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媽媽對儿子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
儿子說:「那你為什麼還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」?
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有一天∼
一個想訂机票的客戶很不滿女服務的態度
於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨
客戶:總經理啊,你知不知道你們的服務員態度很差啊!
總經理:應該不會吧
客戶:不然你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了
總經理覺得這樣也好,於是就打去了∼
果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生气了
總經理:你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話
服務員:我怎麼會知道啊
總經理:全公司大大小小的事都是我在管,我是xxx公司的總經理耶
服務員:哦!原來你是總經理哦!那你知不知道我是誰∼
總經理:不知道!
服務員:還好不知道!!!!!
於是服務員赶緊把電話挂上了
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兩只毛毛虫正爬過草地,
公的毛毛虫跟母的毛毛虫說: 讓我們回你家去...如何啊!!
母的毛毛虫說:好啊!! 這對毛毛虫回到了母毛毛虫家時,
公毛毛虫卻發現...母毛毛虫它戴著結婚戒指.
公毛毛虫說:我不跟已婚母毛毛虫作這..种事,
母毛毛虫說:不要擔心! 我丈夫不會回來了.
公毛毛虫說:你怎麼這麼确定呢!
母毛毛虫說:他今天很早起床"去釣魚了"!
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突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的內褲!! *
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小美一進到廁所....就看到牆上寫了一行字....
" 請往左看 "
在她往左看後....
" 請往後看 "
在她往後看後....
" 請往右看 "
在她往右看後....
" 請往上看 "
在她往右看後....
" 上廁所,請勿東張西望 "
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文革時期. 一天, 北京街頭圍著一些人.
高干路過, 覺得很奇怪, 便擠進去看...
原來地上有一個死尸, 胸前還被人寫上了大大的 " 我 解 脫 了.
"
高干覺得刺眼, 走過去, 一腳把尸体踢翻了過去.
結果尸体背面寫著:
" 我 翻 身 了. "
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某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子
管理員每次來喂食時總是給年輕獅子一根香蕉,而老獅子都是一大塊肉,
年輕獅子心想:"可能我是新來的,不要太計較"
經過三個月後還是如此,年輕獅子終於按捺不住就問管理員:
"為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉"
管理員回答說:因為你占的是猴子的缺
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愿望
青年問一老者:“您已年近古稀,年輕時候的愿望都實現了嗎?”
老者:“年輕的時候,老婆責備我時總揪我的頭發,當時我想,要是
沒有頭發就好了。”“今天,這個愿望算是實現了。?
防不胜防
--你的臉色不太好。
--是啊,我老婆夜里根本不讓我睡覺。稍有動靜,她就惊叫起來,
以為是賊來了。
--小偷行竊是不會出聲的。
--我也是這么對她說的,可那更糟了。
--怎么了?
--從此,她夜里听不到聲音,就把我叫醒。
水蜜桃
有一天,五歲的小惠望著姑姑的臉說:“姑姑,你的臉好像水蜜桃喲!”
姑姑高興地抱著她左親右親,并問:“是怎么象的?”
小侄女天真地回答:“上面都有細細的毛。”
老板与秘書
“听說你把女秘書辭了,她犯了什么錯?”
“我對她說‘我愛你。’不一會儿,她把這句話打了出來,并讓我在上面簽字。”
豬和貓
丈夫又喝多了,并且回來得很晚。
他走進家里,一見到妻子那嚴厲的目光,
就很不自在,輕輕走到沙發旁,低下頭去逗小貓。
妻子說:“喂,你和那頭笨豬在一起有什么意思?”
丈夫立即笑著答:“親愛的,這是貓呀!”
妻子看也不看他,說:“我在問貓,誰和你說話了?”
母親和女儿
母親對女儿非常生气。“這就是現代的年輕人!”她對朋友說。
“16歲就交上了男朋友,但卻忘了母親的32歲生日!”
配偶
妻:從各方面看,我都強于你,唯有一點我不如你。
夫:哪一點不如我呢?
妻:我的配偶不如你的配偶。
感想
A:听說你最近去美國考察了一次,感受不淺吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以見得呢?
B:人家大人小孩都會說英語。
初次見識
一位年輕女士從浴盆里出來,正要去拿毛巾,
突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟,怔怔地望著那人。
“您怎么了,太太?”那人問:
“難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”
求婚
兩位已婚男士閑聊,一位提議談談各自求婚的動机。
“我是在夏天見她穿了一身薄衣服,美腿隱隱若現,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接著道:“我老婆總是穿長裙,我想知道她的腿
究竟長得怎么樣,于是就向她求婚了!”
為了孩子
“爸爸,晚上我們去看馬戲吧?”
“儿子,我沒時間。”
"听小朋友說,馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱們一起去,我很久沒有看老虎了。”
職員:“先生!”
老板:“什么事?”
職員:“我老婆讓我來要求您提拔我。”
老板:“好吧!我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。”
何醫生向護士包小姐求婚,包小姐一口拒絕了。何醫生吃惊地
問她是什么原因?包小姐說:“我嫁了你,生個孩子,豈不成
了荷包蛋了!”
一男士紅腫著雙眼來上班,同時問:“怎么了?”
“昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風吹起來了,我好心幫她
拉下來,她竟給我左眼一拳!”
“那右眼呢?”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了。”
進球最多
小紅把男朋友帶回家,向父母介紹。
“他是本城最著名的球星,每場比賽進球最多。”
“那他踢哪個位置?”“他是守門員。”
在地鐵廂里
在一節快速行駛的地鐵車廂里,某人客气地對身旁的
一位女士說:“車廂真黑,請允許我為你找扶手吊帶吧!”
不料那位女士冷冰冰地說:“我已經有扶手吊帶了。”
“那么請放開我的領帶吧!”這個人气喘吁吁地說。
我來代替
站長:“快點,開車時間到了。”
少女:“且慢,我要和姐姐吻別。”
站長:“來不及了!我來代替吧!”
好眼光
一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后,安慰他說:
“不過親愛的,你不必太過悲傷,我會永遠欣賞你的好眼光。"
隨 机 應 變
一 次 一 家 旅 館 招 侍 者, 前 來 應 聘 的 人 很 多。 老 板 想 考
考 他
們:
有 一 天 當 你 走 進 客 人 的 房 間,
發現一女客正在裸浴。你應該怎么辦。
眾 人 都 搶 著 回 答, 有 的 說“ 對 不 起, 小 姐, 我 不 是 故
意 的。”
有 的 說“ 小 姐, 我 什 么 都 沒 有 看 見。” 老 板 听 后 不 停
的 搖頭,
這 時 一 個 小 伙 子 走 上 前 說:“ 對 不 起 ,先 生!“
結果他被錄用了。
”您這儿有沒有名為《男人應是一家之主》的書讀?”一位男士問,
”很抱歉,我們這里不賣童話書。”女店員微笑答道。
「永�琚v的前提
“「愛情是永�琲滿v這個說法你相信嗎?”
“當然相信,不過是在情侶不斷變換的前提下。”
讓座
孩子:媽媽,在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。
媽媽:儿子,你應該這么做呀。
孩子:可是,我當時坐在爸爸的怀里。
這也叫笑話
阿軍把他編寫的話拿給同桌看,同桌看過之后捧腹大笑。
阿軍激動地問:“我的笑話很不錯吧?”同桌答道:“你
這也能叫笑話嗎.....”
習作
甲:”告訴你一個好消息,經過一段時間的刻苦學習,我的一篇習作終于被一家晚報采用?
乙:“哦!恭喜恭喜!能否告訴我,是什么文章?”
甲:“一則遺失聲明。”
某男甲對某男乙:唔...你很象梅蘭芳。
某男乙:嘻嘻嘻嘻....你真是討厭死了,人家哪一點儿象嘛!