,領導喘了口气又說:“...的情況。” 領導(4) 某領導念毛主席語錄:“人的正确思想是從天上掉下來的!”, 翻過一頁,一愣,大聲念道:“嗎!”。 領導(5) 某領導人專机飛過太平洋時,遭遇風暴,飛机地板被掀去,領導人 与一干隨從保鏢反應敏捷,牢牢抓住能抓住的東西,統統吊在高空飛行的飛 机上。大家咬牙切齒,使出吃奶的勁,緊握不放,就象烤鴨架上的鴨子一樣 晃來晃去。但大家都還有一种劫后余生的暗喜。 突然,一道雷電擊中飛机,飛机成了滑翔机,慢慢望下滑落。 有經驗的飛行員說,飛机載重過大,如果載重輕100公斤的話,應該 可以有拉起的希望。 大家面面相覷,但最后都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。 領導人明白了大家的意思,想了想,說:好吧,不過我還有几句話 要說。 大家臉上露出了幸福的微笑,洗耳恭听,思索著怎么回去傳達這些 話。 領導人清了清嗓子,頓了一下,說: " 我的話說完了"。 大家照例啪啪地鼓起了掌。 。。。。。。。 于是領導人安全的返航了 。
母雞
一只母雞正舒服的孵著蛋
突然,一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞 : 怎麼回事? 你怎麼跑出來了?
小雞蛋 : 你...你...你放屁!!!
母雞 : @#$*&......
打獵 一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊. 老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然后 向洞里扔一塊石頭,如果听到有"嗚嗚..." 的聲音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面 開槍,一定能打到熊的. 過了几天,老獵人在醫院里看全身纏滿繃帶的 年輕獵人,很惊訝. 年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然后 我向里面扔了一塊石頭,听到里面有"嗚嗚..." 的聲音,我就跳到洞口... 可是,我還沒來得及開槍,從山洞里開出一列火車!
替代品 顧客問新上班的職員有沒有榔頭,他說沒有;正巧被老板听見,大怒, 并規定以后不能說沒有,而要找一個替代品。少頃,一美貌少婦入, 欲購手紙若干,職員答:”DEAR MISS,手紙目前缺貨,但。。。。 上等的砂紙要嗎?“
騎車 早晨, 一姑娘在鄉間小路上學騎車. 忽然發現前面有一老頭, 心里很是慌張. 不禁喊道:"老頭, 別動!" 老頭果然站住. 可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地. 老頭慢慢地爬了起來, 對姑娘說:"原來你要我站住, 是為了可以瞄准了當靶子撞..."
三個愿望 海輪失事,有三人幸免,漂流到一荒島之上。其中甲最聰明,乙次之,丙 有點笨。甲和乙都有些看不起丙,但丙仍把甲和乙看成好朋友。 這天三人在海灘上發現一個瓶子,打開瓶塞,出來一個巨人,巨人說可以 滿足每個人一個愿望。 甲看出來乙想說要飽餐一頓,連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說“想回家”, 乙跟著也說同樣的話,于是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。 輪到丙了,他苦思冥想,不知道自己想要些什么,最后他說:“我一個人在 這個孤島上太寂寞了,讓我那兩個好朋友回來吧”。 他的愿望也滿足了,于是他們三個人又來到了一起。
糖漿
一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前后左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什么呢?"我好奇地問.
"准備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"
你
游泳教練 且說一個游泳教練,性直爽而且嗓門大。 一天,他在一個商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。 他定睛一看,是他的一個學員。他于是大聲說到:“你穿上衣服,還真認不出你!”
你能吃了我? 一日某阿飛外出,遇公共汽車甚擁擠,但憑借勇猛直前的精神仍搶占一軟座。 正在座上沾沾自喜,忽听耳后一老者聲音:“小伙子,你坐我腿上我就已經 要垮了,你再上下一顫,我.....哎喲~ ~ ~”阿飛臉一紅,站了起來,但仍 嘴硬:“你嚷什么?顯你嘴巴大?嘴吧大你能吃了我?”“咳,咳....小伙 子,這可不敢,我是回民。”
狗尾巴 一日,某人去其友人家做客,見友人家的狗很是奇怪, 便問道:“為什么其它的狗搖尾巴時,總是左右搖擺; 而你們家的狗為何是上下搖呢?”友人答曰:“這是 由于我們家的住房十分得緊張”
無題 某人妻子生病了,請來醫生為其看病。 醫生檢查了一下,問道:“有螺絲刀嗎?”“有的,給您。” 過了一會,醫生又問:“有錘子嗎?” “有....不過, 我妻子得的是什么病?” “沒什么,我總得先把藥箱打開。”
笑話一則 三個男人死后,不約而同來到天堂。天堂負責交通的官員要按每人生前的行為 為其分配交通工具。 官員對甲說:“你生前生活儉點,心中只有自己的妻子,就給你一輛小汽車吧。” 對乙說:“你總對下屬眉來眼去,但終未敢越雷池,給你騎摩托車吧。” 對丙說:“你有一次婚外戀,好在最后能迷途知返,但也只能給你輛自行車了。” 甲很為自己對妻子的忠心感到驕傲。 一日,他們三人又見面了,乙、丙看到甲臉上挂霜,便問怎麼回事, 甲嘆口气道:“我看見我那剛死的妻子了,她在踩滑板...”
寶貝 有一個媽媽帶著她的小寶貝出去, 在公車上, 哄著她的寶寶. 有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看, 就說, 哇!好丑的寶寶! 媽媽听了就好難過唷!!就一直哭, 一直哭. 後來車子停到某 一站, 上來了一些新的乘客. 有一個好心的乘客看她哭得這麼 傷心, 就安慰她說: 這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢??凡事 都要看開點, 沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!! 我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!! 過了一會ㄦ, 那個乘 客真的倒了一杯水給她, 說:好了!!別再哭了!! 把這杯水喝了就 會舒服點. 還有, 這根香蕉是給你的猴子吃的!!
地獄
某甲死後下地獄 小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水 里 個個皮開肉綻 甲死也不進
第二間也好不 到那去 里頭的人都被野獸咬的頭腳分家 甲又不肯
來到第三間 一群人泡在深及腰的糞池里喝茶 甲覺得還可接受 就進去了
不一會儿 小鬼進來宣布: 各位 下午茶時間結束 請恢复倒立的姿勢
MicroSoft 話說世界最大的計算机軟件公司賣死公司的總裁兼首席執行官 William H Gates III同志結婚的時候,新婚夫婦包下了夏威夷的一個小島。 并在其上渡過了他們的HONEY MOON。 當他們返回西雅圖時,立刻被一群老記們包圍了。 其中一個問Mrs. Gates:"請問你們的蜜月過得如何?你對Mr. Gates個人的印象如何?" Mrs. Gates答:"Micro-Soft"
生活中來 1. 一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生, 覺得應當打個招呼, 可又似乎沒什么 話好說的, 卻冒出一句: 澡堂里人多嗎? 2. 昨天, 我去買內褲, 是豪門子彈型的, 正好在我的前面是一個中年男子也買, 他拿 著一條褲子很詳細地看, 突然問了一句: `穿起來好看嗎?' 我知道他不是在問我, 所以沒有回答, 只听女售貨員特別气憤地說: `回家問你老婆去!' 3. 一女孩指著蛋糕問師傅:" 師傅怎么賣?" 師傅答道:"師傅不賣, 蛋糕六毛錢一個." 4. 一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏, 緊緊抓住車把, 連聲喝道:停車,停車... 奈何車沒閘, 帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆. 老頭心有余悸,惴惴不安地說: "坐車不用付錢吧?"
翻番
某市領導召開年工作計划會議,說:“今年一定要達到高速度,
你們說說,都能增加多少?”
某厂厂長說:“我們今年番一番。”
某公司經理說:“我們番一番半!”
又一厂長說:“我們要番兩番!”
大家熱烈發言,唯有一人一聲不響。市長急了,沖他說:“你
到底能不能翻翻,給我句痛快話!”
“我想我們還是別翻翻的好,我們是火葬厂。”
形容詞 那個大聲說話的人我最了解了,他從來不相信任何人, 當他還是個嬰儿的時候,就自己換尿布。 那個戴眼鏡的家伙我很熟悉,是個講究效率的聰明人, 經常見他拎著收音机,端著報紙上WC,而別人說,他 居然還在扎馬步。
比較臟 有一個人跟他人打賭, 說"我能用牙咬我的眼睛", 別人不信, 賭了一百塊錢. 這人的眼睛有一只是假眼, 他把假眼摘下來放在嘴里咬著, 得意洋洋地拿走了錢. 但是得意忘形之際, 一不小心, 把假眼給吞了!!!! 他急坏了, 赶緊到醫院, 找看喉嚨的大夫. 大夫給他檢查了一下, 說: " 哎,已經掉到胃里了, 你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧. " 到了那里, 大夫一檢查, "你這已經到了腸子里了, 再換個大夫看吧." 到了治腸子的大夫那儿, "咳, 下去了, 你去肛門科吧." 肛門科的大夫戴著副眼鏡儿, 挺熱心的, "小伙子, 趴這儿, 把褲子脫下來." 小伙子依言而行. 大夫湊過去仔細一看, 眼鏡儿都掉了, 惊叫了一聲: "我X !!!! 我看了一輩子屁眼儿了, 今儿屁眼儿看我 ?! "
李鴻章的故事 李鴻章去國外參加國際會議. 中途想上衛生間, 向服務人員打听好了去處. 進去一看, 人家用的都是抽水馬桶啊, 李中堂沒見過, 不知道該在哪儿方便呀. 可是偏又憋得不行, 唉喲這個急啊. 最后沒轍了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子寬大, 于是他就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖--- 給甩天花板上去了. 正在這時, 一位外國大使進來了, 抬頭一看, 嗯???? 李中堂滿臉尷尬, 急忙把大使拉到一邊, 掏出一枚沉甸甸的中國金幣, 低聲說: "我送您一枚金幣, 您可千万別把這件事儿說出去啊." 老外也低聲說:" 我 給 您 十 枚 金 幣, 您 告 訴 我 是 怎 么 拉 上 去 的 ."
文革(1) 某單位召開批林批孔大會,台上一男高音与一女高音正領著全場的人喊口號: (領)打倒林彪! (眾)打倒林彪! (領)打倒孔老二! (眾)打倒孔老二! (領)狠批克己复禮! (眾)狠批克己复禮! …… 口號呼畢,正要在領導發言前,會場出現短暫的宁靜。就在這時傳達室的老張 匆匆跑到后台來,對坐在大會主席台的領導大叫:“王主任有電話!” 于是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼: “王主任有電話!” 文革(2) 文革時常開批斗會,一次某人老爸被抓上台批判。大會結束時有人要他高呼口 號与其父決裂划清界線,只見他沖到台前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!” 這時眾人也跟著齊呼:“打倒我爹!打倒我爹!”
趣聞 (1) 話說有這么個人,眼神儿不濟。一天,抱了一只雞,沿一窄小土坎儿往家走。 打迎面儿走來一伙計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句 :“也不瞅著點儿!大肥肉就往人身上蹭!”抱豆腐的也不含糊,還了一句:“耶 ──!瞧您這眼神儿吧,還玩鷹呢!” 趣聞(2) 有三位先生,一人只有左眼,一人只有右眼,另一人是深度近視。三人互不相 識。一天同赴一宴會,左眼及右眼先生相偕上座,近視先生下座。落座后,近視先 生問邊上人:“上座那位闊臉先生是誰?”
放大鏡 某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天,正當他在酒吧飲酒時,進來一 個外地人,盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生气,因為他注意到外地人始終盯 著自己的影子看。正待要發作時,外地人突然敲了一下玻璃,問酒吧里的伙計:“ 嘿,伙計,這塊玻璃難道是個放大鏡嗎?”
釣魚 一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會儿,他的朋友听到他怯 怯的問:“這個紅紅的小東西值多少錢?” “哦,非常便宜.你問這干什麼?” “我想借你的用一用.我的那個剛剛沉沒了.”
口味 精神病醫生問初次求診的病人: “你說你來看我,是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心?” “對,”病人底聲說,“我喜歡羊毛襪。” “這沒什么不正常的啊,”醫生說,“許多人都比較喜歡羊毛襪,我自己就是 這樣。” “真的嗎?”病人歡叫道,“你喜歡清蒸的還是炒的?”
無題(1) 湖邊,一個畫家正在畫畫,身后來了一男一女兩口子。他們看了一會儿,最后丈夫 以無可辯駁的口吻對妻子說:“看見了吧,親愛的,不買一個相机,該有多苦惱哇!” 無題(2) 一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼,她站在一幅大畫前仔細地看了老 半天,然后大聲地喊了起來:”我的天哪! 這位婦人為何如此難看?” ”親愛的,別大惊小怪,”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子:”這不是畫,是鏡 子”。 無題(3) 有個醉漢半夜起來上廁所, 回來忙搖醒他妻子︰ “喂,你醒醒,咱家里鬧鬼了 ! ” 妻子知道他昨夜喝醉了酒, 就說︰“ 別又瘋瘋顛顛的了”。醉漢說︰“ 真的 ! 你瞧,我剛一拉開門, 燈就自動亮了, 撒完門一關, 燈自己就滅了。 這豈 不是有鬼!” 妻子一听气得指著他鼻子大罵︰“ 你又把尿撒到冰箱里了 !”
有點象人 一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。 “別擔心,親愛的”,猴媽媽說,“剛生下來的孩子長得都有點儿象人!”
一吐為快 一勤務兵喜饒舌,其長官与賓客談話時亦無所忌避,呶呶不休。長官積怒已久 ,一日向其嚴斥,約法三章,日:“今后如与客談話,你再來插嘴,就槍斃你!” 未久,一客來訪,偶与主人議論世上何种葉子最大,主人謂當推桑葉,客謂應 以梧桐葉為最大,彼此爭論不休。勤務兵按奈良久,忍無可忍,終于拍胸大叫道: “槍斃就槍斃!芭蕉葉最大!”
精神病 精神病院兩男病人都認為自己是毛主席,成天為此爭吵不休,有時還會動手打 架造成醫院財產損失.醫生終于忍不住了,將他倆叫到辦公室,說:“我要把你們 在小屋中關三天,等你們決定了再放你們出來。”三天后,醫生和院長來到小屋前 ,問道:“你們決定了嗎?”倆人都說“決定了”。醫生于是將門打開,只听一病 人對另一位說:“江青同志,您先走!”
八哥
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時听見那只八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千万別吝嗇啊!』
無題
1. 一天,儿子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好坏眾說紛云莫衷一是
于是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票
,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」
2. 媽媽對儿子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
儿子說:「那你為什么還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」。
3. 某位体型壯碩人士一日于路邊看到一智慧型磅秤,很高興的站上去,可是磅秤
不發一語,他只好失望的走下來,這時磅秤忽然說道:「為維護机械,請勿一次站上
二人,謝謝合作。」
4. 一連長新官上任,要給士兵詢話,一老兵實在听不進去,
遂漸入夢鄉.連長看見就停住了,邊上的人推了老兵一把,
老兵揉揉眼,睡眼朦朧地問:"狗日的嚼完了?"
答案 顧客:“服務員,您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?” 服務員彎腰仔細地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
威脅 郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人,心里很是不高興。 “如果你再嘀嘀咕咕”,燈塔管理人說,“我就要訂閱日報了”。
謙虛 一日打的外出,与司机哥們儿閑聊,順便恭維了一句:"你車開的挺好." 司机哥們謙虛地說:"開地不好,瞎開." 女友畫了一張漫畫, 于是乎便恭維一句:"這畫畫得挺 好." 女友謙虛地說 :"畫地不好,瞎畫." "你 長得挺 好看", 我惡作劇的跟 上一句 . " 長得不好,瞎長." 女友非常謙虛 地 說.
嘻嘻 有一天....... 熊和兔子在森林里大便....... 於是熊問兔子:"毛沾到大便無所謂嗎?????" 兔子回答:"無所謂啊!!!" 於是熊就用兔子擦屁股..............
洗澡 某長准備為職工干點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。于是召集所有男女職工訓話. “大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志參觀。下午男同志洗澡,女同志參觀。 要遵守紀律,啊,只准看,不許摸,是絕對禁止拍照的。” 台下嘩然.
新如夢令 昨夜飲 酒過度,頭暈 不知歸路,迷亂中錯步,誤入樹林深處,嘔吐,嘔吐, 惊起鴛 鴦無數。
失業原因 管申請駕照的人去管結婚証書后失業了, 原因是他習慣性地問: "你們是為了娛樂還是為了商業用途?"
鎮 靜 一天夜里, 旅店著火了,許多客人們跑出來.另一位客人走過來, "你們無須如此慌張,當我听見失火時,就從床上起來,點上一支 煙,泰然自若地穿衣服,我又覺得領帶不合适,就把它解下來, 又換了一條,沒有絲毫慌張!每當危險發生,記住,一定要鎮靜, 鎮靜!" "那真是太好了,"一個朋友說,"那你為什么不穿褲子呢?"
笨賊 某強盜近日手頭頗緊,于是持著白溝買來的假手槍,躥到北郵 財會處行劫。 “把錢交出來!”強盜大喝, 會計頭都沒抬:“下班了,明天再來!” 強盜惶惶而出。
乞丐 路邊站著一戴著墨鏡的乞丐: "老太太, 行行好, 我眼睛什么也看不見." "你眼睛看不見, 又不怎么會知道我是老太太?" "Oh,對不起, 我只是替我瞎子的朋友換個班而已." "你朋友呢?" 老太太好奇的問. "他去看電影了."
看病 有一同學, 因感冒去某校醫院看病. 醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎, 要馬上住院治療." "醫生, 請您再查一..." "你是醫生還是我是醫生?" "您是您是, 可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
ding 大狼剛從鄉下到大城市。 一日坐車,正在上車時,車門既關。 大狼叫曰:“大姐,慢點關門,夾ding了". 售票員說:“一點都不文明,那叫屁股,什么ding不ding的!”。 大狼羞而不言。 一會儿,大狼鼓起勇气,說:“買一張到永屁股門的車票”。
醉漢買花瓶
一 醉 漢 歪 歪 斜 斜 地 走 進 一 家 商 店 要 買 一 只 花 瓶.
見 柜 台 上 有 一 倒 扣 的 杯 子, 拿 起 來 看 了 看, 奇 怪
地 說:
" 這 花 瓶 怎 么 沒 口?"
將 杯 子 翻 過 來 看, 又 說:
" 怎 么 連 底 儿 也 沒 有?!"
真實的笑話 某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一 日,与某女共談。 甲說,“乙,蒼蠅不敢落在你臉上。” 乙問,“為何?” 甲說:“怕崴腳。” 女笑。 乙說:“蒼蠅也不敢落在你臉上。” 甲問:“為何?” 乙說:“你的臉太光滑,蒼蠅怕劈叉。”
台灣笑話
(1)
男:我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你?..
女:不要臉....
男:那我親嘴好了....
(2)
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹,她應一位体育老師---她相
當傾慕的人---的邀請,到郊外去騎馬,不久,他們一塊湖邊的一棵樹下
休息,她經過和自己良心的一番掙扎後,終於為体育老師所屈服了,兩人
魚水之歡片刻後,女老師啜泣來說 :
「如果我的學生知道我做了兩次罪惡,我有什麼面子再見他們?」
「兩次?」男士迷惑地問道。
「是!」女老師抹著眼角的淚水,「你還要來一次,不是嗎?」
(3)
話說成大胜八十八相送离情依依
時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍
剩五分鐘剩四分鐘...............
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門
兩只緊握的雙手終於被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時
男孩鼓起勇气大聲說 "我..還..有..三..個..字..沒..跟..你..說
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探頭出來啦
胜八門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉气凝神
等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
只見那男的大聲說 " 早......點.......睡 "