台灣笑話

___
單行道

某日某先生騎著机車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮，
因為他身上帶滿証件，因此車子一停下來馬上將証件拿給警察…。
先生：駕照，行照……
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……

___

蒼蠅的命運

有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……
___

世界三大酷刑

有一青人外出旅行，深夜里來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：「可以，但是
你不能對我女儿不軌，否則就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女
儿。哇~~惊為天人。
飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：
「第一大酷刑：巨石壓身」。年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人
起身一看，窗邊又有張字條。寫著：「第二大酷刑：你右邊的蛋蛋綁在石頭上」。年
青人一想不對，赶緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。
「第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起」
___

企業家

一個成功的企業家告訴他的孩子說：
一個成功的人要具備誠信与智慧兩個必要條件。
子：什麼是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麼是智慧呢？
父：不要作出這种傻事！！！
___

老板与女童工

在大陸有一家生產毛刷的工場，雇用了很多女童工，她們每天用豬鬃毛作毛刷。因為
正在發育的關系，身体長了一些類似豬鬃的東東？？大家就有點害怕！！想說可能是
因為職業病吧！！最後討論的結果大家決定去問老版！！老板解釋了半天大家都無法
接受！！老板沒辦法了就乾脆把褲子一脫！！！！以平眾惑？？？結果大家一看…。
決定不干了！因為她們發現老板連刷柄都長出來了
___

你瞎了嗎？？？？

在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司机怒气沖沖大叫︰『你瞎了嗎？』
另一位司机不甘被辱，反唇相譏︰『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
___

剛學會騎机車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆
年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麼准！
___

母乳

小明問媽媽說：為什麼人家說喝母乳比較健康，而我小時候卻不是喝母乳長大的？？
媽媽臉有慚色，而父親接著說：因為那是我專用的！！
___

你家的狗

一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正与一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的
女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！只听那女孩不好意思的說：那…
那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。
___

小木偶奇遇記（誠實篇）

話說愛說謊的小木偶被大仙女關在大籠子里。經過一段日子他仔細想著常說謊和鼻子
變長的日子他過膩了。他決心要作誠實的小木偶。所以他便叫仙女過來說明他的心意。
仙女當然高興啦。她想我的苦心總算沒有白費。便派了一位身材面孔最好的小仙女去
測試他。當小木偶看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後，大仙女就很失望和生气的
走了。小木偶傷心的說：我真的沒說謊呀。
___

大象

有一個商人到非洲去探險，一天路過一條河旁，看見一個白胡子的老人落水，商人奮
不顧身地跳下水，將老人救起。
老人告訴商人其實他是神仙，為了感謝商人的救命之恩，仙人愿意實現商人一個愿望。
商人甚麼都好，就是嫌他的那話儿太小，於是就指著不遠處的一頭大象，說道：
讓我的老二變成跟那頭象的一樣大！！
一陣煙，果然商人實現了他的愿望。
商人回國後，逕相走告，到處炫耀，比較，讓人羡慕不已。
商人有一個好朋友，問他是怎麼辦到的，商人一五一十地告訴他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了
仙人的一個愿望。
讓我的跟那頭象的一樣大！！商人的朋友指著遠方的一頭大象。
一陣煙，商人的朋友裂成了兩半。
（看得懂吧？？？）
___

新公務員葵花寶典！！

（１）苦干實干撤職查辦（２）東混西混一帆風順（３）任勞任怨永難如愿
（４）盡職負責卻遭指責（５）會捧會現作出貢獻（６）不拍不吹狗屎一堆
（７）全力以赴升遷耽誤（８）推拖栽贓滿排勛章（９）屢建奇功打入冷宮
（１０）苦苦哀求互踢皮球（１１）會鑽會溜考績特优（１２）看緊國庫馬上解雇
___

猴子元年

某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生為某監察院長。
王先生戲稱，只有猴子元年才有可能（蓋猴子當皇帝時，才有猴子元年，猴子不可能。
故他也將沒机會）。
然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生為某監察院長之跡象甚大。
難道，真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了…。
還是某報故意…。
___

荷蘭人的笑話（１）

有一個荷蘭人，第一次到香港，有一次他去坐公車，香港的公車不是都有二層的嗎，
一上車司机就對他說請坐上面，於是荷蘭人就走到上面，可是過了一會，荷蘭人又走
了下來，司机看到就又對他說請坐上面好嗎，下面已經滿了，於是那個荷蘭人又走到
上面，可是過了一分鐘，司机又看到那個荷蘭人走了下來，這次司机就對他說我不是
叫你坐上面的嗎？那個荷蘭人就對司机說你不要騙我了，上面根本就沒有司机。
___

荷蘭人的笑話（２）

有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，
又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果
又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說
你不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生气的說我怎麼知道，每
次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。
___

曲線風波

有一對姐妹正坐在机車上
姐︰請你抱緊我的腰
妹︰你的腰在哪里？
___

誤會

浴室半掩著門…。
男客過去說道：：…喂…。今晚還要再來嗎？？
浴室男主人說：：你在胡說些什麼？？
客人道：：喔…對不起…。我還以為是太太勒！！
___

鱷魚打傘！

女士：：老板…。這個鱷魚皮包我很滿意…不知道防不妨水？？
老𢡟：：當然防啦…。　看過鱷魚打傘嗎？？
___

連鎖反應！！

女歌手練唱時…隔壁鄰居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！
___

帳單

一位債台高筑的男人絕望的看著那堆帳單，發愁忽然叫到：誰要是能解除我的煩惱。
我就給他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪里！
那是第一個煩腦呀！丈夫說。
___

釣魚

有一精神病院中一病患成天對著空魚缸釣魚，該病患的主治醫生也習以為常。有天醫
生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好心的問：如何今天釣了多少
呀！
不料該病患卻回答說：白痴！你難道不知道這只是一個空魚缸嗎？？？？
___

夫妻吵架

一天深夜，有一對夫妻在吵架…。
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會儿，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必挨打。
___

飛机駕駛睡過頭

某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後…。
司机︰「請問要到那斵？」
男士︰「我要到中正机場，我赶時間，麻煩請快一點。」
司机︰「赶飛机嗎？几點的？」
男士︰「十點二十的。」
司机︰「別開玩笑了，都三十分了，飛机又不會等你。」司机笑著說。
男士︰「對不起，我就是這班飛机的正駕駛。」
司机︰「！&^（%$@！#~！@*…。」
___

美麗女記者胡姬采訪糗聞

國內某大電視台記者胡姬，長得一副非常「妖嬌」模樣，很受采訪對象的喜愛；近一
年來采訪線上的糗事不斷，被新聞界當成飯後茶餘的笑柄，据說官員只要听到胡姬來
訪，不自覺地認為，絕無冷場，可能又有新的烏龍笑話。

《實例一》
胡姬播報新聞最有名的笑話，就是有一回播報某條關於「飛机在空中盤旋一周後离去」
的新聞時，胡姬以她那美麗臉孔背後的偌大腦袋，自以為聰明地把新聞用詞私自「口
語化」，改成「飛机在空中盤旋一個星期後离去」，當場令新聞導播和在場的工作人
員差點吐血。

《實例二》
胡姬有一次參加農委會有關保育稀有動物的記者會，各家媒体都沈醉於發問相關專業
性問題時，胡姬突然舉手問當時的主委孫明賢說︰「請問主委，櫻花鉤吻　和綠攜龜
到底有什麼不同？」只見口中含笑的孫主委不徐不緩地回答說︰「胡小姐，這兩种動
物，一种是魚，一种是龜，完全不同。」在場的媒体記者，早已笑得人仰馬翻。

《實例三》
有胡姬參加的記者會場合，很容易造造歡樂气氛，不但像農委會這樣溫馨的單位，有
了胡姬就絕無冷場，就連庄嚴保守的國防部這种部會，胡姬照樣帶給大家回味無窮的
樂趣。有一回國防部召開有關經國號戰机記者會，遲到的胡姬一進入會場，坐定後立
刻舉手發問說︰「請問經國號跟ｉｄｆ有何不同？」結果主持記者會的一位國防部中
將，表情嚴肅地答稱︰「一個是中文，另一個是英文」，令在場國防部官員和記者們
捧腹不已。

《實例四》
胡姬的采訪笑料不但沒有國界及地域之分，連海峽對岸的新聞也能成為她編織烏龍笑
話的題材，有一回在電視台播完新聞後，她斜著頭問一位同事說︰「好奇怪，剛才撥
一條有關海基會秘書長邱進益，到中山陵拜國父衣冠冢的新聞，邱進益為什麼要去拜
大陸的國父？」同事很訝异的回答說︰「他去拜的國父就是孫中山啊！」胡姬還是很
迷惘，接著就問︰「大陸的國父不是叫做『衣冠　』嗎？」一旁的同事每個嘴都笑歪，
肚子好痛。

《實例五》
又有一回播報陽明山花季新聞時，電視畫面正在播出民眾賞花鏡頭，忽聞胡姬的旁白︰
「陽明山花季要開始了，各位觀眾可以看到，現在整個陽明山真是百花爭『拼』。美
麗极了。」頓時全体工作人員，全部听得一頭霧水，何時「百花爭妍」變成了「百花
爭『拼』」？而電視机前的觀眾也紛紛開始玩起查字典游戲，讓全國忙死了。

《實例六》
還有一個關於胡姬新聞專業、常識与判斷的采訪笑話，某次采訪南部海軍基地時，胡
姬發現國軍的直升机竟然可以在海軍軍艦上自由升降，認為這是國軍足以傲視全球的
惊人成就，她於是就近采訪該海軍基地指揮官，表明准備好好做這一個具有意義的專
題報導，只見這位接受胡姬專訪的海軍指揮官，以相當鎮靜的口气向胡姬說︰「其實
我還可以告訴你另一個值得做專題報導的題材，那就是我們的潛水艇可以潛到海底。」
一旁陪同的海軍軍官個個早已笑翻。

漏网消息

又，有一天胡姬采訪「分尸案」，開口就問偵察的檢察官說︰「請問這件分尸案，有
沒有『他殺』的嫌疑？？？？」

她還在國防部記者會場問空軍將領一個問題喔︰請問我國采購的新型戰机到底是幻象
１６還是ｆ２０００比較厲害啊？？？
______

神經病

有個殺人犯犯下了無數的案子，警方經過漏夜偵查，終於將其逮補到案，以為案子就
此可以真相大白，誰知在錄口供的時候…………。
警察：你殺的人埋在哪里？
殺人犯：青海的草原~警察：那你殺了多少人？
殺人犯：一眼看不完~警察：可不可以把位子說的明确一點？
殺人犯：喜馬拉雅山，峰峰相連到天邊~警察：你殺了哪些人？
殺人犯：古圣和先賢~警察：他們是做啥的？
殺人犯：在這里建家園~
警察：你在什麼情況下殺他們的？
殺人犯：風吹雨打中~警察：你知不知你坐牢要坐多久？
殺人犯：聳立五千年~警察：他們是什麼國籍的？
殺人犯：中華民國~~
警察：那你ㄌㄟ？
殺人犯：中華民國~~
警察：你知不知道要關很久的耶？
殺人犯：經的起考驗~~
警察：你想你會被關多久？
殺人犯：只要黃河長江的水不斷~警察：你知道這里是哪里嗎？
殺人犯：中華民國，中華民國~警察：依照中華民國刑法，你會被關………
殺人犯：千秋万世直到永遠~~___

水果？？？

有一天在手術房里，主治醫生對實習醫生說︰『以後手術是不准帶水果進來。』
實習醫生疑惑的問說︰『為什麼呢？』
主治醫生說︰『我剛剛不小心把一顆扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。』
___

以牙還牙

某日班長要求一新兵到樹後听樹說些什麼。
過了一會，新兵回報「不知道」，班長要求新兵再听一次。
這次新兵從樹後跑回來說：「樹說，它有話要跟班長說。」
___

什麼是膽量！

三個將軍圍在一起言不及義，最後比起誰的部下膽子最大
將軍ａ︰二兵，爬上那個旗杆，把旗子取下來！
將軍ａ的部下完成任務。
將軍Ｂ︰二兵，全副武裝爬上旗杆把旗子挂回去！
將軍Ｂ的部下也成功了。
將軍Ｃ︰二兵，全副武裝爬上旗杆跳一支舞！
該二兵看看旗杆，說︰將軍，你瘋了嗎？
將軍Ｃ說：這才叫勇气！
___

如何在台灣讀理工學院……。

這不是笑話，這是一個教育上的問題…。如果你不是故事中所說的人那我們一起來找
出台灣教育的問題吧……。

一架愛獨克星人的太空船正停在月球的背面……。他們正為１９９９年的入侵地球計
畫做准備……統戰部的主任擬定了一個入侵地球大學的計畫…。他想在地球所有大學
都有人混入做統戰工作……他已經做好了調派，此時有一個部下提出了异議…。
部下ｔ：主任！為什麼，同樣是混入大學理工系的工作，別人的ｉ是７（相當地球智
商１４０），而我只是６（１２０）就可以身任…。
主任：這樣啊，你是入侵哪個國家？
部下ｔ：中國的台灣地區……。
主任：喔…。國情不同嘛……。
部下ｔ：不會吧，理工系不是都先告訴你一些基礎的定理，然後利用這些定理，去做
一些推導，來解決一些問題嗎，重點是訓練你解決問題的思考能力，以屬下的能力，
只能很快的記憶很多結果，我沒有獨立思考的能力。
主任：那就夠了啊，你只要一到那邊，注意以下几點就好了……
１。除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目…。
２。作業不用自己做，可以和別人（討論），或是找到解答本…
第三點最重要你要好好記好……
部下ｔ：是！
主任：第三點，是有關考試的，你千万要記住，你一定要把課本內。一些解題的方法，
一步一步的記好，至於為什麼這一步會是對的，只要問別人為什麼，把為什麼記起來
就好了，不必浪費時間去想它這個為什麼是由一些很基本的定義導出來的，還是用別
的結果去講結果的。
部下ｔ：那不是很危險嗎？？？要是題目出變化性一點，要是作業和課本內沒有類似
的哪我不是只有基本分嗎？？
主任：所以告訴你一定要把基本分拿好啊，因為有７０%的人都在基本分以下啊！
部下ｔ：主任！達成目標中不是有要我們至少要達到該校的２０%嗎？？？
主任：那你放心，如果第一次考試這樣的話，那教授下一次，一定放水！如果沒有放
水，那最後一定調分，如果沒有調分，那那個教授會被罵得亂七八糟，甚至被系主任
約談。嶠次平均下來一定有前２０%！
部下ｔ：我還是有疑問唉，如果大學教育是這樣那該國不是沒有發展技術的能力嗎，
訓練出來的工程師不都是只會照著書上寫的一步一步做，只會做一些技術上的工作嗎？
主任：我就說國情不同嘛，該民族專制已久，統治者的心理你不懂嗎？？？如果教人
民有思想那不是造反的快嗎，你想在大學聯考中，把最會背的人拿來當律師，國家的
司法系統，就好控制多了，把最聰明的人拿來當醫生，讓他們每天做机械式的工作，
讓他們衣食充足，就不會造反了，剩下來的，讓他們讀一些不用太多思考就可以過的
書，國家不就在掌握中嗎？？？？
部下ｔ：可是該國的經濟力還是不差啊！！
主任：該國是取以錢來砸錢的政策，先用污染，盜版的优勢來賺錢，再用錢的优勢來
搞工業，不注重技術的開發，可以維持一段時間，但國力受制於外國很多。
部下ｔ：我懂了，但是事實上我們不必滲透該國該國不就會亡嗎。
主任：啊！這樣一說我到忘了，只是要你學習該國人民如何在現有短缺的能力下，如
何硬撐，這和我們戰略提升上有很大的幫助，順便也為你上一課…
於是部下ｔ也踏上了旅程…………。

待續……。下集是如何在台灣考到國立大學…。
___

李太太口沫橫飛地對鄰人數落自己先生的不是，正巧她的可愛的儿子小明放學回來，
李太太心想小明最向著自己了，因此就問小明：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一
邊？小明想了想，說：站旁邊。
___

森林中住著兩只老虎，它們是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因為ｍａｋ
ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得這個心愿一直無法實現…。直到有一天。公老虎對他附耳說
了一句話…母老虎就顧不得疼痛和公老虎那個了。原來公老虎對他說了一句諺語：
「不入虎穴，焉得虎子」…。
___

各行各業（６）

每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯
員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他︰「我只講了几秒鐘，你的翻譯卻那麼
長，譯得精确嗎？」「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不
少！」

各行各業（７）

我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，
請教他的家庭狀況︰「先生，你家𣙙有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」

各行各業（８）

農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司机幫忙。我們告訴他要選定一個陸標，以便辨認
去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第三次卻迷了路。「你沒
有選定什麼標記好讓你記得在哪儿轉彎嗎？」我問那司机。
「有哇～」他回答，「不過那些母牛都走了……。」

各行各業（９）

有位經濟學家常獲邀以專家身分上法庭作証。辯護律師在問話時想詆毀專家的聲譽，
暗示專家為了金錢才出席作証。「你時常在法院出現，」律師咄咄逼人，「其實我過
去就曾盤問過你，是不是？」專家遲疑著，律師又說︰「你不記得五年前曾見過我嗎？」
「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
___

要死掉了！

有一天，有一位小姐，走在路上。突然間，皮包的鑰匙掉了。走在她後面的一個人撿
到了，連忙跑上前去，叫到：小姐　“鑰匙掉了”　“鑰匙掉了”
一會儿，小姐生气的轉過頭罵道︰你才“要死掉了“
___

老外的圣誕節ｐａｒｔｙ

圣誕節快到了，老外想辦ｐａｒｔｙ，可是他的單身宿舍不夠大，於是就向老中商借
場地。
嗨，你好，我要辦扒体，可是家室太小，想借令堂一用…。
___

跟她有什麼關系？！…

某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。
___

工作狂

有一個工作狂平常上班很認真，老婆就勸他要去休閑一下。
有一天他跟老板去打高爾夫。他不會打，老板說你就把球盡力打到那個旗杆附近就好。
他知道了，就奮力一擊，球正好掉到洞口附近一點。老板說你怎麼那麼厲害，你有玩
過啊。小明說你說打到旗竿附近就好啦。老板說但最後是要打進洞口才算贏啊。小明
說那你怎麼不早說。
___

酒鬼……

兩個酒鬼在開車回家的途中……。
甲︰注意，前面有個彎道…。
乙︰啊！不是你在開車嗎？！
___

那條道上的？

戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：先生，一個人只
能坐一個位子。他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客气地說︰
先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。他還是只哼了一聲，沒有行動。經理
只好請來警察。警察說︰老兄，你很狠啊！你哪條道上的？那人低哼了一聲，說：…
…樓上走道上……跌下來的……
___

驢的故鄉！

一天晚上，一位旅客在一個小鎮的酒館里喝酒。几杯酒下肚，他覺得放松多了，很想
說話，於是喊了一句︰「李登輝總統是一頭蠢驢！」听到這句話，一個魁武的男人向
他走來，說︰「先生，這种話在這儿是不許隨便說的。」旅客一見，連忙道歉︰「對
不起，先生，我不知道這里是李登輝的故鄉。」那人咕噥道︰「這𣙙不是他的故鄉，
是驢的故鄉。」
___

童言童語

小儿子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小儿子說：「難道爸比不可以多找几個人手來幫忙嗎？」
___

漁夫

有一個媽媽怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼…
老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於
老大和老二就問老三…老三你以後在做什麼…。
老三就說了：我以後要做漁夫…。
老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…
___

演化

小明︰你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。
大呆︰亂說…。我才不信！！
小明︰是真的…。我爸從來不會騙我的！！
大呆︰喔？那好！你回去問問你爸爸，他以前是住哪家動物園的？？
小明︰…………。
___

１９９７年元旦頭條重大新聞！

天堂通訊社洛杉嘰一月一日電：
圣母瑪利亞今日托請律師，向美國洛杉磯聯邦巡回法庭正式提起民事訴訟，控告上帝
耶和華犯有遺棄罪，要求賠償拖欠的子女贍養費，精神損失費，及拖欠達兩千零三十
年之久的利息，共十二万二千二百五十億七千零八十六万三千八百二十四美元。瑪利
亞聲稱，耶和華在兩千零三十年前一個風雨交加的晚上，不期而來，用极其令人痛苦
難堪的人工授精方法，強致使她處女同貞之身怀孕而生下了耶穌基督，無強奸之名，
有強奸之實，令她在世人中飽受非議歧視，險被眾人以石頭瓦片砸死。因此要求賠償
精神損失。又嫌犯耶和華曾答允在孩子出生之后，將負責贍養保護。然而耶和華在犯
案使瑪利亞怀孕之后，即行逃遁，兩千多年，杳無蹤跡可尋，以至連耶穌基督因事惹
禍，被活活釘死在十字駕時，亦不肯施展其法力，救親儿子的性命。遺棄親子，罪無
可恕！近來欣聞美國新任開明總統克林頓上台以來，重視家庭价值觀念，通過了保護
婦女及儿童權益的一系列聯邦法律，故此前來洛杉磯聯邦巡回法庭投訴。接受瑪利亞
委托的律師，是美國當代最著名的辯護律師約翰尼·科克倫。科克倫律師曾經接收辛
普生一案辯護，成功地在証据确鑿，無可辯駁的情況下洗清了辛普生的殺妻罪名，最
近更出謀划策，替辛普生爭回兩個親生子的監護權。科克倫對采訪他的記者表示，他
對打贏這場官司信心時足：“就是塊埋了兩千年的石頭，照樣要挖出來晒晒洛杉磯的
太陽”，他打趣地說。法庭已向耶和華下了傳票，限六個月到庭听審。如果被告六個
月內不出現，即作缺席審判處理。天堂通訊社記者方舟子曾設法尋找耶和華以詢問其
對此訴訟有何評論，沒有成功。此間法律專家們分析，瑪利亞即使胜訴，獲得賠償的
可能也不大。因為耶和華自使瑪利亞受孕之后，即毫無蹤跡可尋，更有宇宙大爆炸專
家們确信耶和華現在一定已逃遁至兩百多億光年之外的宇宙邊緣之外了。
___

魚翅肉庚

有一個人在路上看到兩家賣肉庚的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉庚，另一家寫著魚翅
內庚，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便叫了一碗魚翅肉庚。可是他
吃半天只吃到肉庚而沒有魚翅，便叫老板來……客人：老板你這魚翅肉庚怎麼只有肉
庚沒有魚翅？老板：不好意思，小弟的名字叫魚翅。
___

一天媽媽帶達達去看醫生
醫生看一看…搖搖頭。
面無表情的說：近視了！
媽媽無法承受打擊…。說：醫生！醫生！你一定要救救我儿子啊
這麼小就要承受眼鏡的壓力…
啊。我可怜的啊達喔
有辦法可以救嗎？
醫生無奈的推推鼻粱上的眼鏡說：如果我知道得話我就不會帶眼鏡啦！
___

醫生…請問一下…听說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？
你怀疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？”
___

甲女和乙女在漫步！！
突然下一陣雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女對乙女說：如果有男生在這時候為我撐傘，我就當他女朋友。
話畢，在這時候雨就突然停崴！！
甲女：@%#！#$^$%&
___

有一個推銷洗衣粉的推銷員……。一天…。他來到了一戶房子的門口……。開門的是
一位中年婦女……。他說：你可否給我一件毛質衣物。話完婦女便把身上的睡衣脫掉，
拿給推銷員……。推銷員一洗馬上說道：又香又乾淨。接著又向婦女要了一件纖質衣
物，婦女就把胸罩給了推銷員……。推銷員一洗又說道：又香又乾淨。最後……他向
婦女要了尼絨衣物…。婦女就把內褲脫了下來……。一洗…。推銷員不說話……婦人
問道：效果如何？推銷員說：　還是不要買我的洗衣粉好了………。
___

這是一位女孩從小到大跟她媽的對話………
國小…。媽我長大以後不嫁人要永遠陪在你身邊
國中…。媽我長大嫁人以後還是要跟你住
高中…。媽我長大嫁人以後會常回來看你
大學…。媽我長大嫁人以後會抽空回來看你
嫁人時…。媽你有空就回來看我
嫁人後…。媽你沒事就少來找我
___

冷戰

有一天…張先生和張太太又冷戰了…。但是誰也不肯先和對方說話…。於是。嶠個人
一直續冷戰著…
隔天。張先生因為一大早要開會…於是…。張先生就拿了一張紙條給張太太…上面寫
道。明天早上７：００叫我起床。
隔天早上。張先生起床時…己經８：００了…他又急又气…但是他發現一張紙條於在
一旁…上面寫…。死鬼。７：３０了。還不赶快起床…
___

肯定！

ａ君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：當然！
___

偶遇

大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇了一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一個班級，他那時和我都想進醫學院
的那個大雄呀！
母親：可是那個人不是考了几次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
___

繃帶

有一個名叫女人村的村庄，因為年輕的女子都出外工作，所以老一輩的人仍須負起哺
乳的責任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名記者經過此地，
發現有一位老婦人胸部纏著繃帶，於是他基於好奇的問她，老婦人回答：夭壽喔！就
是昨天一邊背著阿強（隔壁的一歲小孩）一邊炒菜，他喊著肚子餓，我就把奶奶甩到
後面給他吸，誰知他含到睡著，結果我的奶就掉下來燙到鍋子！
___

在山中小屋

女侍：您回來了呀！好晚哦！
獵人：田先生回來了嗎？
女侍：是的，他已經回來了。剛剛才回來的。
獵人：喬先生呢？
女侍：他也在呀！
獵人：那高先生呢？
女侍：他還沒回來耶！
獵人：是嘛？果然不是熊…。
___

話說當初越共要統治越南前，為了向民眾示好，特向他們提出保証，決不會動他們一
針一線，且奉行民主主義，戰後…。
越共：將你們所有值錢的東西都教出來！
人民：你們不是說不會動我們一針一線的嘛？！
越共：對啊！不值前的東西我們才不要ㄌㄟ！
人民：沒關系，我們要實行民主主義！
越共：我們已經是了啊！你們是民，我們是主阿！！
___

爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』
『兩個都最愛！』
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？』
『我要去巴黎！』
『為何因？』
『因為那里比較漂亮呀！』
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』
『當然要去迪士尼嘍！』
『為什麼？』
『因為剛才已經去過巴黎了呀！』
___

日本軍

請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？
答：因為成立了日本自衛隊
___

感冒

阿ａ：「家人一點都不關心我。」
阿ｂ：「你怎能這麼說？？去年冬天你重感冒發高燒，你全家人不是都整天圍在你床
邊？？？」
阿ａ：「那是那几天我家暖爐剛好坏掉，他們過來取暖！！」

___

重感冒

最近，天气變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病
毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午，
就跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口气，說：「幸好你是今天來看，要是你明
天才來的話，就要准備後…………。天再來了。」
我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#
___

雞跑了

有一天一個阿兵哥去外買，買了一只雞回去部隊！結果坐公車時，因為很擠，不小心
雞跑掉了！跑到一個女生裙子底下，因為車很擠，所以又不能動，阿兵哥很著急的說
“小姐，能不能腳打開，好讓我把‘雞’抓出來”那小姐就面紅耳赤，結果阿兵哥…
___

關公稍息

有一個軍閥很喜歡看平劇，他最敬佩的歷史人物是關公。有一天，大軍閥在看失街亭
（關公為主要人物之一）。副官突然進來向大帥報告前方戰況失利。大帥大發雷霆用
力拍桌子嚇的台上的演員全部立正站好此時大帥一看赶緊說道：關公稍息，其他人立
正站好。
___

丑小孩

有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小嬰儿，在火車上。經過一對老夫妻面前，老太太
看了小孩一眼，便小聲地對老先生說：唉唷！沒看過這麼丑的小孩！！想不到，這麼
小聲的話，竟然被小姐听到了，她難過极了，找到坐位後，便抱著小孩哭了起來。火
車經過下一站，一位年輕人上車，剛巧坐在小姐旁，看見她在啜泣，就說：小姐，你
怎麼啦？是不是有人欺負你？小姐由於傷心尚未平复，仍不停地哭泣。旁邊的先生不
知該怎麼辦，只好說：小姐，你長得這麼漂亮，不要哭了啦！哭會變丑喔！小姐一听
到丑字，情緒完全失控，哭得更加傷心。最後，先生沒辦法，只好從他的背包，拿出
一根香蕉，對小姐說：小姐，你不要哭了啦！來，這根香蕉給你的猴子吃。
___

某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了。
___

包埋葬

話說有個蒙古大夫，醫死的人無數，有天不知其底細的人家找他去給小嬰儿醫病，結
果，就把人家的孩子給醫死啦！！家人哀哭著說︰「你看，我家的孩子給你醫死啦，
你說說看我們該怎麼辦？」蒙古大夫︰「沒關系，我還兼任埋葬的工作，那些雜費我
算便宜點好了。」
___

女孩開車

一天看見一個女孩子獨自一個人開著ｂｅｎｚ敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍，
後來又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右轉還是左轉？』
「我當然是要右轉呀！」
『那你伸出左手向後是又表示什麼？』
「我是要將指甲油晾乾啦！」

___

丹麥

多年前的一個黃昏，我流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選ｃｄ時，身後傳來了一
個聲音…原來是個成功高中的學生…他指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老
板，請問有沒有單賣（丹麥）的…
但…老板竟回答說：對不起！！高中生，我們不賣ａ片……。
___

地圖

一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。有一天，他生病了，去找醫生。
醫生問那理不舒服？在台灣海峽的附近。
___