1。法官問被告:你确定自己沒說謊嗎?
被告:您指的是什么意思?
法官弄不懂的是:你告訴我你只有一個哥哥,可為何你妹妹說她有兩個哥哥?
2。某先生對修理工說:替我查一查輪胎
那位技工查了半天說:你有四個輪胎。
3。机場塔台問一架即將降落的飛机:請回話,告訴我們你的高度和位置沒想到第一
次駕駛飛机的領航員回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右邊駕駛座
4。病人:我頭痛得快要裂開了
醫生當時不知道在想什么,說了一句連自己都不懂的話:試著用膠水貼起來
___
假貨的笑話
1。顧客:“你們賣的酒怎么沒有酒味啊?”
服務員接過一聞:“啊,真對不起,忘記給您摻酒了。”
2。顧客:“買一斤肉丸子。”
售貨員:“請交八兩糧票。”
顧客:買肉丸子怎么還交糧票?
售貨員:“一斤丸子里有八兩剩饅頭。”
___
并不是夸張
情景:一乘客在公汽上買票。
對話:
售票員:哪儿上的?
乘客:中門!
售票員:哪儿下?
乘客:還在中門!
___
國際倒爺???
此系本人的親身經歷,轉述如下,聊以一笑:
某日,昏昏欲睡于自習室,忽然,耳邊飄來后面兩位男士的切切私語:
甲曰:“那筆汽車賣得如何?”
已對曰:“差不多了。”
已問:“飛机的銷路如何?”
甲曰:“賣的很快。”
頓時,我的睡意全消,忍不住回頭瞟了二人一眼,二人聊性正濃,這時,
甲不無遺憾的說道:只可惜十來張劉德華全砸手里了…。
恍然頓悟。
___
有個年輕人不想參軍,在体檢中假裝眼睛很差。
醫生:這個e朝哪邊?
年輕人:什么e?
醫生:視力表上的這個啊!
年輕人:那鍋視力表?
醫生:牆上這個啊。
年輕人:哪面牆上?
醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影,黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他
正好坐在這個年輕人的旁邊。于是年輕人赶緊說:太太,這個公共汽車上的人可真多
啊!
……
“你可夠能纏的,好好好,咱們到后面去。”
???“后面”???
門房繞到主席像背后,
“自己看,怎么樣?”
“成啊。”
主席左手的拇指是彎著的。
___
領導講話
同志們,在改革的過程中,我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物,否定那
些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物,而不知道否定那些應該否
定的事物;也不能只知道否定那些應該否定的事物,而不知道肯定那些應該肯定的事
物,更不能夠肯定了應該否定的事物,而否定應該肯定的事物。我的講話完了。
___
海葬
在宣傳喪葬移風易俗活動中,某電視台現場采訪死者之妻:“你打算采用海葬嗎?”
此婦連連搖頭,說:“不行,他不會游泳。”
___
沙皇的判決
俄沙皇彼得一世的一重臣,狀告一年輕軍官拐其愛女私奔,在未征得父母同意的情況
下与她結了婚,沙皇做判決如下:
軍官革職
女儿還給父親
承認她是處女
___
倒霉
詹妮小姐下夜班,看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓!”詹妮小姐罵道,一
腳向那男子的腹部踢去。只听嘩啦一聲,男子大叫:“天那!第三塊玻岌還是沒能拿
回家!”
___
先生和學生
先生為了懲法一群不听話學生,于是出了個對子讓學生對,對不出不准回家
先生曰:
天上下雪不下雨,
雪到地上變成雨,
雪變雨來多麻煩,
不如當初就下雨。
一學生對道:
先生吃飯不吃屎,
飯到肚里變成屎,
飯變屎來多麻煩,
不如當初就吃屎。
先生倒,學生散。
___
賊多
有一外鄉青年,去東北某城市出差;向一位當地人打听這儿的可住宿的賓館有多少,
東北人回答說:賊多,賊多!嚇這個年青人連連后退,赶緊地离開這里。
___
多此一舉
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽,當他登陸時,許多喝采的人圍住了他。一個猶太人
走上前來,不解地問道:“您還不知道這儿有輪船航行嗎?”
___
一無所知
兩個朋友在酒吧里聚首,其中一個對另一個人問道:我妻子不了解我,你妻子呢?另
一個人答道:我不知道,她從沒提起過你。
___
買磁帶
有一個人到音像書店買磁帶,售貨員問他要輕音樂否,他說:輕重都行,我是開車來
的。
___
警察与罪犯
一個警察押送一個犯人去監獄,忽然他的帽子被風吹掉了。
“我去替您撿帽子,行嗎?”犯人討好的問。
“你以為我那么愚蠢嗎?”警官說:“你站在這儿,我去撿”……
___
捐款。
一個替教會募捐的小姑娘對一個老先生說:“請您為上帝捐些錢吧。”老先生看了一
眼小姑娘,慢悠悠地說:“我想我會比你先見到他老人家的,到時候我親自交給他吧!”。
___
上次講的是中隊長,這次再侃侃我們的區隊長。區隊長來自河北農村,十分純朴。在
軍校,我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定,中隊備有一個本子,專門記
錄來隊的非本隊人員。
一天,有一個老百姓來找我們區隊長。于是,值班員就工整地記下:
x月x日,一百姓來找二區隊長…。
下午,當全中隊在門外等待集外出時,一個球系的同學偶然拿起那個本子念道:
x月x日,一百女生來找二區隊長…。
我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。
___
一語中的
教練:有兩樣東西妨礙你成為优秀足球運動員。
球員:什么東西?
教練:你的左腳和右腳。
___
馬瘦了
我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。
結果怎么樣?
馬在一個月之中瘦了四十斤。
___
詛咒
有位漂亮的女人嫁給了一個丑陋的男子,當這位女子怀孕時,她看著自己的丈夫抱怨
說:如果我的孩子像了你,你實在是該詛咒的。
她丈夫回答說:如果我的孩子不象我,你才是該詛咒的。
___
一個人在白宮前大罵柯林頓是白痴
結果他馬上遭到逮捕
罪名是:揭露國家机密…
___
老婆
父:你都這末大了,該找一個老婆了。
子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?
___
男人气概
一位卡車司机走進一家餐館,要了食物后坐了下來。
正在這時,門外來了三個穿皮夾克的小伙子,他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館,
一個搶走了卡車司机的漢堡包,一個端起他的咖啡一個吃起了他的苹果餅。卡車司机
一句話沒說,付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說,“他不象個好男人”,收款小姐說,“他也不象個
好司机,你們看,他軋爛了三輛摩托車。”
___
看猩猩
孿生兄弟小明小華的父親是動物園管理員。這天帶兩個寶貝去開猩猩,小明小華要看
仔細,求爸爸帶他們一起去給猩猩喂食。
小明:哇,這么多猩猩。
小華:那個最大,那個最小。
小明:好象沒有漲白毛的猩猩。
小華:那個在朝咱們呲呀裂嘴耶!
猩猩a:大家快來看,給吃的帶了兩個新來的。
猩猩b:是白种的。
___
礦泉水
某日老友相聚,不覺說到現在市場上的飲料花樣繁多,a君接口說:我們單位准備出
品礦泉水,還請各位多多捧場。此語一出,眾嘩然。
注:a君工作單位:自來水厂
___
生日賀辭
一日陳翁大壽
小王也帶了份禮去拜壽…
每個到厂的人都對壽星說了几句祝賀的吉祥話
小王當然也不例外
當他說:祝您長命百歲…。
隨即被人轟了出來…。
知為什麼嗎?
因為陳翁那年剛好九十九歲……
___
司机与違章
西安,北京,上海的司机違章被交警抓住后,据說反應各有不同:
西安司机一般要据理力爭,爭個面紅耳赤。
上海司机自認倒霉。
北京司机一般求饒:“警察大叔大爺,大嬸,大姨,你就把我當作屁給放了吧”
___
女儿去住宿學校上學,臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之后,她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段,我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會儿,問道:“那么爸爸怎么樣了?”
__
語言的岐義
一位妙齡女郎与一瀟洒小生,約會于公園。忽然,小生有些局促不安。女郎問:“你
怎么了?”
小生不好意思地說:“我要方便方便。”
女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知“方便”就是上廁所。
過了一會儿,女郎問小生:“你什么時候到我那里去玩?”
小生答道:“我想在你方便的時候去。”
……
___
同等待遇
一個人正向別人抱怨自己的婚姻:剛結婚時多么好,每天下班回來妻子和小狗都來門
口迎接我,妻子給我拿拖鞋,小狗朝我叫。現在可好,小狗給我拿拖鞋,妻子朝我叫。
___
兩只小燕子在空中低低的飛著。
一只小燕子說:要下雨了。犴一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?
你沒听人說,燕子低飛要下雨嗎。第一只燕子答道。
___
嘲近視詩:
笑君雙眼忒希奇,子立身邊問是誰
日透窗櫺拿彈子,月移花影拾柴枝
因看畫璧磨傷鼻,為鎖書箱夾住眉
更有一番堪笑處,吹燈燒著嘴唇皮
___
一只猩猩幫另外一只猩猩看手相面帶愁容地說:你的命運很悲慘,你將進化為人…。
___
張小姐因病住院,同事們紛紛前來慰問!
張小姐:真是不好意思,我請假的這几天,還要麻煩各為同事多分擔我的工作了!
同事甲:其實也還好啦!
王先生泡茶!
方先生看報!
林小姐負則跟李經理打情罵俏!
___
稱贊!
一位先生對著王小姐說:美麗的女人是不需要化妝的…
王小姐嬌羞地說道:謝謝…。
沒想到這位天才先生又說道:我想你還是化點妝好了!
王小姐:
___
醉酒
某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,飲,醉。問曰:“天上乃太陽也?抑或月亮也?”
答曰:“此處非吾家,吾何能知?”眾笑倒。
___
傷心事
一位病人去找他的心理醫生說:大夫,想想我的出境吧,我最好的朋友跟我的太太一
起跑了,他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友多難受啊。
___
醫生
醫生:“坦率地說,你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在尸体解剖時查明是什么病的。”
___
主教
主教听說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。在机場上,有記
者一見面就問:“您想上夜總會嗎?”主教想支開這個問題,就笑著反問:“紐約有
夜總會嗎?”第二天早上,報紙登載的這次會見新聞的大標題是:“主教走下飛机后
的第一個問題:紐約有夜總會嗎?”
___
醫院偶得
北醫三院住院處有一啟示:
“病人不到,不能辦住院手續”
好事者添加數筆,變成:
“病人不倒,不能辦住院手續”
頗可玩味。
___
心不在焉的教授病了,不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時,護士說:“教授,
大夫來了。”可怜的教授哼了哼說道:“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
___
天堂里再見
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈,飄帶上寫到:“安息吧,再見。”
事后,他覺得意猶未盡,便又打電話給殯儀館:
“請在‘再見’前面加‘天堂里’,如果擠得下的話。”
第二天出殯時,他那個花圈的飄帶上寫著:“安息吧,天堂里再見,如果擠得下的話。”
___
診斷
祖母和孫女在診室里。
“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。
“不,大夫,”老太太說,“我是病人”。
“是嗎?那么伸出舌頭”。
___
肥皂
某日,w君吃完飯,覺得手上滑膩膩的,于是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白
色的肥皂,就拿起來用。可是不知為什么,越洗手越滑。定睛一看,原來拿的是一塊
肥肉。
___
狗叫
深夜,伊藤家里突然來了個電話。電話里傳來一個女人气呼呼的聲音:“你的狗在亂
叫,吵得我沒法睡覺!”。“您是誰啊?”伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天
深夜同一時間,她家里也響起了電話鈴聲。听筒里傳來了伊藤的聲音:“對不起,尊
敬的太太,我容幸的通知您,我家里從來就沒有養狗”。
___
勸阻
法官:被告在打你以前,你有沒有設法阻止他?
原告:有的。我用各种最惡毒最難听的語言來勸阻他,可是他仍然用拳頭打了我一頓。
___
上帝
精神病院里,一名患者對醫生吼道:”我是國王,你們都要听我的!“
醫生皺了皺眉頭:”誰告訴他的?”
“上帝說的!”
這時,另一名患者跳了出來:“我沒有說過!”
___
寵物醫院
一位老太太播通了獸醫的電話:我的孩子好嗎?
對不起,這里是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道?
那么,夫人,請問,是貓還是狗?
我是你的媽媽!!!!!!
___
雞過河
小偷偷了一只雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了
河里。
警察問:你在干什么?河里是什么東西?
小偷說:那是一只雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服…
___
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞…
這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:下面是本台剛剛收到的消息…接
著打開紙條讀起來:伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉…。
___
吝嗇
一對地主夫婦,出名地吝嗇。一天男的進城去,走著走著想上廁所,但轉念一想:這
么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了,找個廁所就上。
可是也除了放几個屁之外,什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。回到家里,向老
婆講述自已的經歷。誰知老婆一听大怒:你這個敗家子,哪有你這樣過日子的,省下
這几個屁來吹燈該多好!
___
你的電源不兼容
我從前在一家計算机商店工作。一天我們接到一位先生的電話,說他的計算机電源在
冒煙。服務人員費了不少的力气,也沒法讓那位先生相信他的硬件有問題。
服務人員:先生,你的電源里有什么東西燒了。
顧客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解決這個問題的。
服務人員:軟件對于你的問題是無能為力的。
顧客:我知道可以加進去什么……一條命令……要不就該加到config。sys
里去。
(几分鐘的反复說明之后)
服務人員:好了,我本不該告訴你這些的。在一些dos版本里有條秘密命令,你可
以用的。請你編輯autoexec。bat文件,在最后加一行c:\dos\no
smoke,再重新啟動計算机。
(顧客照辦了)
顧客:電源還在冒煙。
服務人員:我想你得給微軟公司打電話,跟他們要一份nosmoke。exe的更
新文件。
(顧客挂斷了電話。我們以為和他的交道打完了。沒想到他四小時后又給我們來電話)
服務人員:你好,先生。計算机怎么樣了?
顧客:我給微軟去了電話。他們說我的電源和微軟的nosmoke。exe不兼容,
我必須換台新電源。你們什么時候能幫我換一下嗎?
___
那是四年前的事了,當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子,她是我的女朋友,同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速,很自然的,某個暑假,我將她帶回了家。我并沒有回自己
的家,而是去了舅舅家,因為舅舅是一個百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很熱情,
小麗玩得也很開心。
今天,我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問:“你現在好嗎?還是一個人嗎?”
“是!”
“你應該找一個女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽,謝謝你和舅父的關心,我會有女朋友的!”我气憤地答道。
___
某幼儿園某阿姨,夫妻伉儷情深。一日夫來探妻,眾小儿已知巴結阿姨,齊奔至阿姨
面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你來了。”眾阿姨噴飯。
___
游戲中毒症例(一):rpg綜合症
以下的症狀你有嗎?
如果一半以上的症狀你都有,那就已中毒不輕了,今后可要多加注意。
如果堅持不改的話,不排除若干年以后會突發耳鳴,面色發青,健忘等并發症的可能。
症狀一:浪游症
表現為即使有明确任務也在地圖上裝作閑得沒事而四處走動。
症狀二:盜癖
無論桌子,床,牆壁等都要調查一下,嚴重者便會在生活中到處進行這种無意義的調
查。
症狀三:賭博癖
在游戲中的賭場樂此不疲地賭博,贏了就存進度,輸了就讀取進度重來。
症狀四:收集癖
一定要獲得名稱上自己最喜歡的東西,如圣騎士甲或村正妖刀。這是為了寶物的魅力
而中毒。
症狀五:煉級癖
只要是自己的同伴,無論如何也要都煉到99級,并以此炫耀。而在生活中從不鍛煉。
___
無奈
為什么總有干不完的家務活?妻子對丈夫埋怨到。沒有辦法,你又不讓我再娶一個。
丈夫答到。
___
真的看不出來
女甲碰見老友女乙,仔細打量她半天,說:“你頭發怎么啦?象戴了個假發套一樣。”
乙很窘,看四下無人,小聲對甲說:“實話跟你說吧,我确實戴了個假發套。”
“是嗎?”甲說,“一點儿也看不出來嘛。”
___
自動販賣机!!
在一部早上的公共汽車上,有二個近中年的上班族在進行他們的談話
a:昨天,我家附近的超級商店有一新的自動販賣机在展示……。
b:你去看過了嗎???
a:嗯!!把十個十元硬幣投進去,就會從里面出來一個新的老婆!!
b:哇!!好棒喔!!
a:可是,有更好的另外一部机器
b:喔!!是那一种机器啊!
a:就是把舊的老婆放進去,就會跑出十個十元硬幣的机器!!
___
小明的爸爸對小明說:今天你要是乖乖的,爸爸就帶你去集市上,看別人吃糖。
___
傳染病
你得了一种惡性傳染病,醫生對病人說,我們准備讓你住進隔离病區,在那里,你可
以吃到薄煎餅和比薩餅。
比薩餅和薄煎餅能醫治我的病嗎
當然不能。醫生說,但這是我們唯一能從門縫里塞進去的食品。
___
有一上海人,与諸上海人不同,心寬体胖,足有200斤,故得一外號阿拉法特,即
阿拉fat。
___
跳傘
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課后,詢問學員是否有什么問題。“我們每跳
一次要交多少錢?”一學員問,“10$!”另一學員顯得有點緊張,站起來問:
“如果在跳傘時打不開降落傘怎么辦?”“不要擔心,如果打不開降落傘我們會把錢
退給你。”教員答道。
___
咨詢
有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子,上書:“回答一個問題,收$100”
有位太太來咨詢,看到桌上的牌子很惊訝,問道:“回答一個問題真要收一百美元呀?”
律師回答:“是的,請提第二個問題!”
___
(絕對真實的故事)
某國家机關為完成義務獻血之任務,請民工若干代庖。鑒于國家之規定和血站醫生敏
銳之眼睛,專門對民工們進行了包裝,以防被識破。特使爾等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲,規定不得說話、不得打鬧。考慮可謂細致全面之至,組織者可謂自我感覺良好
之至。然至獻血之時,組織者卻哭笑不得。獻血之后,机關中人聞后無不在回家講述
時噴飯不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲過后的諸位老兄,獻血排隊時确實無
人說話打鬧,但都安安靜靜地蹲在長條椅子上,特耐心。
___
私有化
今天中午,我朋友坐在我旁邊儿复習“社建”,忽然指著一頁問我,中國如果搞私有
化,必將成為資本主義大國是什么意思.我們琢磨了一會儿不得要領.只好往下看.
喔!原來下一頁的開頭是“的附庸”。
___
發動摩托車?!
有次上英語課,外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久,吵得人不得安
穩。這時候,老師發現了大家的煩躁,搖頭說,“中國的摩托車呀……。唉!”下課
了,我們才發現,是工人在伐木!
___
駱駝的故事
一位年輕的旅行家走在大沙漠中,烈日當頭,他隨身只剩下一小口水,他想到了死,
可他覺得太遺憾了,這一輩子還沒那個過,這時前面出現了一頭駱駝,他想,就這頭
駱駝吧。他赶忙用沙堆了一個小台子,再把駱駝牽過來,正想開始,駱駝往前進了一
步,他也不得不前移,就這樣走了一段路,前面有一架墜毀的飛机,里面幸存了一位
年輕貌美的女子,她請他給她一口水喝,并答應他一切要求。旅行家雙眼發光,立刻
將水全給了她,她喝完了水,問他有何請求,他回答:“你能幫我抓住那頭駱駝嗎?”
___
恍
三人同臥,一人覺腿痒甚,睡夢恍忽,竟將第二人腿上竭力抓爬,痒終不減,抓之愈
甚,隨至出血,第二人手摸濕處,認為第三人遺溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁
乃酒家,榨酒之聲滴瀝不止,以為己溺未完,竟站至天明。
___
割草
從前有兩個人,分別住在河兩岸,兩個人耳朵都不好,不過倒是都很客气。一天早晨,
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門,就對著對岸大叫:喂!我說,你是去割草嗎?河
東的看見河西的向他大叫,知道是關心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割
草呀!河西的看見對岸的人沖他大叫,知道對方回答自己了,很有禮貌地說:哦,是
嗎,我還以為你是去割草呢!
___
一人方陪客,偶撒一屁,愧甚欲掩之,乃連以指磨椅子作聲,客曰:“還是第一聲響”
___
一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外這么久,她這會怀孕生子,准
是身旁太監所為。于是大怒召集所有太監,并另他們排隊報數。(太監的細聲)1,
2,3,4………。5(粗聲)。
不用報了,皇上說,把那個5關進死牢明天問斬。
夜過三更,那皇妃怀抱嬰儿偷入死牢,對5說:我已買通牢役,咱倆快逃,到一個誰
也找不到的地方過幸福生活。5說:來不及了,已經晚了。(細聲的)
___
聰明的儿子
有一天,父親讓八歲的儿子去寄一封信,儿子已經拿著信跑了,父親才想起信封上沒
寫地址和收信人的名字。儿子回來后,父親問他:“你把信丟進郵筒了嗎?”“當然”
“你沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎?”“我當然看見信封上什么也沒寫”
“那你為什么不拿回來呢?”“我還以為你不寫地址和收信人,是為了不想讓我知道
你把信寄給誰呢!”
___
球迷的回答
妻:你關心球賽胜過關心我和孩子。
夫:誰說的?
妻:還不承認?我問你,咱們小寶是哪天出生的?
夫:遼宁隊和八一隊賽球那天!
___
道破天机
父親心血來潮,測試儿子:“寶貝,你曉得什么話能一語道破天机嗎?”
“爸爸,”儿子很快回答:“天气預報!”
___
檢討
一日上班時間,小王和小李擺開象棋撕殺正酣,被厂長發現了。厂長十分生气,要求
他們在全厂職工面前認錯檢討。小王作了一番深刻檢討后,小李上了台,我确實是犯
了一個不能忽視的嚴重錯誤…厂長听著,心中頗為滿意。…我不該拱卒!
___
越南人的抗議
話說越南戰爭期間,越南人民舉行示威抗議。
游行隊伍的旗幟高高飄揚,上書“美國佬滾回去!順便把我們也捎上!“
___
天安門
一老農向往北京天安門久矣,然只在宣傳畫上見過。n年后,終有緣一見,大為失望:
怎么不發光呢?
___
世界秘密
有一個人,經常做同一個夢,在夢中老是發覺自己發現了一個重大的世界秘密,可是
一醒過來就什么都記不得了。
終于有一天,他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來,于是就在枕頭邊放了紙和筆,
再上床睡覺。
當他又做夢時,就趁著似醒非醒的時候,把這個世界秘密寫了下來。
當他醒來時,只見紙上寫著:香蕉大則香蕉皮也大!
___
三明治
海關官員攔住一位旅客,并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么?”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”
___
姓名
一上海人給北京某公司小姐打電話:請問小姐貴姓?
我姓屠
由于口音問題,上海人听不清,又問:什么?
就是尸者的屠
我還是听不清
屠夫的屠,殺豬的屠,屠殺的屠
嗷,明白了
那先生貴姓?小姐問。
不好意思,我姓閻,閻王爺的閻
___
我家的表叔數不清,沒有大嬸不登門
___
一天,有兩個台灣人,和兩個美國人坐火車旅行,美國人買了兩張票,而台灣人卻只
買一張票,美國人覺的很訥悶,于是就等著看台灣人怎么做。
過了沒多久,列車長來查票,美國人就看著台灣人一起跑進廁所,列車長來敲門,他
們就遞出一張票給列車長剪票。美國人想,這…這真是高招啊呀!!
回程時,美國人有樣學樣,只買了一張票,可是卻看那兩個台灣人這次連票都不買,
兩個美國人更是丈二金剛摸不著頭腦,就想再看看兩個台灣人還有何高招。
過了沒多久,列車長又來查票,這時美國人就赶快躲到廁所去,等列車長來剪票,其
中一個台灣人,就起身到美國人的藏身處,敲了敲門,門中遞出一張車票,他就把車
票拿走了……。
___
一連長新官上任,要給士兵詢話,一老兵實在听不進去,遂漸入夢鄉。岈長看見就停
住了,邊上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦朧地問:狗日的嚼完了?
___
一個花瓶
一個年輕人愛上了一個姑娘,最后這個姑娘成了他的未婚妻。
這天姑娘過生日,年輕人想送件禮物。他來到商店,看了鑽石,珠寶…。但它們太貴
了。突然年輕人看見了一個花瓶,這個花瓶是如此美麗以致于年輕人覺的把它送給未
婚妻在和适不過了。
但它依舊這么貴……
年輕人看了很久,終于經理注意他了。听了他的境況,經理很同情。他指著牆邊一大
堆碎花瓶片說:這樣吧,我叫人把這些碎片給你送去,再讓這人進門時裝作失手跌落
不就行了?
到了女孩生日那天,年輕人很緊張。果然有個伙計送來一個盒子,但他進門時把它跌
在了地上。所有客人都看著這個盒子,拆開一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分
開包裝好的。
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方言
一日去廣東佛山出差,謎路。見路邊一老太乘涼,便上前問路。誰知伊指手划腳咿咿
呀呀半天,卻不知所云。路旁一中年人過來,笑曰:她說她不懂你的方言。
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還沒流到
某山區小村終于通電了!家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上,又把開關打
開,可電燈卻沒亮,正在詫异,其妻忙解釋道:別急,電還沒流到咱們家呢!
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消防隊接到電話報警。
消防隊:哪里著火了?
報警人:我家。
消防隊:我是問在什么地方?
報警人:在廚房。
消防隊:我是說我們怎么去?
報警人:你們不是有消防車嗎?!
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這是沒有鬼的鬼話連篇
看到紛紛繁繁的世界中,到處是黑壓壓的人群,象虫子一樣地蠕動,再想想人群中高
低層次之分和世界在因果報應中的輪回,不禁幡然省悟:人是由虫子變來的!
基本原理:
一:既然人有前世來生和因果報應,那么那些層次高的人是進化的次方大的,而那些
層次低的便是尚未進化到位的虫子。
二:為什么地球上的人越來越來多,而真正的虫子卻越來越少?那是因為在進化的過
程中,有的虫子變成了人。
三:虫子們都慢慢變成了人,根据能量守�琠w律和物极必反的原理,所以人其中進化
快的人(標准:能赶上internet和multimedia的),就又變成了
虫子,叫做“网虫”啦!
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有一天……。
熊和兔子在森林里大便……。
於是熊問兔子:毛沾到大便無所謂嗎?????
兔子回答:無所謂啊!!
於是熊就用兔子擦屁股…………。
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醫生,麻煩您幫我檢查一下,我覺得所有的人都無視於我的存在。洁玲消极的說道。
下一位!醫生立刻說道!
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有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住!獅媽媽訓斥道:我不是常常告
訴你嗎?別跟食物開玩笑啊!
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船沉幸存的水手在一荒島上待了几年,有天早上惊喜地見到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划來。
小艇泊在海灘上,船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。「是船長送的。他說請你
把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。」
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殯儀館的廣告:「本殯儀管服務至上,口碑載道;以往的顧客可以擔保。」
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哥哥在煤气公司做事,有舊煤气表坏了,公司便會書面通知工人去換裝新表。通知表
格上有一個備注欄,假如工人不能玩成任務,須在欄內說明原因。
最常見的原因是:「狗不要換表」。
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老何通宵打扑克之後,頭暈暈的朝教堂捐款盤里丟下了一枚籌碼,他發現後連忙想換
一張一元鈔票。「不行,你騙不了我,」牧師說,「那是一枚五元籌碼。」
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新來的女秘書美麗迷人,兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣,
是我們的責任,」甲說。「對,」乙興奮的說,「你負責教導她該怎樣。」
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丈夫新任公司的副主任,但總不能使大家覺得他也是個主管。打到他們部門來的電話
總是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接線生便記下對方的留言而不把電
話接到他那里。後來,他忍無可忍,便對有關工作人員說:「請把我和黎太太當作一
個人。」他自以為問題就此解決,几分鐘後,內線電話響了,只听接線生說:「簡先
生,你丈夫的電話。」
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少爺質問廚子:「你答應過不把我昨天晚上回家的時間告訴媽媽的。廚子答道:「我
沒有違反諾言啊。你媽媽問我的時候,我只是告訴她我忙著做早飯,沒注意到你回來
的時間。」
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旅客向酒店經理投訴說:「帳單上有泳池附加費,但這里卻沒有泳池!」
經理:「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」
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我去參觀气象站,看到許多預測天气的最新儀器。參觀完畢,我問站長:「你說有百
分之七十五的机會下雨時,是怎樣計算出來的?」站長不必多想便答道:「那就是說,
我們這里有四個人,其中三個認為會下雨。」
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侄儿是郵差,有次到一家住宅送信,一條狗迎面跑來不停地向他狂吠。那家人不在家,
隔壁的婦人打開創戶喊道:「想知道怎樣把狗赶走嗎?」「當然想,」侄儿說,「我
怕它會咬我。」婦人說:「你問它要不要洗澡好了。」侄儿對著狗,用最溫柔的聲音
問道:「你想舒舒服服地洗個熱水澡嗎?」狗停崴下來,隨即沿著馬路跑去。「它很
討厭洗澡,是不是?」侄儿問那婦人。「才不,它喜歡的很,」婦人回答,「它是赶
回家去洗澡呢!」
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一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫,突然一位中年母親在街上 大喊:「小
明你這兔崽子還不回家,還在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只見此小學生漫
畫一丟,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地說:「...我為什麼逃跑呢?
我又不是小明。」
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阿文初為人父,對朋友說:「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下顎,全長的像我。」「不
要難過,長大就會好看起來了。」
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某日!一艘渡輪因暴風雨而沉沒於大海之中!只有三個人生還!分別是一個成功的商
人,一位少年,及一位流浪漢!
一個月後,少年從海中撈起一個神燈!他擦了擦!突然有一個精靈跑出來,并且讓他
們每人各許一個愿望!商人在乎他的事業!他說:我要回我的公司賺錢!精靈點點頭!
呼的一聲!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他說:我要回家!!精靈又點
點頭!!呼的一聲!少年也不見了!!精靈問流浪漢:你ㄋ?你想許啥愿望?流浪漢
想了想!說:嗯~我也不知道我要啥?不過一個人在這倒挺無聊的!!嗯~叫他們兩人
來陪我吧!!於是!!又呼~的一聲!商人和少年又回來了!!!
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一日,一架飛机飛過一個精神病醫院…
突見駕駛員大笑…
空中小姐很好奇的問:「你為何笑得那麼開心啊??」
只見他說:「他們知道我逃出來,一定會气瘋的…哈哈哈……」
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一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋,大為羡慕。一問之下,价錢昂貴非凡,他便
決定自己去獵殺一只鱷魚。
他找到一個沼澤,跳下水去和一一只鱷魚惡斗許久,好不容易才把鱷魚拖上岸,卻大
嘆一口气道:「浪費了那麼多時間,這只鱷魚竟然沒穿鞋。」
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城武站在街上哭泣著。
你怎麼哭成這樣呢?鄰居簡先生問道。
因為沒有人要和我玩#�鄋Z說道。
那你去隔壁的蘇家啊!他們家有一個和你同年紀的男孩,可以和你一起玩!簡先生說
道。
不行,我昨天已經和他玩過了,我不知道他今天是不是還能夠站起來呢?城武心虛的
說道!
___
我覺得……一位參加宴會的客人說道:在宴會結束前先离開,是非常不禮貌的!您說
的沒錯!另一位先生點點頭,說道:我總是一直待到被主人扔出去為止!
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小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面:一名男子在高樓上想跳樓自殺......
小明:你猜他會不會跳?
小華:不會!
小明:我說他會!我們來打賭200元!好不好?
小華:OK!我跟你賭!
畫面:男子縱身向下跳!
小華就給小明200元!
五分鐘後..................
小明良心不安地對小華說:這200元還你,其實我中午看過報導,所以知道他會跳
............
小華:200元是屬於你的,因為我中午也看過報導,只是不知道他為什麼還要“再跳一次”???
小明:#@%$%@$*!?
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養小狗像養小孩一樣嗎?育育問狗店的老板。
育育想向老板買一只德國狗。
你最好給它吃狗食,這樣比較便宜!老板回答道。
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二個虛榮心很強的狗主人在聊天。
我們家的狗會看報紙耶!韻韻說道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我們家的小黑狗前些日子告訴過我了!
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一天,老爸很生气的問三個儿子說:誰!是誰把流動廁所推到河里的???三個儿子
沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給儿子听!!小儿子深受感動,便承認是他
干的!!反而得到一頓毒打!小儿子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸
很生气的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊!
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內子在精神專科醫院工作,一天她遞送完檢驗報告後正要离開門禁森嚴的精神科病房,
几位男病人攔祝 口說:「先報上暗號!」她正感為難時,守衛探頭說:「別理他們!」
她於是大聲跟著說:「別理他們!」電動鐵門應聲而開。她离開之前只見病人紛紛掏
出筆來記下新的「密碼」,口里咒道:「該死的,又換新鎖了!」
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廣告撰稿人大偉受客戶委托撰寫一份說明書,教顧客如何自行裝配嬰儿床。大偉和妻
子在客廳里,把成箱的佩件攤在地板上,費了很長的時間,好不容易才把嬰儿床裝配
好。他們一團高興地把床推往臥室去,但是費盡九牛二虎之力,也沒法將床推進那扇
門。最後他們只好將床拆開,在臥室里重新裝配。大偉寫的說明書,開頭第一行就是:
「請在放置此床的房間中裝配...」
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我賣水床將近四年,以為所有可以想到的問題全都听過了,但是有個顧客問我:「你
能把水床充了水交貨嗎?」惊愕之餘,我回答道:「你在開玩笑?充了水,少說也有
五百公斤重!」她遲疑了片刻,又說:「如果我幫你,能把它抬進來嗎?」
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香港的法庭絕大部分仍使用英文審訊。在法庭任傳譯的朋友告訴我她的一次經驗:有
一次律師對証人說〃pleaseanswerthequestiondirec
tly〃,她於是傳譯這句話道:「請正面回答這個問題。」語音甫落,只見証人把
原來斜斜向著律師的身驅轉了個四十五度角,正正地對著律師,必恭必敬地把原來的
答案重复了一遍。
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新兵在十三個星期的基本訓練期中,睡的是硬地,吃的是軍糧,因此訓練一完畢,便
即著想回家,好睡乾淨的床褥,吃母親的飯。到家的那一天,全家人熱烈迎接他。他
母親更興高采烈地說:「我們已經准備好全家去露營,為你慶祝!」
___
有個朋友買了新車,可是對顧用的司机很不放心,擔心司机把新車的零件換成舊的以
從中取利。他自己不會開車,只好對司机的每一個動作都問個一清二楚。有一次他乘
車出去,車慢下來,然後又快起來。「是怎麼回事?」朋友問司机。「沒有什麼,先
生,我只是換了排檔。朋友轉對身旁的友人耳語說:「我必須把這家伙辭退,他非但
換了排檔,還大膽公然承認!」
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代課老師對學生說:「志明有五個橙,圓圓給了他十個,他給了小胖七個,現在志明
還有几個?」對於這麼复雜的問題,班上無人能回答。最後,有一個學生說:「我們
的老師教我們算術時是用苹果的。」
___
老板:「今天你為什麼遲到?」
職員:「因為你昨天宣布只許在家里看報。」
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在外面待了一個星期的村民,腳步蹣跚的回到家里,衣履不周,筋疲幡竭。「你到那
里去了?」他妻子問。「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器,一只大熊突然在我面前出現。
我拼命逃跑,終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快!」那是一星期以前的事,後來
你到哪里去了?」村民倒在椅子上,說:「走回來!」
___
阿富看電影時轉過頭去問他旁邊的朋友:「你要不要跟我打賭,我敢去打那個禿子一
下?」「你打他而他不還手?我賭五十元。」阿富走到禿子後面,在他頭上打了一下,
然後說道:「嗨,老雷!」那禿子惊詫的回過頭來,答道:「你認錯人了,我不是老
雷。「對不起,」阿富說完便走回自己的座位,收下他朋友輸給他的五十元。「你敢
不敢打賭我可以再打他一次?」他問他的朋友。朋友不相信,跟他賭一百元。阿富再
走到禿子後面,又打了他的頭一下,然後說:「唷,別裝蒜啦,老雷,我知道是你。」
「老兄,我已經告訴過你是你認錯人了。」,阿富道歉後又走開了。禿子气沖沖的換
了個位置。但是喜歡惡作劇的阿富不久便發現了他坐在什麼地方。他對朋友說:「你
還敢不敢再賭一次,我又要去打他了。」這回阿富走到禿子那里,在他頭上打了一下,
說道:「嗨,你猜怎樣,老雷?剛才我把坐在前面的那個禿子錯認了是你!」
___
一位營業經理到鄰埠出差,答應太太會搭傍晚的班机回家,可是他沒赶上那班飛机,
又來不及通知太太不要去机場接机。他太太一發現丈夫不在預定搭乘的班机上,立即
打電報給他在鄰埠的五個朋友跟同事:「大衛未返,是否在府上過夜?」然後她開車
回家。後來大衛搭到下一班飛机,於數小時後乘計程車回家,發現妻子站在門口,手
里拿著剛送到的電報。五封電報上都只有一個字:「是。」
___
獸醫辛勤工作了一天,很晚才回到家里,十分疲倦。他剛上床,床邊的電話響了。他
輕輕地推了推太太:「你听听是誰,說我還沒回家。」太太睡眼惺忪地听電話,說道:
「醫生不在家,找他有什麼事?」「我是史太太,」打電話的人說,「我的馬得了急
性紅眼,我要請醫生赶快來。」獸醫半醒半睡地說了些指示,由太太轉告打電話的人。
「你照辦,馬就會好多了,」她說。「謝謝你,」史太太說,「但是,在我按照指示
辦理以前,我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎?」
___
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說:「招待真周到。既有早餐,又有盤子和餐巾。」
___
哥哥在复活節前向班里的小孩講述耶穌凱旋進入耶路撒冷的故事。講完後,他分派紙
和腊筆,叫他們划出剛才听到的故事。有二十四幅畫看來和他想像的差不多,但第二
十五幅畫的很好,畫的是一群人揮著彩旗,歡迎十三個身穿筆挺西服、戴圓頂硬禮帽、
攜著公事包的人,為守那人的公事包上有「耶穌」兩字。
___
「這些苹果真貴,」顧客抱怨道。
「不要那樣說,」水果店的店員回答,「你看它們多麼紅。」
「你要价太高,它們當然臉紅!」
___
脾气古怪的老家伙布先生,理發時總是多般挑剔,所有的理發師都受過他的埋怨。有
次理發,他堅持要把頭發中間分界。「我辦不到,」理發師說。「為什麼辦不到?」
布先生喊道。「因為您的頭發是單數的。」
___
效率專家在辦公室到處巡視,他問一個辦事員道:「你在做什麼?」「剛空下來沒有
事,」辦事員回答。專家走到另一張抬子。「你在做什麼?」他問。「現在沒有事。」
「啊哈!」專家一面叫,一面在筆記簿上記下:「崗位重覆。」
___
剛考獲醫生資格,仍有點飄飄然的年輕人,去看他的家庭醫生,告訴他現在他們已成
了同行。「你大概有意做專科醫生?」老醫生說。「對的,」年輕醫生說,「專看鼻
病。耳和喉過於复雜,不能和鼻子并為一科。」「真的嗎?」老醫生說,「你預備專
看那一個鼻孔?」
___
波蘭女人抱怨說,她雖然有電視机又有電冰箱,卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議:
「為什麼不把電視机放在冰箱里面,那就什麼都齊全了。」
___
駕車游歐的女士站在希腊一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千万別把汽車拍進去,」
她大聲說,「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
___
瘦弱的小毛虫給漂亮的雀小姐發現了,連忙哀求道:「請不要吃我,我可以告訴你我
同伴的住處,它們比我肥美的多呢!」雀小姐答:「不必了,我正在減肥。」說罷便
把毛虫一口吃掉。
___
年輕人下班回家,發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用,」她說,「我剛才替你熨那
套西裝,把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊,」她丈夫安慰說,「那套衣服我多備
了一條褲子。」「對,」妻子高興起來說,「幸虧這樣,我用那條褲子把燒的洞補上
了。」
___
下雨天,一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生,好讓他能和她共用
一把傘。弟弟問他為什麼,同學打開一把顏色□麗的印花雨傘說:「那樣便沒有人會
以為這把傘是我的!」
___
市場偶聞
近日路過一市場,偶然听到一女屠戶与一熟人的對話:
熟人:天气這麼熱,還不回家?
女屠戶:我這儿還有兩塊爛肉,賣完了就走。
___
胖豬
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那里,老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班里有位同學太沒
有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。
___
教練生气地罵著運動員:“你把標槍扔上了觀眾席,扎在一名觀眾身上,連槍頭都扎
彎了,”他吼道:“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎?”
___
精神醫生正安慰著一位极度痛苦的病人。
「鎮靜下來吧!先生。」他溫和的勸著:「我治好過許多比你更糟的病人,好,讓我
來了解一下問題的症結,你說當你受到精神上的壓力時,便發覺自己是一只哈巴狗,
是嗎?」「是的,醫生。」病人沮喪地說:「是一只有棕黑色斑點的小哈巴狗,醫生
您必須幫助我,長久下去,我真不知怎麼辦……。」「現在,現在,」醫生指著診療
台,「你必須先躺下來,我們好好研究你的錯覺根源。」「噢!醫生,我實在不能,」
病人痛苦的說:「我是不淮爬到家俱上去的。」
___
老板
一個人走進藥房,對胖老板說:請給我一品脫蓖麻子油胖老板從里頭搬出一個鋁梯,
架好後爬到上面的儲藏間,打開門,拿起一大桶子油將玻岌瓶倒滿,關上門,然後爬
下鋁梯將瓶子交給顧客。這時,另一個客人走進藥房,說:老板,給我一品脫蓖麻子
油胖老板望了望上頭,又爬上鋁梯,倒好油,然後气喘噓噓的把油交給顧客第三個人
走進藥房,胖老板問:你也要一品脫蓖麻子油嗎?顧客搖頭,胖老板說:那,請你稍
等一下!!胖老板爬上鋁梯,關好儲藏間的門,然後爬下梯子,把梯子收進□頭,然
後輕松地說:好了!現在你可以告訴我你要什麼了!第三個顧客說:老板,請給我半
品脫蓖麻子油
___
蝸牛
一只蝸牛正在路上行進,結果後面來了一只烏龜從他身上輾了過去,後來蝸牛被送醫
急救,當蝸牛神智恢复清醒後警察人員問他當時情況,蝸牛則回答:「我不記得了,
當時他的速度太快了…。」
___
食品之硬
傳說以前的食品很硬的。
有一個人過中秋節買了一盒月餅,過馬路時不小心掉在了地上,正好過來一輛汽車從
月餅上軋過去,于是月餅被軋進了地中,嵌在里面,怎么也出不來。正在著急,這時
來了一位老大爺,剛買了一包江米條。老大爺掏出一根江米條,把月餅撬了出來。
___
一對農民兄弟第一次進城(請大家不要多心!)看到熙熙攘攘的騎自行車的人們,很
奇怪,哥,你瞧那些人,騎的啥玩藝儿?屁股坐在一根棍子上,能舒服嗎?…當然不
舒服啦,你沒瞧見他們的兩條腿直蹬蹬嗎!
___
搭車
一外地人欲進城,路又不熟,他問路邊赶車的車夫:
請問到城里還有多遠?
步行還遠著呢,坐馬車嘛,半個小時就到了。
我能搭乘您的馬車嗎?
別客气,上來吧,年輕人!
外地人上了車。過了半個多小時,還沒到城里,他吶悶儿:
請問還有多遠?
噢,現在嘛,坐車得一個小時,走路天黑前是到不了的啦!
___
路標
一司机大霧天晚上迷了路,隱隱約約看見路邊有一個路標,就把車停崴下來。可是霧
太大,怎么也看不見寫的什么字。于是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上,終于看
清上面的字:油漆未干。
___
手臂不能伸直
我一哥們,常年從事計算机開發,最近得一怪病:手臂不能伸直。我很惊訝,不明緣
由。犴一哥們解釋:“他呀,一天到晚,上班八小時敲鍵盤,手臂彎曲不已;回家搓
麻四小時,手臂彎曲不已;吃飯端盆一小時,手臂彎曲不已;要命的是騎車來回掌握
方向,手臂還是彎曲不已……唉”
___
獅子幽了一默…
獅子和文曲寒暄之后說:我要去廣州了,沒人幫我扛箱子…
文曲:以獅子的美麗動人怎么會沒人扛箱子呢…不信…振臂一呼,肯定是應者云集呀…:
獅子:是,他們跑過來把我扛走了…把箱子扔下了…
飄雪:是,他們跑過來把箱子扛走了…把我扔下了…嗚嗚。
___
記憶深刻
母女二人去參觀女儿男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸体人像酷似女儿,便問道:
你沒有光著身子給他畫吧。啊,沒有,女儿答,他是憑記憶畫的。
___
可怕的儿子可悲的爹
有一家新生了一個儿子,一個具有天份的小baby。小孩生下后就會說話了,也認
得自己的親人。可悲的是,這個小孩一喊自己的什么親人,他的那個親人立馬就死。
小孩喊了一聲姥爺,姥爺正在喝水,馬上就被水噎死了;孩子喊了聲姥姥,姥姥正跨
進門檻,摔了一跤跌死了。
孩子的父親看到孩子這么了不得,看著孩子直發怵,正准備逃出家去。沒想到孩子的
眼睛掃了過來,張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然,孩子叫了聲“爸爸”。父親心里
一下子沉到了海底:“我可不能這樣死,要死也要死在床上!”。父親托著雙腿爬到
了床上,就等著死神的降臨。
等啊等啊,父親等了一個又一個小時,結果一直沒死成。父親忠于一躍而起:“寶寶
克不了他父親!”。父親到處宣傳著。
這時,鄰居的嫂子哭著來向父親通報:“我那可怜的丈夫剛才還好好的,突然喊了一
聲就不知怎么死了!”
___
吵駕
居委會大媽:小孩,大冷天你一個人站在門口干什么,怎么不在屋里待著?
小孩:爸爸,媽媽在吵架。
居委會大媽:不象話,你爸爸是誰?
小孩:這就是他們吵架的原因。
___
春耕忙!
某知青點,插隊者是一批音樂學院學生,平時不聞絲弦聲。忽一日,公社組織宣傳隊,
廣大貧下中農對再教育對象表示信任,派他們登台表演。
幕啟,英姿颯爽的報幕員道:下一個節目,小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》。全場
掌聲雷動。貝多芬既然想念紅太陽,准是個無產階級革命派。音樂學院學生們堂而皇
之演奏一段老貝的《f大調浪漫曲》。繼而,准備演奏比才的《斗牛士之歌》。報幕
員介紹說:下一個節目,《全世界貧下中農春耕忙》。
___
文革舊聞──要抓緊
一干部去商店買東西,回家后發現找的零錢丟失,于是返回找營業員。“同志,剛找
我的錢丟了,你看到了嗎?”營業員從胸前的兜里拿出《毛主席語錄》,對干部說
“我們先一起學習最高指示,然后我告訴你是怎么回事。”干部無奈也跟著掏出紅寶
書。“請翻到第98頁,第二段”,營業員說,“我們一起念。毛主席教導我們說”
二人隨后共同朗聲讀道“‘要“抓緊”。就是說,党委對主要工作不但一定要“抓”,
而且一定要“抓緊”。什么東西只有抓得很緊,毫不放松,才能抓住。抓而不緊,等
于不抓。伸著巴掌,當然什么也抓不住。就是把手握起來,但是不握緊,樣子像抓,
還是抓不住東西。我們有些同志,也抓主要工作,但是抓而不緊,所有工作還是不能
做好。不抓不行,抓而不緊也不行。’”。
營業員見干部疑惑不解,于是收起語錄厲聲說道:“同志,你是怎么學習毛澤東思想
的!我把錢交給了你,毛主席叫你“抓緊”。可你呢,就是不握緊。‘抓而不緊,等
于不抓。’現在丟了不是!不听毛主席的話犯錯誤的干部,我見得多了。就是沒有見
過你這樣不作自我批評,反而來找別人的。實話告訴你,你的錢我沒看見!”
(此是當時流傳的一則笑話,里面讀語錄情景的描寫是完全真實的。)
___
因何而嫁
為什么你會嫁給你丈夫?一個長舌婦鄰居問妻子道,你与他并沒有多少共同之處。這
是個古老的异性相吸的道理。妻子解釋道,那時我怀孕了,而他沒有。
___
生日
經理甲与經理乙是好朋友,某日,他倆聚在一起。經理乙見經理甲神情沮喪,便詢問
發生何事。經理甲嘆气道:“昨天是我生日,我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎?”“到了她家,她讓我在客廳先等一會儿,五分鐘后進臥室找她。
說要給我一個惊喜。”“那不是更好嗎?生日交上桃花遠了。”“我當時也是這么想
的。可五分鐘后我走進臥室,發現我的女秘書和其他職員都在里面,捧著生日蛋糕等
著我呢。”“這也不錯呀,你的職員都很愛戴你,你應該高興才是。”“可當時我是
脫光了衣服之后才進去的。”
___
禮物
年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長,所以小伙子經仔細考
慮,認為送一副手套最恰當不過──浪漫,又不顯得過分親昵。
在女友的妹妹陪同下,他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的手套。女友的妹妹也給
自己買了一條內褲。
售貨員包裝時把兩件物品弄混了,結果女友的妹妹拿了手套,給女友的變成了內褲。
小伙子沒有檢查包裝的內容,封好后寄給了女友,并附上一便條:
親愛的:
我選了這件禮物,因為据我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹
當時在的話,我本來會眩─的,有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脫下來的那
种。它的色調非常淺,不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西,已經三個星期了,一
點都不臟。我讓她試了試你的,她看上去靚极了。
多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行,因為在我下次見你之前,肯定會有別
人碰它的。
記住在脫它之前,往里面吹點气。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想,來年我
要親它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,為了我。
全身心地愛你,
約翰
___
01。atm___another techincal mistake
02。bbs___逼必死
mba=married but available
sna=single but not available
03。消息:讓女人說“天啊!”的東西。
04。自滿:拿別人的缺點和自己的优點作比較時得到那种感覺。
05。世故:不張嘴就能打哈欠的能力。
06。不幸:因相信別人都是幸福的而產生的那种感覺。
07。魅力:讓人覺得你和他都愉快的力量。
08。官語:一种人們能看得懂每個字,而看不懂每個句子的官方語言。
09。道歉:犯錯誤后說的正确的話。
10。自私:唯一离開營養也能滋長的東西
11。時間:人們總想扼殺它,但最后被它扼殺的東西。
12。古董:對窮人來說太舊,但對富人來說太新的東西。
13。診斷:醫生先問病人,然后病人再問醫生的過程。
14。報复:因為狗咬了你,所以你也咬狗。
15。情書:開頭時不知道自己要說什么,結尾時不知道自己說了什么的信。
16。婚姻:一場永無止盡的談話,在談話中妻子說得越多,丈夫听得越少。
17。愛情:在你覺得生活無法再好時開始,又在你覺得生活無法再坏時結束的那一
段心靈狀態。
18。家庭:父親提議,母親決定,孩子否決的地方。
19。丈夫:在追求幸福中失去自由的人。
20。妻子:青年男子的情人,中年男子的伴侶,老年男子的護士。
21。專家:對稀有的事情知之頗多的人。
22。智者:知道何時沉默和如何沉默的人。
23。詩人:把火投進其文章和把其文章投進火中的人。
24。演員:除了自己,誰都想扮的人。
25。老板:當你遲到時,他卻早早來到辦公室的人。
26。堅強:武裝的自悲
27。推心置腹:太受地心吸引力影響的乳房
28。平均:通常形容一個沒什么身才的女人
29。尾大不掉:我家的金魚
30。拒絕:世上三种最佳勾引方式
31。下堂求去:學生渴望下課
32。格格不入:寫作時沒靈感
33。适當:理智的男人在适當時禽獸,聰名的女人在适當的時候裝苯
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男朋友
問:為什麼在美國這麼難找到親切体貼的男朋友?
答:因為他們都有男朋友了
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夜深了,孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了几句,隔壁
就傳來抗議聲:還是讓孩子哭吧!
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從哪儿可以得到龍的奶?從四條腿特別短的母牛。
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一天一個苹果,可以把醫生赶跑;如果你要想當個隱士,換頭大蒜試試。
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最近一次完全正确的天气預報,也許是上帝告訴挪亞下大雨的概率是百分之百。
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速度快不一定是最好的,否則的話,兔子早就來統治這個世界了。
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為什么兔子比松鼠多?誰愿意在樹上做愛?
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你憑什么叫一個無將?太太問:我有4張a,3張k。
說真的,親愛的,丈夫回答:我是憑1張q,2張J,3杯馬丁尼而叫牌的。
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我對我的醫生沒有什么信心,來訪的病人抱怨道,他的病人沒有一個是好好的。
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病人對醫生說:我行為不檢點,醫生,我的良心一直困扰不安。
醫生理解地說:那你一定需要些什么東西來增強你的意志力。
其實啊,病人說,我更想知道要什么東西可以減弱良心。
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今天早上我過馬路時沒有注意看兩邊的車。一輛汽車尖叫一聲,而后在我面前剎住。
開車的先生甜甜一笑,說:我是為了動物而剎車的--你這蠢驢!
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一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人极力要向人們顯示并炫耀她對詩的
造詣有多深。她宣布說:我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩,并當場朗誦。
哦,不,這位詩人推辭說,還是讓這位將軍來發一枚大炮吧!
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老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板,這時突然跳出來一只貓。貓叫:咪嗚!
咪嗚!老鼠媽媽也回叫:咪嗚!咪嗚!被弄糊涂的貓走了,老鼠媽媽對它的小老鼠們
說:你們看,我沒說錯吧!我告訴過你們多學一种外語總是有用的。
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什么人是失敗者?
就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。
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電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員:如果電纜突然斷了,我們會往上升還是掉下
去?
操作員回答:那就要看你過的是何种人生了。
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心理醫生問病人:你是否听到一些聲音,但卻不知道誰在講話,也不知道聲音從哪里
傳來?
是的。
那是什么時候發生這种情形?
我去接電話的時候。
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天底下只有兩种會計師,一种是使你理所當然買不起你需要的東西,雖然你賺了錢;
另一种是為你解釋你如何買得起你沒錢買的東西,雖然你不該得到。
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一棟公寓的一扇窗戶上寫著:轉讓小號
而隔壁一家的窗戶上寫著:感謝上帝
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离職
老黃跟小張在街上閑逛,巧遇舊時老黃的老板鄧先生。老黃即刻向小張介紹說︰這位
是鄧先生,以前是我的老板,現在已經是大財主了!鄧先生向小張說︰我能有今天,
完全是這位黃先生的幫忙!老黃惊訝地說︰可是我不是已經离職好多年了嗎?鄧先生
說︰正因如此!
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鼠媽媽抓著鼠儿子的手,飛奔逃避後面窮追的惡貓。就在接近鼠洞口時,惡貓正准備
蓄勢一扑,勢在必得。在這危机當前,千鈞一發時,鼠媽回過頭來叫聲:汪汪惡貓一
愣,鼠家趁這當儿安全回洞!惊魂埔定的鼠媽媽語重心長的告訴鼠儿說:這會儿!你
知道外國話的重要性了吧??
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鑰匙
話說十字軍東征的時候有一位士兵老喬為了怕老婆出軌就用當時最流行的貞操帶將她
鎖起來,又怕自己弄丟鑰匙,於是便把鑰匙交給他最信任的朋友保管。
出發的那一天,部隊走了一哩多,只見他的朋友急急忙忙從後面赶上,气喘噓噓地問
他:老喬,你沒搞錯吧!這支鑰匙根本打不開呀?
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關稅
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時听見那只八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千万別吝嗇啊!』
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三個愿望
從前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人;某天在被老婆打完之後,非常郁卒地跑
到外面散心。正常他心情非常不好的時候,上帝受到他的感召,出現在他的面前。上
帝說:「我可以給你三個愿望,但是yourwife將會比你的愿望多一倍」於是
某人便說:「我希望很有錢。」突然間在他的身旁出現了許許多多的錢,但相對地h
iswife比他多了一倍的錢;這時他又說了第二個愿望:「我希望更有錢。」這
時他的身邊又出現了更多的錢,但hiswife卻出現更多更多的錢。這時上帝便
說:「你還有一個愿望,赶快說出來吧!」此人想了又想,最後帶著些許沮喪地對著
上帝說:「請你把我打個半死吧!」
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爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口,被醫師救了進去,她即將臨盆卻又難產,
醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡,臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一
戶人家收養,醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除,醫師就騙他說他生
了一個小孩,神父很高興地說:真是上帝的賜与。便把小孩抱回去撫養;時間一過就
是二十年,小嬰孩終於長大成人,神父卻一病不起,他自覺不久於人世,有一天就把
那孩子叫到床前說:儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其實我不是你真正的
爸爸…我是你媽,你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…
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惡毒新話語
嗯。我來說几句有趣的話,用來虧人的。不過在好友間互相開玩笑就行了。千万不要
用來傷別人的心唷…。
1。說別人的面貌嘛。:你長的很有創意,活的很有勇气長的丑不是你的錯,可是出
來嚇人就是你的不是了
2。說女生的身材。:你的身材很花木蘭唷
3。說智商:千万不要用智商來跟他打戰,因為他沒有武器
嗯…暫時就想到這几句。
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男:我好喜歡你喔…我真的很喜歡你…我可不可以親親你?。
女:不要臉…。
男:那我親嘴好了…。
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既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹,她應一位体育老師,她相當傾慕的人,的邀
請,到郊外去騎馬,不久,他們一塊湖邊的一棵樹下休息,她經過和自己良心的一番
掙扎後,終於為体育老師所屈服了,兩人魚水之歡片刻後,女老師啜泣來說:
「如果我的學生知道我做了兩次罪惡,我有什麼面子再見他們?」
「兩次!」男士迷惑地問道。
「是 !」女老師抹著眼角的淚水,「你要再來一次,不是嗎?」
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話說成大胜八十八相送离情依依時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍剩
五分鐘剩四分鐘……………再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門兩只緊握的雙手終於
被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時男孩鼓起勇气大聲說我。還…有…三…個…字…
沒…跟…你…說全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探頭出來啦胜八門前依依不舍的
情侶包括警衛先生全都秉气凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字一切喧
雜都忽化為沉靜只見那男的大聲說早……點……睡
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有一天喔!曉明。小華。呆呆三人到游樂場玩,後來 ,就發現有一台測智商的机器,
然後他們就很興奮!就赶快跑到上面去測自己的智商…。曉明站上去以後,電腦顯示:
智商…102;小華站上去以後,電腦顯示:智商…105;然後就輪到呆呆了,他
站上去以後………。電腦ㄅ一…的一聲……。沒反應,結果呆呆就不信邪,又試了一
次,結果電腦過了很久終於顯示:………請不要拿石頭開玩笑!!……。
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婦人在清理家中的舊書對丈夫道有一堆書我認為不值得保存。丈夫看了一下,認為她
說的對。可是有一本書我不能肯定,婦人說,那是冊劇本,內容充滿血腥,有許多人
被謀殺,要不就自殺。有個家伙殺了他哥哥,霸占了哥哥的財產和妻子。垃圾!!丈
夫評論。這不止,書里還有個疑神疑鬼的侄子自以為是私家偵探。他開始在夜里听見
說話聲,後來不但殺了女友的父親,還殺了她的哥哥和他自己的叔父,然後自殺。你
看,當今社會就全都是這种垃圾!!丈夫說,我奇怪為什麼沒有人把它拍成電影?已
經拍了,婦人說,就是莎士比亞的王子复仇記!
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燕子太太正与鄰居聊天…
燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。
鄰居:真是的……好 心喔!!
燕子太太:更 心的還在後面…
鄰居:嗯………。
燕子太太:那個今天一早 ……人類就把我家拿去…。說什麼吃燕窩
鄰居:@#%&……。
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繪畫的原因
湖邊,一個畫家正在畫畫,身后來了一男一女兩口子。他們看了一會儿,最后丈夫以
無可辯駁的口吻對妻子說:“看見了吧,親愛的,不買一個相机,該有多苦惱哇!”
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原來如此
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼,她站在一幅大畫前仔細地看了老半
天,然后大聲地喊了起來:”我的天哪!這位婦人為何如此難看?””親愛的,別大
惊小怪,”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子:”這不是畫,是鏡子”。
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金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋,就被站在路邊的警察
及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說:你是自從金門橋建成后第5,000,
000,000,000,000個開車過橋的人,市長先生將發給你五千美金作紀
念。那老兄听后高興得合不籠嘴。警察問他,你拿了這五千塊錢將干什么?這老兄忙
說:我正窮得連開車執照都辦不起,所以第一件事就是赶快去辦個執照。他的妻子在
一旁听得直急眼,赶快搶白跟警察說:別听他瞎說,他一喝醉了酒就胡說八道!一直
在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來,看見那警察,气得直嚷起來:你看你看,
我早就跟你們說過,這偷來的車就開不遠!
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醉漢
有個醉漢半夜起來上廁所,回來忙搖醒他妻子︰“喂,你醒醒,咱家里鬧鬼了!”妻
子知道他昨夜喝醉了酒,就說︰“別又瘋瘋顛顛的了”。醉漢說︰“真的!你瞧,我
剛一拉開門,燈就自動亮了,撒完門一關,燈自己就滅了。這豈不是有鬼!”妻子一
听气得指著他鼻子大罵︰“你又把尿撒到冰箱里了!”
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我鬧了一個笑話
上星期五我鬧了一個笑話。我去倫敦買了點東西。我是去買圣誕節禮物的,也想為我
大學的專業課找几本書(由此可見我是個學生)。那天我是乘早班車去倫敦的,中午
剛過不久我要買的都買好了。我不怎么喜歡呆在倫敦,太嘈雜,交通也太擠,此外那
晚上我已經作好了安排,于是我便打乘出租汽車去滑鐵盧車站。說實在的,我本來坐
不起出租車,只是那天我想赶3:30的火車回去。不巧碰上交通堵塞,等我到火車
站時,那趟車剛開走了。我只好呆了一個小時等下趟車。我買了一份“旗幟”晚報,
漫步走進車站的校�薱﹛C在一天的這個時候校�薱”膜L乎空無一人,我要了一杯咖啡
和一包餅干──巧克力餅干。我很喜歡這种餅干。空座位有的是,我便找了一個靠窗
的。我坐下來開始做報上登載的縱橫填字游戲。我覺得做這种游戲很有趣。
過了几分鐘來了一個人坐在我對面,這個人除了個子很高之外沒有什么特別的地方。
可以說他樣子很象一個典型的城里做生意的人──穿一身暗色衣服,帶一個公文包。
我沒說話,繼續做我的填字游戲。忽然他伸過手來,打開我那包餅干,拿了一塊在他
咖啡里蘸了一下就送進嘴里。我簡直難以相信自己的眼睛!我吃惊得說不出話來。不
過我也不想大惊小怪,于是決定不予理會。我總是盡量避免惹麻煩。我也就拿了一塊
餅干,再回去做我的填字游戲。
這人拿第二塊餅干時我既沒抬頭也沒吱聲。我假裝對游戲特別感興趣。過了几分鐘我
不在意地伸出手去,拿來最后一塊餅干,瞥了這人一眼。他正對我怒目而視。我有點
緊張地把餅干放進嘴里,決定离開。正當我准備站起身來走的時候,那人突然把椅子
往后一推,站起來匆匆走了。我感到如釋重負,准備呆兩三分鐘再走。我喝完咖啡,
摺好報紙站起身來。這時我突然發現就在桌上我原來放報紙的地方擺著我的那包餅干。
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飛机
在某一次軍事演習中,某小隊奉命在指定地點等待直升飛机的到來,但是,飛机始終
未到。這時,隊長看見一老婦在田里种菜。于是,他上前詢問。為了讓老婦明白,他
說:大娘,您看到一只鐵鳥飛過嗎?大娘想了想,說:鐵鳥沒看到,直升飛机到是看
到過一架。
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安全帶
空姐向乘客廣播:“女士們,先生們,請扣好安全帶。飛机馬上就要起飛。”飛机起
飛后,喇叭里又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊一些。很抱歉,今天的早餐,我
們忘記裝上飛机了。”
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有一位計程車司机開車開的很快,他車上的乘客很怕,就請他開慢些,那司机就說:
安啦!我大哥也是這樣子開計程車,都開了十几年了也沒什麼事…然後計程車跟旁邊
開跑車的人尬起車來,
乘客又很害怕,請他不要跟人家尬車,那司机又說:安啦!我大哥也是這樣子開計程
車,都開了十几年了也沒什麼事後來司机又頻頻闖紅燈,那乘客又很害怕,請他不要
再闖紅燈,那司机又說:安啦!我大哥也是這樣子開計程車,都開了十几年了也沒什
麼事…忽然,來到了一個十字路口,前面是綠燈,那司机忽然煞車停崴下來,那乘客
就很好奇的問說:為什麼你現在反而要停下來?那司机就尷尬的說:沒有啦,就是怕
我大哥從紅燈那邊闖了過來
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mann:園游會時某一系攤位推出一种飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲
試的掏出50元給老板之後老板遞給他一杯白開水…
officer:我曾在園游會上點了份溫柔的慈悲(120元)結果卻是一小瓷杯
的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…
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聰明的鸚鵡
有個人買了一只鸚鵡,想讓它學會文明用語,于是每天早晨經過它時都說,早安。話
說這天早上他精神不太好,經過它時什么也沒說,鳥儿冷冷地瞪著他說,喂,你今天
怎么啦?
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自信的老祖父
老祖父上衛生間的時候,地震了,當人們把他從廢墟中挖出來的時候,他哈哈大笑著,
太有思了,我一拉馬桶,房子就倒了
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一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里,一位男士走過去說請問這儿有人嗎,女子臉
上開始呈現出迷惑不解的表情,什么,去汽車旅館?男士重复了一遍問題,女子報以
同樣的回答,男士覺得气呼呼,但是沒有說什么,回到自己位置上坐下了。過了一會
儿,女子到男士桌邊說,對不起,我是學心理學的,在研究人們遇到莫名其妙的回答
時會有什么表情。男士高聲地反問道,什么,要一百美元?
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斜眼的法官
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道,你叫什么名字比爾,第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你!法官咆哮著。可是我什么也沒說呀,第三個犯人委屈地答道。
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口气相同
几杯酒一下肚,他飄飄欲仙地走到一位婦人身后挽起了她的胳膊:“請跳個舞。”當
婦人回頭時,他說:“對不起,我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾,”婦人生
气道,“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪,”他吃惊道,“你甚至連說話口
气也像我老婆。”
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劍術
世界劍術表演大會上,排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一只蒼蠅,劍手快速
一揮,就把蒼蠅劈為兩半,全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這
時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風,劍鋒直向蒼蠅
劈下,但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標,全場觀眾大惊失色,
可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”劍手回答:
“你們看仔細一些,蒼蠅還活著,可是它永遠不能做父親了。”
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証据
律師質問交通警察:“一個人跪在馬路中間就能証明他是喝醉酒了嗎?”“當然不能,
先生,”交通警察回答,“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線
卷起來。”
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應聘表演
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍,主考為了盡快選到他們滿意的人,便叫有特殊才
能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫
以及劍術、射擊等。輪到最后一位,他卻站著不動。“先生,您還等什么?”主考問。
“對不起各位,我是操縱原子彈的。”那人說。
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不早說
一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了出租車,對司机說:“希爾頓飯店,8樓818
房間。”途中,司机發現醉漢把衣服一件一件全脫下了,便說:“先生,還沒到你的
房間呢!”醉漢一听惱火了:“你為什么不早說呢?剛才我已經把皮鞋脫在門外了!
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醉漢
一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了出租車,對司机說了聲“上波特曼。”便呼呼睡
去。司机一楞,忙推醒醉漢說:“你現在就在波特曼啊。”醉漢听罷,即掏錢遞給司
机,說:“不用找了。”下車前,又關切地對司机說:“以后開車別太快,危險。”
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紅墨水
听說西伯利亞條件不錯,兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那里當建筑工。因擔心受
騙,伊凡先去,鮑斯等他音訊再做決定。起程前,倆人約好:如信是用藍墨水寫的,
說的就是真話;用紅墨水,就不要信以為真了。
一個月后,伊凡來信了,鮑斯很高興,因為信是用藍墨水寫的:
親愛的鮑斯:
這里的情況很好,超級市場里什么都有,香腸、中肉等多种肉類一應俱全。每天清晨
還有新鮮面包和中奶供應,衣服也很便宜,就是只有一樣東西缺貨,我買不到紅墨水!
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遲到原因
經常遲到的珍妮,今天又遲到了。不過,珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理,上面
寫著:“很抱歉,我女儿經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎,而鏡子卻只有一
面。”
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因人而异
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看:“我和太太都胖了一點,醫生說主要是運動
量不足,為此我准備加入高爾夫俱樂部。”“那你太太呢?”“我已買了一部剪草机
給她。”
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貓价浮動
在市場上,一位顧客問:“喂!這只貓多少錢?”
“先生,100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因為今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鸚鵡。”
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腹部的疤痕
5歲的女儿不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕,媽媽向女儿解釋說:“這是醫生割
了一刀,把你齲 的地方。”
女儿認真想了一會儿,很認真地問媽媽:“那你為什么要吃掉我?”
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男人和女人
結婚前,女人期待男人;結婚后,女人怀疑男人;等這個男人死了以后,女人開始尊
敬他。
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為時已晚
直到結了婚,我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是為時已晚了。
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身价百倍
丈夫,在許多女人眼里,是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子儿。
可一旦丈夫被車撞死,便馬上會身价百倍,變得至少值5万美元。
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寒冷的折磨
寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他總是覺得冷,連他自己都怀
疑自已是否能暖得起來。而且,在覺得冷時,他又是那么悲哀可怜。不過,使她感到
寬慰的是,他現在已經不用受這种折磨了。
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輕松一下
他們之間的婚姻生活一直是有名無實。這一天,丈夫忽然心血來潮,覺得應該對此有
所彌補。他建議說:“今晚我們出去輕松一下,怎么樣?”“好呀,”妻子回答說,
“不過,如果你先回來的話,請別關過道里的燈。”
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認丈母娘
离婚后,我又同她的姐姐結了婚。這樣,我至少不需要重新認個丈母娘了。
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小徑
婚姻或許是條通往幸福的大道。可道路兩旁那一條條通向幽靜處的小徑或許更誘人。
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沒有妻子的生活
兩個男人在談論他們的妻子。
杰克:“你是否想過沒有她你會怎樣生活?”
馬丁:“開銷更少。”
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鐵婚
今天是我們的鐵婚紀念日……能和她維持12年的婚姻生活,我想自己一定是鐵做成
的。
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驗証
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時,為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。“你不會料理
家務,也從不為別人著想。犴外,你在床上的表現也太差勁了!”丈夫气憤地奚落道。
說完,他气乎乎地拿著公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,覺得不該講那
些話來傷害妻子。于是,他撥通了家里的電話。可是鈴聲一直在響,卻沒有人接。就
在詹金斯先生打算挂斷電話時,他妻子才拎起了听筒。“你怎么這么長時間才接電話?”
丈夫問。“我正在床上呢,”妻子懶洋洋地回答。“現在你在床上于什么?”丈夫接
著又問。“我正在驗証你早晨說的那一句話呢!”妻子回答。
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結婚晚了
結婚才5個月,妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫怀疑地問:“這孩子來得是
否太早了點?”“不,”妻子回答。“是我們結婚結得晚了點。”
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碰運气和冒險
女人在碰運气,而男人在冒險。
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生搬硬套
丈夫:你怎么搞的?這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子:可我是按照烹調書燒的呀,食譜上的做法是供四個人吃的,而我們只有兩個人,
所以我就減去了一半的料儿,當然啦,燒的時間也比書上講的少了一半。
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不可睡
一個男人到精神病醫生那里,述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討,醫生勸他在睡
眠時自言自語以作催眠,如此則可奏效。
晚上,這人照醫生所說的辦了,向腳趾說:“腳趾睡吧!”又說:“腳睡吧!”“腿
睡吧!”一直說到眼睛,這時他的太太穿著透明睡衣進房,他一下跳起來喊著:“大
家起床!大家起床!”
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霍爾的自動售貨机
最近重讀形式語義學大師霍爾的經典之作--<<通信順序進程>>,不禁又被他用來作
簡單例子的自動售貨机逗樂了.現拮取几段摘錄如下:
(1)一台售貨机,其每筆交易或賣巧克力或賣太妃糖.象許多复雜的机器一樣,這
台售貨机有一個設計上的缺陷,顧客不能連續投入三個便士.但是改一下用戶手冊要
比改進机器容易得多,所以,我們在机器上加上一條注意事項”注意:不要接連投入
三個便士.”
(2)有位貪心的顧客想不付錢就拿到一塊巧克力或太妃糖.只有在他這种欲望得不
到滿足時,他才不情愿地付給一枚硬幣;一旦付了錢后,他就非要塊巧克力不可了…
一位傻乎乎的顧客想買一塊大餅干,于是就把硬幣投入售貨机.他并沒有注意自己投
入的是哪种硬幣,可是不管怎么說,他非要塊大餅干不可.不幸的是,自動售貨机可
不愿吃虧.這位顧客投入一枚小硬幣,它才不會給出大餅干的.
(3)解釋以上例子的故事,違背了科學抽象性和客觀性的標准.切記一點,事情應
當是一种中性的變遷,是可由那些不懂得七情六欲的外星人觀察和記錄的.這類外星
人不懂得吃餅干的樂趣,也不了解那位愚蠢的顧客徒然地等待食糧時挨餓的痛苦.
(4)這台售貨机在第二位顧客的巧克力被送出之前的跡是coin,choc,c
oin不論是進程還是觀察員都無法了解這筆完整的交易會是怎樣.因為顧客的飢不
可耐和机器滿足顧客要求的責任感都不在這些進程的字母表內,所以也就不能被觀察
到或記錄下來.
(5)這台響個不停的售貨机里已經售完太妃糖了.但是顧客就想要太妃糖;cur
se是顧客拿不到太妃糖時的咒罵,后來他還是不得不拿一塊巧克力.要注意的是,
數學公式是無法表現顧客的感情的,他當然情愿要塊太妃糖而不愿意說句難听的話.
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醉漢買花瓶
一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一只花瓶。見柜台上有一倒扣的杯子,拿起來看
了看,奇怪地說:這花瓶怎么沒口?將杯子翻過來看,又說:怎么連底儿也沒有?!
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真實的笑話
某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共談。
甲說,“乙,蒼蠅不敢落在你臉上。”
乙問,“為何?”
甲說:“怕崴腳。”
女笑。
乙說:“蒼蠅也不敢落在你臉上。”
甲問:“為何?”
乙說:“你的臉太光滑,蒼蠅怕劈叉。”
___
秘密
婦女甲:“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘密。”
婦女乙:“我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。”
婦女甲:“天呀,別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。”
___
李茜的故事
(一)
今年初天气還冷,五歲的李茜陪媽媽上商場,李茜要媽媽買冰糕吃,媽媽說冷天气吃
冰糕小肚肚會痛。李茜說:“那您幫我買一個回家后讓奶奶蒸熱了我再吃”。
(二)
在家里烤火時,李茜問奶奶要冰淇淋吃,奶奶說等到你穿上裙子的時候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一間房找小阿姨幫忙換上了媽媽去年夏天幫她買的花裙子,然后要
奶奶給她拿冰淇淋吃。
___
笨笨:為什麼每次看見你都刁著筆?你可不可以不要那麼帥性?
助教:以前女友要我戒煙,不習慣一下子嘴邊沒煙,就拿倒楣的筆來代替。
笨笨:啊愛情的力量真偉大!!
助教:煙是戒了,女孩也跑了…。
___
五花八門的計算机語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型會議將有助于澄清你的疑惑。
任務:射你自己的腳
c:射你自己的腳。
c++:你不留神生成了一堆你自己的實例,所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是
不可能的,因為你不知道哪個是你的真拷貝,哪個只是指向你的指針。
fortran:你逐個射你的腳趾,一直循環到射沒了所有的腳趾,然后你讀入下
一只腳并重复之。如果你沒了子彈,你也得接著射,因為你沒有意外處理机制。
pascal:編譯器不允許你這么干。
ada:在你仔細地包裝好了你的腳后,你試圖以并行的方式上彈,扣扳机,尖叫,
并射你自己的腳。然而,當你試了一下后,發現你的腳類型不對。
lisp:你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
forth:。腳的己自你射
prolog:你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具体的計划,不過語
法上是不允許把這些計划告訴你的。
basic:你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中,重复直至你的下半身被水
浸沒。
visualbasic:你其實只是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這
么干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。
unix:
%lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o
%rm*。o
rm:。onosuchfileordirectory
%ls
%
paradox:不但你可以射你自己的腳,你的用戶也可以。
access:你用槍瞄准了你自己的腳,但子彈卻把旁邊所有標著borland
字樣的軟盤打出了洞。
assembler:你試圖射你自己的腳,結果發現你還得先自己來制造出槍支,
子彈,瞄准具,和你的腳。
modula2:當終于明白用這個語言什么也干不了時,你一槍射穿了你的腦門。
___
几個早起積肥的知青各挑著一擔大糞匆匆地走著。忽然走在頭里那人不慎滑倒。擔著
的東西潑洒一地。几個同伴赶緊放下擔子,上前去正要扶他起來。跌倒者奮力掙開同
伴的攙扶,手指著正滿地流淌的那物,慷慨激昂、鏗鏘有力地說道:“同志們,不要
管我,搶救公社的大糞要緊!”
___
一位年輕的女士坐在拋錨的車里等待有人能給与幫助。終于兩個男人來到她的面前。
“我的汽油用完了,你們能幫忙把車推到加油站嗎?”兩名男士立即上前賣力地推車,
這樣他們推車越過了几個街區。過了一會儿,一個精疲幡盡的男人抬頭一看,見他們
剛剛路過了一個加油站。“你為什么不把車拐進去?”他大聲喊道。“我絕不去那儿。”
女士大聲回答,“他們那儿的服務態度不好。”
___
据說,美軍1910年的一次部隊的命令傳遞是這樣的:
營長對值班軍官:明晚大約8點鐘左右,哈雷彗星將可能在這個地區看到,這种彗星
每隔76年才能看見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合,我將向他們解釋這
一罕見的現象。如果下雨的話,就在禮堂集合,我為他們放一部有關彗星的影片。
值班軍官對連長:根据營長的命令,明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現。如果下雨
的話,就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂,這一罕見的現象將在那里出現。
連長對排長:根据營長的命令,明晚8點,非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出
現。如果操場上下雨,營長將下達另一個命令,這种命令每隔76年才會出現一次。
排長對班長:明晚8點,營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現,這是每隔76年才有的
事。如果下雨的話,營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。
班長對市士兵:在明晚8點下雨的時候,著名的76歲哈雷將軍將在營長的陪同下身
著野戰服,開著他那彗星牌汽車,經過操場前往禮堂。
___
在某外交官的晚宴上,一位剛到美國的法國外交官有點局促不安,因為每個人都要站
起來講几句話,但是他的英語實在不行。先有貴賓說:“我們來敬東半球的女性一杯。”
后來又有人敬西半球的女性一杯。輪到那法國外交官講話時,他站起來說:“各位,
讓我們為女性的兩個半球干杯吧。”
___
甲和乙兩人都是棒球好手,有一天兩人討論到一個間題,天堂到底有沒有棒球隊呢?
於是他們兩就相約,如果誰先上了天堂,就告欣對方這個答案。結果,乙不幸先上天
堂了。甲當然非常傷心。有一天,乙回來找甲,甲看到乙,非常高興,於便問乙那個
問題,乙說有一個好消息和坏消息你要先听那一個。甲說那先听好消息好了,乙說天
堂有棒球隊,甲說:那很好,坏消息呢?乙說:你是明天的先發投手。甲:……。
___
抓到蚊子的處理方式。
最近較常待在研究室,發現晚上很多蚊子…為了整整蚊子,想到一招很好玩的方式…
就是打到蚊子後,最好別太大力,不要把它打死…只要把它打暈,折掉一支翅膀,或
一只腳,讓她不能跑遠。然後放在螞蟻出沒的地方………。之後。你就會佩服螞蟻們
的團結分工概念……。沒多久,一只蚊子就被分解了,只剩下翅膀与腳…。(搞不懂
為什麼螞蟻不吃翅膀与腳)或是你可以看螞蟻与蚊子拔河……。作法是:抓到一支很
有活力的蚊子,用膠帶把蚊子的腳念在桌上(牆上),過不久你就可以看到螞蟻開始
蠢蠢欲動了,……。不知道蚊子會不會想要自己斷腳以求脫逃…(現在還沒看過…。
只看到殘留的腳…身体已被分解了。)這一招,可以讓兩种互相不可能接触到的生物
有一次接触的机會…哈哈!!
___
飢餓三十
小明自從上了國中便成一個熱血青年對於濟災救難的事尤其有興趣
一天他正拿著非州難民小孩的照片向七十多歲的祖母解說飢餓三十的意義
并希望祖母能捐獻私房錢…。
解說了好久只見祖母推推老花眼鏡生气的說道:死小孩!!竟敢騙你祖媽
照片中的小孩有錢去把頭發燙得那麼卷卻沒錢吃飯??你要騙誰!!
___
敬禮
嘿!
有過敬錯禮的經驗嗎…。
有吧…
例如…向…
同學、學弟、阿兵……等等
一定多不胜數吧…。
但是我看過最扯的是向………。郵差
有一次我和同學一起從餐廳回到連上時
在我身旁的同學因為過於……
所以就對朝著我們而來的郵差
致上了最崇高的敬意
說了聲……。長官好…。
頓時同學們都笑翻了
而且從後面傳來了一聲
學弟…。耍寶呀!
___
這是誰的?
有一對夫婦要离婚,可是他們有一個孩子,兩個人都想要。
所以就告到法院去了。
太太說:孩子是我生的,我生孩子的時候你都旁邊涼快。
所以孩子應該是我的。
法官想想就說:嗯!!你對,孩子是你的。
丈夫想想這樣不對,結果他突然想道就說:
不對不對!!請問法官大人!!你有沒有看過自動販賣机!
法官說:怎樣!
丈夫說:你投錢進去掉出來的飲料是你的,所以孩子是我的。
法官想想就說:嗯!你對!孩子是你的。
___
不爽
免得不爽一個禮拜…
不爽想要發□打那几個字怎麼能發□到不爽的情緒呢尤其是會延續一個禮拜的
不爽若是我想要發□的話我會打一大堆的東西來發□心中的不快埋藏在心里的
不爽到了一個程度的時候尤其是作業寫不完考試考不盡社團也要忙實在是有夠
不爽的想找人出來聊天也找不出來所以只好利用許多反覆無意義的言詞來發
不爽這樣心里才能爽否則若是只像你文章開頭寫出你不爽里面卻只有那几個字
不爽怎麼能夠被解決呢所以若是真的想要發□那就多打几個字可是像我這樣把
不爽這個詞盡量移到前頭需要花很多的腦筋在想的時候會多花精神最後反而更
不爽真是自討苦吃的行為所以雖然可以利用一些有的沒有的東西去表達心中的
不爽但是你可以不像我這樣還要耍酷玩這些吃力不討好的花招以免讓自己更加
不爽說到耍酷我女朋友曾經罵我愛學人家擺酷卻又放不開這句話也讓我十分地
不爽可是這句話又說得沒錯我就是這樣的人擺出一些很酷的樣子背地卻在那里
不爽然後又沒地方發□因為我有錯所以我想要向我的女朋友道歉以免她也在那
不爽是不是因為我最近的行為頗令她失望所以她才不理我我要檢討讓大家不會
不爽可是她好像一直在逃避我我想找她說話總是沒有兩句就結束了這已經讓我
不爽要怎麼辦呢我也不知道也許只有順其自然吧作業那麼多做都做不完也是個
不爽的要素沒事那麼多作業干嘛難怪大家都在抄用抄的分數還比我高看了就很
不爽辛辛苦苦寫的作業把不會的空者寫不出來沒交是我的作法也許老師會有些
不爽可是這是表示我對我自己誠實的作法沒有什麼不對偏偏有些人就是看我很
不爽認為我可以用抄的為何不抄奇怪我不抄干他什麼事他不高興難道我就不會
不爽嗎不過偶而我也會抄作業缺交太多也不太好所以我不可以說太多以免他們
不爽不借我抄作業那我的分數就會很低甚至不及格被當掉到那時候就是我爸媽
不爽的時候了可惡我明天還有作業要交我還打那麼多東西真是瘋了可是我就是
不爽剛好又看到這個標題就順手寫了這一大堆東西這些東西才能發□我心里的
不爽嘛你說是不是不過千万不要學我無聊打這一堆東西搞到自己累死而且還是
不爽說不定你可以幫我分段加標點符號也許心里會好一點不過若是你弄完依然
不爽請你不要怪我畢竟我不是心理醫生不知道你的煩悶在哪里所以与我無關。
不爽啦!
你爽了吧!
看的我都有一點不爽!!!
真的不爽!!
___
短篇笑話{一}
小賢:我昨天幫家里的狗洗澡,結果它……。死了。
八力:洗澡?不可能吧?
小賢:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……。
八力:#*@!$
短篇笑話{二}
救生員:我注意你很久了,你不可以在游泳池內撒尿!!!
八力:可是大家都在游泳池內撒尿啊!
救生員:可是沒有人像你一樣,站在跳台上往下撒!!!!!
短篇笑話{三}
歷史老師:為什么早退?
八力:我有一個重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?
八力:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!
歷史老師:@##$%%^
短篇笑話{四}
八力手冊腦筋超級大轉彎
問:你如何從大象上下來?
答:根本不用,因為你坐在馬背上。
問:茶壺的把手放在哪一面比較好?
答:外面。
問:將軍的上面是什么?
答:他的帽子。
問:那里星期五在星期二之前?
答:英文字典中。
短篇笑話{五}
八力:我好像愛上了一條狗………。
小賢:什么?公狗嗎?
八力:當然是母狗!你以為我是變態嗎?
短篇笑話{六}
大學入門考題:[如果在公車上,有位老太太站在你身邊{你正坐著},你會怎么做?]
八力:我會告訴她,老太太您年紀那么大了………。,就別老是省錢坐公車,搭計程
車比較安全。
短篇笑話{七}
老師:考試不能作弊!
八力:對!不能坐以待斃!
老師:我咧他x的大xxxxxxxxx
___
算命
阿珠:你相信星座算命嗎?
阿花:我們處女座的人,
不是隨便就會相信星座算命的!
___
彈琴
媽媽:大呆,把手洗乾淨才能彈琴!
大呆:沒關系啦!我只要彈黑鍵就好了!!
___
軍中笑話
科長交待了一件事。結果不會做。
過了一天…。
科長:那鍋…。少尉啊…事情辦得怎樣了啊?
少尉:報告科長…。我…我不會。
科長:不會?…你碩士讀假的啊…
少尉:報告科長…這…跟學歷無關…
科長:你他媽的渾蛋…。說你你還頂嘴。
少尉:報告…是真的。
科長:混蛋…給我過來…你媽沒給你生屁眼是不是啊。
科長:他媽的逼…不會看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看a片吧。
少尉:是是…。
少尉心想(這么遜。還要先看a片…。你媽沒生弟弟給你啊。)
___
他為什么那么年輕
這是很久以前的廣告了…
經后人改編…。
男:小姐,你的絲巾掉了!
女:謝謝。
男:你是我高中同學??
女:我是你高中老師!!
男:你是。陳老師??
女:答對了,王同學!!
男:我是王同學的爸爸!!
旁白:他為什么那么年輕?
___
燈塔
『在外海的一個巡邏軍鑒上,在某一天霧很大的一個晚上,在軍鑒的前方不遠的地方,
好像有另一艘軍鑒,于是它便發出燈號「前方船只左移15度」,過了不久,對方也
傳來了燈號-「前方船只左移15度」,巡邏軍鑒覺得很奇怪,于是又發出了燈號-
「前方船只左移15度,否則后果自行負則」,又過了不久,對方也又傳燈號過來了
「前方船只左移15度,否則后果自行負則」這次巡邏軍鑒火大了,又傳了另一燈號
過去-「前方船只左移15度,否則后果自行負則,這里是戰斗巡邏軍鑒」,過了大
約1分鐘后,信號燈傳了過來,「前方船只左移15度,否則后果自行負則,這里是
燈塔」。』
___
色狼
在台南習慣半夜去買消夜,有一次半夜一點多,去胜利路買吃的,騎單車回住處途中,
有個騎机車的怪男子跟了上來,對我說:
〃小姐,我請你吃消夜好嗎?〃(我手上的不是吃的呀?)我笑而不答。
〃小姐,別這樣,交個朋友嘛!〃(我好害怕喲!)
〃小姐,我好像認識你喲?你是企管系的嗎?〃(哇咧∼∼∼)
就這樣被跟到我住處門口,赶快叫其他人來看────瞎了眼的色狼!
他還不知道我是男的呀?? 唉∼為他默哀三秒鐘∼∼∼
___
螞蟻怎么看得到ㄟ?
話說…台風天過境的夏日。
無意間寢室頓時駐扎許多避難的螞蟻…………。
學姊:學妹好可怕!好可怕!我的砂糖都生螞蟻了…
學妹:那你把它封緊一點咩
隔天…。
學姊:學妹!好可怕!好可怕!螞蟻好厲害!
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高!螞蟻怎么看的到ㄟ……………。
學妹:……………
___
搶劫
話說一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾…當她提著這個『垃圾袋』
從樓下出去正准備去垃圾場去丟垃圾時,突然有一個騎机車的搶匪從后面把她這包
『垃圾袋』給搶走了。這個媽媽很著急的大叫:『搶劫呀!搶劫呀!』這時有一個警
察跑過來問這個媽媽:『他搶走了您什么東西?』媽媽回答:『他…。他…。他搶走
了我的一袋垃圾。』
___
王先生正忙著寫小說的最后一節。屋子里四歲的雙胞胎正在地板上扭打、互扯頭發;
兩歲的娃娃打翻了牛奶,自己站在椅子上嚎哭;小狗扯下了窗帘滿院子亂跑。王太太
提著一大桶衣服經過書房口時探頭問了一聲:「寫得怎樣了?」「快好了」王先生高
興的回答:「男主角正在向女主角求婚。」王太太說:「拜托!你一定要讓她拒絕,
這樣她以后才能快樂的過日子。」
___
飛行員
話說一日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車
阿南借出之后一直心惊膽顫的
小明看到就問他
『你擔心啥啊?你擔心他出事?』
阿南答道:
『不!我擔心我的車子啦』
『你知道他的職業嗎?飛行員耶!』
『我怕他超車的時候,不從左超,也不從右超,偏偏直線加速,然后拉起方向盤』
___
打火机
某日在保徜球館內:
air:有沒有打火机?
ken:打火雞?連個x都打不出了?那有什么火雞?
___
黛玉葬花
話說賈寶玉在后花園遇到拿著鋤頭的林黛玉,寶玉問黛玉說:『你在埋甚么啊!』黛
玉嗚噎的說:『花、花………。』寶玉贊嘆的說:『你的心腸真好!』黛玉松了口气
心想不小心的破的古董『花瓶』,埋起來應該沒人看到吧!
___
唐三藏取經
話說唐三藏要到西方取經。途中遇到一只猴子被壓在五指山下。
猴子說:『如果你救我出來,我愿意保護你到西方取經。』
三藏嘆息:『現在水土保持做的太差,台風沒來就山崩,連猴子都被壓到,還嘰嘰亂
叫……』邊走邊搖頭走了。悟空被壓著握拳說:『死老頭,給我回來!』。
___
拍馬屁
科員說:『請問要如何拍長官馬屁才能順利升官?』
部長說:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」
___
閻羅王…。
牛頭:『閻王自從學了英語回來后便大秀一番。』
馬面:『就是嘛!還把地獄按樓層命名為B1到B18。』
___
珍珠
老妻對老夫說:『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠,在百年之后的我一定
也要含些甚么東西才有面子。』
老夫說:『你要含貢丸還是樟腦丸?』
___
爆笑的警察局錄因!
喂!!你好,這里是**分局。,我是陳警員,現在我在家里,不在分局,因為我們正
在罷工中,所以你現在听到的是電話錄音!在听到口畢一聲后,要報案請按1,要罵
人請按2,要打屁聊天請按3,要謊報請按4,打錯電話請挂上后重撥。謝謝!!所
以!!你看你需要何种的情形而定!!
___
養雞
一個退休女明星開了一個養雞場,養了几百只小雞和一群母雞,
過了几個月后那群小雞全都死光了。
朋友問她:你喂那些小雞吃啥啊?
她說:我沒喂東西給小雞吃啊!
朋友說:那小雞當然會死啊。
女明星說:小雞不是應該由母雞喂嗎??
朋友:……
___
地理常識
妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎??為甚么你現在又去找別的女人?
夫:嗯。那是因為我的地理常識變丰富了…。
妻:………。
___
公牛
一個專養乳牛的牧場,為了維持牧場內牛只的數量,在母牛群中放養了一只公的乳牛。
但是時間久了,這只公牛也老了,開始有點力不從心,于是牧場的主人又買了一只新
的公牛來擔任維持牛只數量的工作。至于那只老公牛,由于過去數年來,它沒有功勞
也有苦勞,所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天,主人去巡視牧場,看見
老公牛气喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說:你年紀大了就收斂一點,不要作這
么多。老公牛一臉無辜的說:你難道不能告訴那只新來的,我不是母牛嗎!!
___
有一對新婚夫婦正在房里做愛,而他們所住的房間在二樓當他們做完時,男的就把剛
用完的保險套往樓下一丟,咻∼真不巧隔壁的王老先生正從樓下走過,保險套剛好掉
在他的頭上他往頭上抓下一看(露出惡心的表情)對著二樓就破口大罵:挖勒~干x
x…。這時那新婚夫婦的老媽從三樓探頭出來說:老王啊。你在罵誰呀…。真粗魯。
王老先生大喊:老太婆呀。剛剛你儿子把你未來的孫子給摔死了…………
___
老笑話
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵,勤務兵也剛好退役了,于是少校就雇他為男
仆!并且紛付他像以前一樣每天早上八點叫他起床!
第二天早上八點時,這位勤務兵走進他主人的臥室,叫他起來,然后又在上校太太的
屁股上打了一下,說:姑娘!!該回家了!
___
捐血
校園捐血活動中…。
學生:我要響應捐血活動。
護士:對不起,感冒的人不能捐血!
學生:俗話說[一滴精。十滴血],那我可不可以捐替代品?
護士:~!@#$%^&*
ps:一般捐血最少是250cc,那該生不就得捐25cc的量了嗎?哇塞!
___
笑話三則
1。
老板:「切記,顧客永遠是對的。」
員工:「真的嗎?」
老板:「當然。」
員工:「昨天有位顧客說在這里開店的人是白痴。」
2。
上帝:「去把海水分開吧。摩西。」
摩西:「你又要干嘛了上帝?」
上帝:「采收蚵仔的時間到了。」
3。
老師:「做任何事都要一气呵成,才能讓人激賞。」
學生:「我懂了,以后我絕不放斷斷續續的連環屁。」
___
互換角色
年輕漂亮的女士在動物園閑逛著,最后停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員:「今天猴子們都跑到哪儿去了?」
「它們回到洞里去了,小姐,現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去,它們會出來嗎?」小姐又問道。
管理員搔搔頭,說:「我不知道耶!小姐,若換成你,你會出來嗎?」
___
誤會
有位仁兄走進一家牙科診所,他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來,醫生大吃一惊,
連忙叫道:「喂!老兄,你慢一點,你大概走錯地方了喔!我們這是醫治牙齒的,不
是治療那种東東的!」
「我沒搞錯啊!」年輕人痛苦的說:
「可是醫生,有一科牙齒鑲在里面!!」
___
女佣
話說有一對很有錢的年輕夫婦,家里請了一堆管家,司机,女佣等。而女主人總是怀
疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,于是總是想找机會把她給fire掉,終于有一天趁
先生不在把女佣給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路……可是,女佣說先生總是說
我菜煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心,啞口無言,只好說沒事,你下去吧!正當
女佣走到門口時,回頭冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌
子說這也是先生說的嗎?不是…。女佣回答是司机,園丁他們說的。
___
徵婚啟示
小美已經二十有八了,還沒有結婚的希望,她媽和她都非常著急,于是她媽要她在報
紙上登一則徵婚啟事,那則啟事的內容是這樣的:貌美体健,嫻靜淑女待字閨中,愿
与貌寢男士通信,將可于短期內成婚。
他們登報一星期后有了結果,她媽焦急問她:有回信嗎?
只有一封,女儿嘆口气說。
誰寫給你的?
我想我不該告訴你!
但徵婚這意見是我告訴你的,你非告訴我不可,她媽大叫著
好嗎!你既然要問,我不能不說,那是爸寫來的。
___
怀胎十月
三姑:我听說你女儿結婚了
六婆:對啊!
三姑:我听說她已經生孩子了
六婆:那當然!不是嗎?
三姑:結婚三個月就生孩子?
六婆:喔!她年紀太輕,還不知道要怀胎十月
___
新笑話!
(1)
某甲:一個沒有腦的人能活多久呢?
某乙:不知道耶,你今年几歲了?
(2)
甲乙丙在討論誰的酒量最差。
甲:我喝一杯就醉了。
乙:我一滴就醉了。
丙:我聞到酒味就醉了。
此時丁走了過來,問道:你們在說什么呀?
甲:我們在討論誰的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………。
___
話說有一樵夫正准備去森林里砍柴的當儿,妻子分咐他說:森林里最近強盜出沒,我
看你還是帶著槍好了。
樵夫就說:笨!我可不想連槍都一起被搶走!!
___
人頭馬
甲:『我到埃及看過人面獅身像羡不羡慕啊!』
乙:『有啥好臭屁,我家有一大堆人頭馬勒~』
___
笑彈二則
(1)成功專家
成功專家有日在演講台上說:「把每一天都當成生命末日般去努力,一定會成功的。」
听眾:「才不要,那天天說的話豈不都是遺言了呢。」
(2)近視
甲:「乙,你的嘴唇怎么會嚴重燙傷呢?」
乙:「因為近視不戴眼視。」
甲:「這個樣子就會燙成這樣嗎?不會吧。」
乙:「我又誤把汽車點菸器當成口紅了。」
___
莎士比亞
甲:如果莎士比亞現在還活著,一定會有很多人跑去瞻仰他。
乙:廢話!誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什么樣子。
甲:………
___
金玉涼言
1
与人沖突時,退一步海闊天空。
追女友時,退一步人去樓空。
2
舊情人是一個曾經撕破臉的知己…。
___
百貨公司
一個百貨公司推銷員,對一位家庭主婦喋喋不休,把所有產品优點一一介紹,主婦毫
無反應,推銷員最后問到:說了半天,府上究竟缺少什么?,主婦直接了當的說:錢。
___
小笑話希望是新的
有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他:「你的大便規律嗎?」
「很規律,每天早上八點鐘准時大便。」
「那你還有什么問題?」
「問題是,我每天早上九點鐘才起床。」
醫生:「……」
___
白痴部長
政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤,沒有注意部長就在旁邊。
甲說:你是個大白痴!
乙說:我這輩子從沒見過像你這么蠢的豬!
這時候部長插口了:兩位先生請注意。你們忘了我在這里。
___
誰最呆?!@#?
小呆:大呆,十一點半的火車為什么我們十點就要在這儿等??
大呆:笨啊!這樣別人五點才到台北,我們三點半就能到了啊。
小呆:對喔!那我們可以多買几張票,就可以早點到了說。
大呆:所以我說你比我笨,我早就想到了!你看這里有十張票,我們一人五張,這樣
我們九點半就能到台北了啊!
小呆:喔…怪怪的…。
___
釣魚記
這是從書上看到的…。
老婆:老公,你記不記得去年十二月時,你說你和老王去釣鯉魚的這件事?
老公:當然記得,…。有事嗎?
老婆:今天中午有一條鯉魚打電話來,說你已經當爸爸了……。
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釣魚記
這是從書上看到的…。
老婆:老公,你記不記得去年十二月時,你說你和老王去釣鯉魚的這件事?
老公:當然記得,…。有事嗎?
老婆:今天中午有一條鯉魚打電話來,說你已經當爸爸了……。
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同性戀
某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙,當流沙淹至他的膝蓋時,路人甲剛好經過。
于是他便對路人甲說:「拜托你拉我上來,我什么東西都可給你。」
路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上來。」
男士:「我平生最恨的就是同性戀,你走!我就算給淹死也不要你救。」
路人甲于是走了!又過了不久,流沙已經淹到他的腰部,就在此時路人乙經過了!這
男士于是又說:「拜托你拉我上來,我什么都可給你。」
路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上來。」
男士:「呸!不要臉!你走!我就算給淹死也不要你救。」
路人乙于是走了,又過了不久,流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過,他便會給淹
死!但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了!
他直接就說:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上來。」
路人丙:「#*%&@…。我這人最恨的就是同性戀。」
路人丙說著說著,把那男士漏出的頭也踢下去!
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數羊
某人有失眠的困扰而求助于醫生…。
醫生問:沒有試著數羊嗎?
病人回答:當然有,當我數到五千六百四十八只的時候,剛好天亮…。
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我殺人了
牧師:把你的罪過告訴全能的主,乞求他的原諒吧!
告解:我…我做了一件無法挽回的事!
牧師:放心吧!無論是如何無法挽回的事,主都會原諒你的。
放心,放心!主都會原諒你的,來,現在赶快告解吧!
告解:…。那一天,我悄悄地走進他家…啊!無法挽回呀!…嗚…。
牧師:別哭,放心嘛!主會原諒你的…然后咧?
告解:我…我拿起廚房的菜刀,一刀插進了。插進了他的。心。臟…啊!無法挽…
我殺了他之后,就到他房里拿了他的一億圓…
牧師:一…一億圓?!。哇!…
告解:然后,就在我走出他的房間時,我忘了擦掉門把上的指紋了!
牧師:該死!你真的是做了主不可原諒的事!…。
___
踩下去!!
話說台南某幼稚園
一位小朋友正將一塑膠袋丟入一滿滿的垃圾桶
老師見狀立刻說道:把垃圾袋踩下去!!
小朋友于是乎將剛丟入的塑膠袋從垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去…。
然后一臉迷惑不解的看著老師
___
不錯的笑話(1)
(1)吃花生
一對父子看電影時,小孩看到一粒不知哪儿滾來的花生,于是從地上撿起來。父親看
到了,對孩子說:不要這樣!真丟臉!………給父親半粒啦~快點!!
(2)短
爸爸,母雞的腳為什么那么短?儿子問
傻子!因為母雞的腳如果很長,生蛋的時候蛋就會破掉了!!
(3)計程車
計程車司机說:到了,35元。
啊!對不起,請稍微開回去一點,我只帶30元。
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有沒有看到我的老二
有一天,董事長帶著他的二公子到公司來。當董事長談完事情欲离去時,這時二公子
正在上廁所,董事長看看四周找不到人,轉頭就問秘書小姐:有沒有看到我的老二
秘書小姐:啊…………。
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W.C.
看了這麼多笑話,覺得該有所貢獻,所以post一篇從Η大某系系刊中的笑話給大
伙解解頤。全文如下︰
有位英國老婦人到瑞士想找間房子安享餘年。她向當地的一名老師請教,終於找到一
個合适的地方,然後即啟程回英國整理行李。回到英國後才想起,那儿似乎沒有「方
便的地方」,或如她所稱呼的,沒有W.C.(按︰watercloset),所
以就寫信問那位老師。老師被「方便的地方」弄的一頭霧水,心想︰她既然來安享餘
年,「方便的地方」指的應該是衛斯理教會(按︰wesleyanchurch),
所以那位老師回信了。
親愛的夫人︰
平安!!
W.C.在房子九哩之外,位於美麗樹叢中,能一次容納三百五十人。每周二、四和
周日開放,夏天會有許多人前往,所以請早。雖然有許多空間能站,有些人喜歡帶中
飯來,在這玩一天。特別是在周四,這時後會有風管合奏,音響极佳,連細微聲音都
听的見。
您應該會很高興知道,我在此遇見心上人,也在此結婚,這實在方便。我們將舉行一
場義賣,希望您能赶來共襄盛舉,此次目標是購買絨毛座墊,每位參与者皆覺得這是
長久以來所急需的,目前座位上已是坑坑洞洞。
內子嬌弱,所以不能定時前往,她已六個月沒去了,當然,她因不能常去而感到痛苦
万分。
最後,竭誠歡迎您的到來,我樂意幫您在前排或靠門處留位,完全看您較愿意在哪個
角落。
___
怎麼不見了?
話說,在總統大選的前一夜,某甲做了一個夢……
他看到國父正在翻箱倒柜的找東西,急忙前去問……。
甲問國父,國父,你在找什麼?
國父答奇怪,我的三民主義怎麼不見了?
國父不理他,繼續再找,某甲只好撿起一本修修改改的書給他,繼續往前走…
不久,他碰到先總統蔣公也在翻箱倒柜,某甲上前問,
蔣公,你在找什麼?
只見蔣公急得滿頭大汗,說真奇怪,我的中華民國招牌怎麼不見了?
某甲見他心急,只好從地上破破碎碎的招牌,東拼西湊的貼了几個字給他,
於是就走了,沒多久………
某甲看到經國先生一樣在翻箱倒柜,
气呼呼的,手里還拿著一根鞭子…。
真是奇怪,我一手調教的李登輝怎麼不見了?!?!
某甲………………………。
___
男孩?女孩?
甲:你看那玩球的小孩,到底是男孩還是女孩?
乙:是女孩,她是我的女儿。
甲:哦…對不起,我不知道你是她的爸爸。
乙:不…。我是她媽媽…
___
牙齒
有位父親帶著小女儿到醫院拔牙…回家途中問她牙齒還疼不疼?
女儿答:我不知道啊…。牙齒留在牙醫師那�X…
___
考試過後
考試過後…。數學老師帶著試卷走進教室……
學生問他:老師,我們班上的成績如何?
老師:九十分以上的人和八十分以上的人數一樣多…
全班於是齊聲歡呼…。
老師繼續說到:八十分的人和七十分的也一樣多…。
全班又是一陣歡呼…。
學生追問:那不級格的呢?
老師:不級格的人數和全班人數一樣多…
___
結…結巴?
話說有一個人呀…他從一生下來就有嚴重的口吃…。
有一天他到异鄉去做客,出了人家的門才想到…啊…。忘了火車站怎麼走…於是乎…。
他便攔下一個路人,然後說:請……請…。請問…。問…。火…火。車…。站怎麼…
走……?可是最奇怪的是,那個路人竟不答話…。所以他又再問一次:我…我問……
我問你…。你…。火車站…。怎麼…。怎麼走…。?呵呵…。那個路人還是不說話…。
於是他有一點惱怒了……。我……我…。我問…。我問你…。你怎麼…。怎麼…。不
理我?路人終於說話了:我…。我…。我怕…。我怕…。我一說……你…。你…。你
會…。你會說…。我在…。我在……學你…。學你說話……。
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在草堆上
有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天,他的小儿子飛快的跑來︰「爸爸,赶快回來!姊
跟那個工跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子,那個工也已經脫下了褲子。你要是不
赶快回來的話,他們會在我們的草堆上撒尿。」
農夫回答說︰「孩子,你的資料絕對正确,可是推論卻完全錯誤。」
___
懂不懂「事」?
今天在姑姑家听到了一個有點好笑的笑話,在這儿与大家分享
一天,姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師):
「你們一定要懂事喔!」
忽然有一個小朋友大聲的說:「老師,我還懂五呢!」
___
修水電的
小明養了一只很聰明的鸚鵡,甚麼話多說几次給它听它就會了,
有一天早上,小明打電話給水電行,請水電師父來修水管,
然後小明就出去買早餐,他想反正修水電的沒那麼快到,
可是他剛出去修水電的就來了,這時只有鸚鵡在家,
水電師父敲敲門,門里傳來一聲誰啊?
水電師父回答修水電的!
門里又傳來一生誰啊?
水電師又說修水電的!
門里又問誰啊?
就這樣誰啊?修水電的!誰啊?修水電的!的對答重�酗F几十次最後修水電的气得昏
倒在門口
這時小明回來了,看到門口倒了一個人就問誰啊?
門里的鸚鵡回答修水電的!
___
我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞厂老板養了一只鸚鵡,這家伙非常聰明,叫它講什麼都會。
有天老板的朋友來,老板就跟他朋友現這只鸚鵡。
他說:來!叫叔叔!
沒想到鸚鵡叫都不叫,試了好几次都一樣。老板這時火了,抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼:
叫叔叔!叫叔叔!
後來老板朋友等不下去了,老板就送他出門,回來一看鸚鵡不見了。
正捺悶的走到雞厂一看,咦!怎麼雞都死在地上。
赫然發現他的鸚鵡正抓著最後一只雞的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔!
___
鬼笑話(一)
從前有一戶有錢人家,家里只有爸爸媽媽和一對兄妹,那個妹妹很不幸的死於車禍,
從此這家人都籠罩在愁云慘霧之中。
有一天,有個人在公園散步,突然看到一個非常漂亮的小姐的背影,穿著白色的衣服,
還圍著一條藍色的絲巾。哇!好美啊!這個人心里這樣想著,於是他就跟著這個小姐,
想看她住在哪里。結果被那個小姐發現了,還以為他是色狼,於是急急忙忙就跑掉了。
慌亂中那條藍色的絲巾掉在地上,那個男的就撿起了紗巾,尾隨著她,結果跟著跟著,
就跟到那個有錢人家家門口了。他親眼見到那個小姐進了那家人的門。因為他手上有
紗巾,就大膽地去按門鈴,結果出來一個老太婆,問:你要干嘛?
他說:我要找你們家小姐。
那個老太婆臉色臭臭地說:你找錯人了,我們家沒什麼小姐。
砰地一聲就把門摔上了。
這個年輕人天天在附近等,都沒有等到那個小姐。最後這個年輕人終於死了心。搬离
了這個城市。
許多年後,這個年輕人也長大了,而且事業有成,某一天因為職務上的需要又回到這
個城市。他忍不住又想起了這個有著漂亮背影的小姐,於是他就跟接待他的人講,要
回去那家有錢人家看一看。那個接待他的人就陪他去了。
到了那邊,他居然又看到那個小姐,一樣穿著白衣,圍著藍絲巾,走進了那一戶人家。
他就問那個接待他的人,知不知道那個小姐是誰,那個人嘆了口气說:唉,說起這家
人,也真是夠可怜的了,他們家的小姐,年紀輕輕地就死了。她哥哥跟她感情很好的,
因為遭受不了這個打擊,也發瘋了。從那時候起,就常常扮了他妹妹的樣子在附近閑
晃………
___
讓位
老先生搭火車,車內非常擁擠,好不容易發現一個空位,正高興要坐下去,坐位旁的
年輕人開口說︰「對不起,這位子有人坐。」
老先生沒辦法,只好摸摸鼻子,站在一邊。
這了一會儿,來了一個年輕漂亮的小姐,就問︰「這位子有人坐嗎?」
年輕人說︰「沒關系,請坐!」說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問︰「你剛不是說這�X有人嗎?」
年輕人便稱說︰「她是我妹妹。」
老先生就更生气地說︰「這就怪了,她是我女儿,我什麼時候有你這樣一個儿子。」
___
年齡
老農夫早年喪妻,經媒人介紹一名三十四、五歲的女子結婚,新婚之夜,老農夫怎麼
看新娘子都不象三十四、五歲的樣子,於是忍不住開口問新娘子︰「 到底几歲?」
起初新娘還不肯說,後來在是不住老農夫一直的詢問,然後才幽幽地說︰「人家其實
四十七、八歲。」對於這個答案,老農夫還是半信半疑地說︰「我們兩人木已成舟,
你不妨就說實話,到底几歲?」新娘不愿這個問題一直問個沒完,因此說︰「這樣好
了,我告訴你實話,你就別在追問了,我今年剛滿五十五歲。」「五十五歲!」老農
夫雖感到吃惊,但還是有些不相信,不過已不好意思再問下去,老農夫看看時間,發
現已不早了,便起身對新娘說︰「我要去廚房一下。」新娘追問︰「這麼晚,去廚房
做什麼?」老農夫答︰「我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋來,不然我這�X的老鼠晚上會起
來偷起鹽巴。」才說完,新娘噗嗤笑了出來說︰「我活了六十七歲,也沒有听說過老
鼠會偷吃鹽巴的事情。」
___
酒醉開車
甲:小心人車
乙:小心電線杆
丙(醉醺醺):why?
乙:電線杆不會閃
___
一個小故事!
有一對父子,到商店買東西………突然儿子對爸爸說(以下是他們的對話)
儿子:爸爸,你相不相信世界上有小人國呀
爸爸:你干麻問這個問題
儿子:因為我看到有人比我矮呀!
爸爸:在那里,指給老爸看
儿子:就在你面前呀!
商店老板:哇咧Ox*#$@
___
一名女仆的自白
某女仆在應徵的時後表示:
离開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太害我吵。
___
古巴
丈夫出期不意的回到家,看到床邊的煙灰缸�X仍有冒著煙的雪茄,滿腹狐疑的瞪著那
根雪茄,對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮,這從那里來的?
一陣沉寂之後,從衣櫥傳出發抖男人的聲音,古巴…
___
机率
有一個人一直很怕搭飛机,因為他很怕机上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天,終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊,据統計,飛机上有一顆手榴彈的机率是一百万分之一…。但是按照數學的机
率來算…飛机上同時出現兩顆手榴的机率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。
___
消防車
一天下午…下著大雨…我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過…就听到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲:雨下那麼大。怎麼可能有火災。消防車出來干嘛??
乙:笨!你就不懂了…它是出來裝水的!
___
那個來…。
有一天我兩個朋友走在路上,路上很多人…且很吵
甲:你要不要吃冰
乙面有難色:不…我那個來…
甲:哪個?
乙:那個
甲:哪個?
乙生气:那個來嗎…。
甲:哪個
乙气的不能再气:我大姨媽來
話說甲到乙家後…
乙的外婆:你要不要吃西瓜?
乙:冰的?
乙外婆:丟…(閩南話)
乙:不吃了
乙外婆:~!@#$$%…
甲:伊啊姨來啊啦…。
乙外婆四處看…。
乙當場…。
___
搶匪的自白
一位警察審問一位搶匪:你為什麼要搶劫和強奸良家婦女???
搶匪辯道:我沒有啊!!
警察喝道:你還敢矯辯???這把槍是怎麼回事啊???
搶匪急道:我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上,
開始寬衣解帶了
警察道:!@#$%%………。
___
大哥,以後不敢看了啦!!
我有一天經過西門町前的戲院看到一個貌似大哥的人,而且身邊還帶著一個妖嬌的女
人,於是我偷偷的瞄了一眼。沒想到那大哥卻突然大吼一聲︰看什麼!!
我心想完了,正想偷偷溜走,卻听到那女人撒嬌的對大哥說︰看”不可能的任務”好
了!!人家喜歡湯姆克魯斯嘛!!!!!
___
早餐前的禱告
小明去森林探險遇見獅子。他心想完了,可是他仍故作鎮定,惡狠狠地瞪著獅子!沒
想到獅子仿佛因此有點畏懼,不敢再前進。小明就更嚴厲的瞪著它,心想或許能逃過
一劫。結果獅子竟然跪了下來,雙手合十…小明覺得莫名其妙,又不知道該怎麼辦,
也跟著獅子下跪合掌,過了一會儿,獅子抬起頭來對他說:『我是不曉得你在干嘛啦!
不過我可以告訴你…我在做早餐前的禱告!』
___
歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給听。
一天,小明又說:『爸爸,講歷史故事給人家听嘛!』
爸爸:『好∼∼從前,有一只青蛙…。』
小明:『唉呀!人家要听歷史故事啦!!』
爸爸:『好∼∼在宋朝,有一只青蛙…。』
___
同是修理…
有兩個太太在嚼舌根…。
王太太:『我跟你說喔!我老公好好耶,我儿子昨天把燈打破,可是他二話不說就去
修理。(傾心貌)』
林太太(冷冷地):『那又怎樣??我儿子打破燈時他也會啊!』
王太太:『啊!他也二話不說的就去修理燈啊???』
林太太:『不!他就二話不說的去修理我儿子。』
___
拔牙
醫生:相信我,不會痛的,而且很快就完成了…。
病人:少來了!我自己也是牙醫…。
病人:拔一顆牙多少錢?
醫生:兩千塊
病人:几秒鐘可以完成的工作要兩千塊????
醫生:慢慢拔,也可以…
___
請假
(一)
某新兵常常請假,請到最後找不到理由,便在單子上寫我媽分娩
班長大怒:你媽分娩是你爸的事!你回去干什麼?
新兵:喔!我爸爸早車禍死了!我可怜的媽媽已經守寡七年了…。
(二)
大兵:班長!我妹妹結婚!我明天要回去參加婚禮!
班長:明天再來
第二天
班長:14671!!我昨天打電話回你家!你媽說你妹妹已經嫁出去三年了!
大兵:班長!小弟佩服!!我根本沒有妹妹……
(三)
老奶奶提著一大包補品,气喘噓噓,跋山涉水到軍營中探望當兵的孫子!
找到該班班長,奶奶問道:請問xxx在嗎?
班長翻一下出席簿:xxx說他奶奶過世,昨天就請假回去了
___
軍中笑話
剛入伍的新兵通常都會被整,可是有時都會很爆笑…。我入伍時就看過數個,有位排
長有天跟一個小兵,對話如下…。
排長:你用什麼牙膏刷牙呀?
小兵:報告排長,黑人牙膏!
排長:你是什麼階級呀,跟我用一樣的牙膏?
小兵:(直冒冷汗)報。報告排長,我。我用固齡玉牙膏…
排長:什麼!!你標新立异呀!大家都用黑人的,你為什麼不一樣呀!
小兵:……
排長:你大還是我大呀!搞不清楚狀況…。
小兵:報告排長,你大!
排長:我大?你看過啦!
這時我們已經笑的喘不過气了…那個小兵還真可怜,被整的不敢說話了。
___
公車笑話…
我听過一則笑話…。不知道是否有人听過了…。有一個公車司机…到站時…就有一位
老婆婆…上車問司机…。啊請問這是不是到某地的公車啊…。司机很有愛心的回答…。
對啦對啦…。結果只見…那位老婆婆下車走了…。那位司机覺得莫名奇妙…。但他還
是很好心的跑下去叫她…問老婆婆說…。你不是要去某某地方嗎?…。結果老婆婆回
答…。對啦…。我明天才要去…先來确定一下…
___
避孕套的故事
昨天在報上看到的一則笑話:
一名男子往藥房去買避孕套,藥房老板告訴他,避孕套大都分三种包裝,有三個一盒,
六個一盒和十二個一盒的。你要買那一种?老板問男子,男子跟他說:我今天晚上這
個女友,長得熱情如火。她約我晚飯後直落,跟据我閱人的經驗,她的性欲需求一定
很大,看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰,我還是買十二個套裝的比較保險一點。
老板作了一個會心微笑,把一盒十二個套裝的給了他,男子滿心歡喜的走了。當天晚
上,男子与女孩的雙親一起吃晚飯,飯前女孩的父親叫男子領禱,男子低頭默禱,足
足有十分鐘,女孩見他虔誠的樣子,忍不住伸過頭去對他說:真想不到原來你是個虔
誠的教徒,為甚麼不早點告訴我?男子低著頭,壓著嗓子說:你為甚麼也不早點告訴
我,的父親是個開藥房的?!
___
降級
在某一天中……某位待訓的新兵剛吃完晚餐回營區……。遇班長問班長好、遇連長問
連長好……。但很不幸的他……因為不常看到星星……當時有兩顆星星的在巡看營區
……。該名新兵看到不知所措…。就心生一智…。心�X想「反正也不知道是誰,就叫
班長算了…反正班長那麼多」想也沒有想到…這位軍官是位中將…。當場這位軍官听
到馬上臉面黑了一半……而這位新兵也很得意的走開了……之後,此連的連長被罵的
…。無法形容…。隔天的晚點名…連長就以這件事來說給連上的弟兄听…其他人是听
的笑哈哈…而當事人就不敢笑了…。
___
給我報報啦!
在李登輝提過摩西故事之後,中視馬上決定要播出美國舊片出埃及記,請問關於此事
各界的反應如何?
1。台視主管︰
總統先生不久前曾經贊揚豬哥亮先生為杰出藝人,所以我們已經決定要二十四小時轉
播豬先生精彩的餐廳秀,而為了表示對豬先生精湛表演藝術的尊敬,節目中豬先生所
說的任何黃色笑話都將不做消音處理,此外廣告部份將只播豬先生的經典廣告片系列:
斯斯,還有亞補。希望全國大眾能藉此�Y解到豬先生究竟杰出在哪里。
2。華視主管︰
其實總統先生講摩西故事的重點是在不相信摩西的人會被雷劈死這一段。為了讓全國
同胞能切實了解這一點,我們將要開拍一部新的八點檔年度大戲︰黃飛鴻与白蓮教,
在戲中,黃飛鴻不相信白蓮教,屢屢和白蓮教主作對,還倡導廣東獨立運動,結果最
後白蓮教主祭起了壟斷媒体大法,招來了一陣亂雷,就將黃飛鴻劈死了。
此外前几天因為總統先生曾經垂詢楊麗花小姐最近怎麼都沒有演戲啊?,所以我們決
定要請楊小姐扮演白蓮教主這個角色。
3。嶠台聯合聲明︰
我們要強調一點就是,我們這個點子其實比某友台還要早想到,只是醞釀期稍微長了
一些。我們對總統先生所說過的任何一句話絕對都是仔細推敲,反覆研究。我們對總
統先生的耿耿忠心,為天地可表,如滔滔江水,一發不可收拾。希望社會大眾明鑒。
4。台大醫院院長︰
為了響應總統先生最近一直倡導的生命共同体觀念,本院已經決定︰本院今後將不再
為連体嬰進行分割手術,因為分割一個生命共同体實在是一項民族罪行,會被天打雷
劈的。
此外本院僅在此向過去被本院分割成功的連体嬰表示歉意,如果有想要再連回來的,
本院將免費為您進行手術。(crazyalpha,也就是瘋狂快乾膠公司,已經
答應贊助此類手術,本院在此一并致謝)
5。星云大法師︰
其實總統先生所說的摩西故事在佛教中也是有的,想當年孫悟空就是不相信如來佛,
還在佛前做猥褻的動作,結果被亂石壓頂,受苦了五百年,真是阿彌陀佛,善哉善哉。
所以貧僧對總統先生所說的話深有同感,決定自今日起連開七七四十九日西游記講座,
好好地對十方大德做開示,歡迎踊躍參加。
6。大象洲︰(大家叫我阿旺就好了)
現在大家知道了吧,有膽就不要相信我老師,不要投票給我,到時你們就等著被出軌
的捷運砸得頭破血流吧!
7。巷口太子廟的乩童︰
為了響應總統先生的號召,本廟決定改供奉摩西祖師。太子爺不過是有風火輪,摩西
祖師有五雷轟頂大法,法力高強多了。而且摩西祖師出自高層推荐,出名牌一定會更
准的,祖師今夜子時第一次開壇,我將會表演讓淡水河分開的絕技,請各位善男信女
踊躍參加。
8。一九九五年潤八月的作者︰
看了台灣目前的情況,我決定將書名改成一九九四年十二月……
9。高中男生︰
我們現在都在祈禱總統先生會說出:“滿清”腐敗,在國父“十大”革命後,仍不求
改進,反而以”酷刑”對待革命志士。
(記者在采訪到此段話後,深有同感,立刻也加入了祈禱的行列,所以采訪中斷……)
___
女儿紅的美麗傳說
有一种酒,在女儿出生時埋入地下,女儿出嫁時齲出來喝,叫做女儿紅…
若紅顏未嫁即謝……。就叫做花雕(凋)…。
有一种酒,在儿子出生時埋入地下,儿子成年時齲出來喝,叫做狀元紅…
若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同學們…。是否秘雕酒喝多了呢?
___
選擇題(100%)
4。()「一九九五閏八月」這本書中指出中共即將犯台,在台灣引起很大的爭議。
更有記者訪問江澤民是否有此事,不過江澤民否認…因為:
(1)台灣猜錯了,正确時間是九月!哈哈哈哈…
(2)其實中共最高領導人是該書作者
(3)該書作者乃中共當局派來的spy,居然 漏國家最高机密
(4)其實該書作者是瘋子
5。()新党支持群眾在新党台北市競選中心成立之時,拿著一面國旗到民進党陳水
扁競選中心要把國旗送給陳水扁。不過陳水扁拒收,因為:
(1)這种旗子到處都是,不值錢了。
(2)陳水扁怀疑旗子一定有詐,不是放了炸彈就是抹了春藥
(3)該面旗子淋過雨後會褪色,出現陳水扁大白痴字樣
(4)陳水扁只能收民進党党旗和台灣國國旗,不然會被退党
___
比基尼
妻子︰『如果我穿著比基尼泳衣出去的話,大家會有什麼反應呢?』
丈夫︰『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』
___
糗事一則
有一回我在家�X看電視,只有我一個人在家,突然電話響了,我一听,是我同學的聲
音…。
對方︰「喂……。」
我說︰「等一等,等一等,我知道你是誰,你不要講,讓我猜一下…。」
對方︰「……………」
我說︰「唉…。我記得你是誰,但是我一時之間忘了,記不起來,你是誰呀?」
對方︰「你爸爸在不在啊?」
我說︰「…………。嗯…。他出去了…。」
之後,我用頭撞了牆壁好几下。
___
臨時改變主意
frank和fred兩人同一天收到召集令,而且兩人都不想去服兵役。
但frank曾听人說軍中不收沒有牙齒的人,因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身体檢查那天,他們兩人排在同一排隊伍,可是有一個大塊頭,滿身毛�隻茈B臭味
難當的卡車司机插在他們中間。
當frank排到隊伍的前頭時,他對檢查的班長說他沒有牙齒,那名士官要他張開
嘴巴,接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道:沒錯,你沒牙齒,不用當兵!
接著輪到卡車司机,士官說,你有什麼問題嗎?卡車司机說道,我患有嚴重的痣瘡。
班長要那家伙彎下身去,用他的食指在肛門轉了一整圈後說道:沒錯,你的情形很嚴
重,不合格!
再來輪到fred,班長又問:那你的問題是什麼?
凝視著他的食指,fred答道:沒什麼問題,班長,我一點問題也沒有。
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局長大人,您對讓台北市民冒著十四級的強風上班上學有什麼意見?
局長大人:
1。合理的要求是訓練,不合理的要求是磨練…。
2。台北市民這次英勇的表現已經引起高層的重視,剛剛國防部長打電話過來,說希
望借調一万名台北高中生去反攻大陸…。
3。本局今天已經緊急增開了二十線電話,歡迎昨天打不進來的市民朋友今天打電話
過來問候家母…。
4。嗯…噫。唉…。啊…。喔…。大家辛苦了……
5。以上皆是。
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一位非洲的酋長阿魯巴來台北游玩,在机場遇到一群新聞記者。
「早安,阿魯巴先生!」其中一位問道,「旅途愉快嗎?」
阿魯巴發出了一連串的嘎嘎怪聲嗚嗚,哦哦,嘰嘰,滋滋,然後用非常正确的國語回
答,「非常愉快,三民主義万歲!」
「您准備逗留多久?」
在冠以同樣的怪聲之後,阿魯巴回答:「大約三周左右。」
「請問,」這位被弄得莫名奇妙的記者問道,「您從那�X學來的這麼標准的國語?」
在已成慣例的嗚嗚,哦哦,滋滋之後,阿魯巴答道:「短波收音机。」
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阿比和阿弟到酒吧買醉,里面僅有兩個女客人,領頭的阿比忽然跳出來,低聲跟阿弟
說道:「快走吧!想不到我太太和情婦都在里面。」阿弟探頭一看,臉色大變道:
「奇怪!我太太和情婦也在里面。」
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小湯的母親疼子心切,在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。
老師警告她,這樣子對小孩子沒幫助,只會寵坏了他。她想了一會儿後,說:「好吧,
如果小湯做錯了什麼事,就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。」
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沒關系
客人:「你把我的頭�假z成這樣。我要怎麼出去啊」
理發師:「沒關系。本店兼售帽子和假發」
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大恩人
甲:「我救了不少人耶!!~」
乙:「哦?說來听听。」
甲:「我落榜了。」
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笨醫生。
醫生:「喂!快醒醒!」
病人:「什麼事?」
醫生:「時間到了。該安眠藥了」
病人:「啊。不說我差點睡得忘了」
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准備
小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。「醫生。在你來以前。我該先做那些准備呢?」
「把錢准備好。」醫生十分肯定的回答
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職業
司机:「嫌我車開不好。真是豈有此理!我干這行已經十年啦。乘客們從沒說過一句
對我不滿的話!」
客人:「是嗎?請問你開什麼車?」
司机:「靈車!」
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加起來。
一個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。妖嬈美麗。就好像她還是個少女。
在一次宴會上。老女人碰上一位大作家…她就問:「我說大作家啊。你覺得我看起來
像几歲呢」
大作家回答:「這位女士,你的言談天真活潑像十四歲的小女孩,舉止輕盈嫵媚,就
像十六歲的小女孩…而這一身有青春朝气的打招。不超過二十歲」
老女人一听。高興的差點擁抱這位大作家…
她立刻提高聲音問…「那您能不能准确的說我究竟有几歲呢」
「哦。這個嘛!!把我刖說的那三個數字加起來就是了」
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停電
台風夜停電…
室友甲:ㄟ!停水停電的,好無聊喔!
室友乙:對啊!
甲:疑? 電腦不是有game嗎?
乙:是啊!
甲:我們來打電動好了
乙:停電耶小姐!
甲:我們可以點蜡燭啊!就不會太暗了!
乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*
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紅酒与白酒
有一個有老婆的人,有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好:以後如果他晚餐
喝紅酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他說:嗯,白酒味道真不錯!
於是他又喝了白酒。第三天,他說:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白酒。
到了第四天,他又說:白酒的味道真的比紅酒好喝!大老婆實在受不了了,就很生气
的說:啊你不喝紅酒,是要把紅酒留給客人喝啊?
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歸國學者
某人自國外學成歸國,一日於百貨公司逛逛,搭乘電梯時…
某人:whichfloor?
電梯小姐:second。
某人突然憶起自己已身在國內,
便自言自語道:我干嘛要說英語呢?
電梯小姐愕然:我也不知道!!
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