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                                 卷十
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    ◇◇◇
    張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一
看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，
李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：「拉完屎也不沖？！」，張三用手指著便池：
「少廢話，你看冒汽兒嗎？」
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    ◇◇◇
    火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦
拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對
她說：「聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？」
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    ◇◇◇
    一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
    女：你聽過布谷鳥叫嗎？
    男：沒聽過。
    女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
    學了幾聲後，該放的也已放完。
    女：聽清了嗎？
    男：放屁聲太大，沒聽清。
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    ◇◇◇
    有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪
到了她。
    女子：醫生，我是因為放屁才來到這兒的。
    醫生：放屁？
    女子：是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會
面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃
飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室裡還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦
哪？
    醫生：這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。
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    ◇◇◇
    兩個傻子看著遠去的火車。
    傻子A：鐵軌越遠就越窄，那麼大的火車也不掉下來，走得還很好？！
    傻子B：傻瓜，火車不是越走越小嗎？
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    ◇◇◇
    院子裡有一放橫放的缸，傻子先看到了底兒，心想：「真奇怪，世上還有沒口
兒的缸！？」過了一會兒又轉到了缸口一邊，自言自語道：「不奇怪，這兒還有沒
有底兒的缸呢。」
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    ◇◇◇
    一傻子在商店看見了一銀色的東西……
    傻子：這是什麼東西？
    售貨員：是暖水瓶。
    傻子：干什麼用的？
    售貨員：把熱東西放裡面就總熱，把涼東西放裡面就總涼。
    傻子把暖水瓶買回了家……
    傻子媳婦：這是什麼？
    傻子：保溫瓶。
    傻子媳婦：干什麼用的？
    傻子：把熱東西放裡面就總熱，把涼東西放裡面就總涼。
    傻子媳婦：裡面放了什麼？
    傻子：兩杯熱茶和一瓶冰可樂。
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    ◇◇◇
    一傻子總是拿把彈弓打鳥。
    鄰居：傻子，你打鳥干什麼？
    傻子：打鳥賣錢。
    鄰居：賣了錢干什麼呢？
    傻子：買橡皮筋兒。
    鄰居：買橡皮筋兒干什麼用啊？
    傻子：做彈弓打鳥唄。
    鄰居：你不想娶個媳婦嗎？
    傻子：（想了想）嗯……想！
    鄰居：你知道娶了媳婦干什麼嗎？
    傻子：知道，進洞房。
    鄰居：那進洞房你先做什麼？
    傻子：脫她的鞋。
    鄰居：然後呢？
    傻子：脫她的褲子。
    鄰居：再後呢？
    傻子：再脫她的褲衩。
    鄰居：脫褲衩干什麼呀？
    傻子：把褲衩裡的橡皮筋拽出來做彈弓。
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    ◇◇◇
    兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。正在他
們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：「天上的到底是月亮
還是太陽？」過路人答道：「我不是這個村兒的，不太清楚。」
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    ◇◇◇
    父親喝多了回到家，倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：「水，水！」
兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上胡亂抓了幾把又睡了。
又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝後又在牆上
胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什麼父親會這樣，於是自己也倒了一碗水學著父親的
樣子一飲而盡，不料，他也在牆上胡亂地抓了起來，嘴裡罵道：「他媽的，這麼燙！」
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    ◇◇◇
    小孩問及自己是如何來到世上的，父親就用大黃鳥的故事來敷衍。
    孩子：爸爸，我是怎麼來的？
    爸爸：是黃鳥叼來的。
    孩子：爸爸是怎麼來的？
    爸爸：也是黃鳥叼來的。
    孩子：那爺爺呢？
    爸爸：當然也是黃鳥叼來的啦。
    隨後，孩子又問了媽媽、奶奶的來歷，答案依然如此。孩子憤憤地說：「難道
我們家祖宗三代男女之間一點兒關係都沒有？」
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    ◇◇◇
    媽媽：孩子，瞧那個沒爸的孩子多可憐呢，把你的玩具給他吧。
    孩子：把爸爸給他算了。
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    ◇◇◇
    女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
    媽媽：口紅是男同學給的吧。
    女兒：是呀。
    媽媽：女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。
    女兒：我正在還吶。
    媽媽：什麼？
    女兒：我把它每天抹在嘴上再還給他。
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    ◇◇◇
    兒子：爸爸，為什麼那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？
    爸爸：他們是想買牛的人。
    幾天後……
    兒子：爸爸，後院兒的大叔想買媽媽。
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    ◇◇◇
    兒子每天約會都穿同樣的衣服，媽媽看到後讓他換件衣服再去。
    兒子說：「沒關係，反正女朋友每天都換。」
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    ◇◇◇
    女兒向父親哭訴自己遭老闆強暴並已懷孕。父親聽後惱羞成怒，隨即找到老闆。
    老闆： 非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬元，如果
是女兒，給您50萬。
    父親：如果流產了，還能給一次機會嗎？
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    ◇◇◇
    母女坐火車旅行，火車駛進山洞前，母親趴在女兒的耳邊低聲耳語道：「小心
點兒，邊上坐的男人眼神一直不對勁。」過了山洞，母親問女兒有沒有異常，女兒
喪氣地說：「到下一個山洞還要走多久？」
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    ◇◇◇
    村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
    爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高。
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    ◇◇◇
    很久以前，譯制片剛剛走向國內，一農村老太太在孫女的慫恿下，看了一場譯
制片。
    孫女：奶奶，電影有意思嗎？
    奶奶：電影沒什麼意思，可看大鼻子說中國話倒是挺有意思。
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    ◇◇◇
    兒子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷後說：「是癌症，只能活幾個月。」
父親聽後，對兒子說：「我們去喝酒。」兒子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的願
望，還是跟父親去了酒館。
    酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的
朋友們就走了進來。父親跟他們一一打過招呼後，站起來大聲宣佈：「親愛的朋友
們，我就快死啦，我得了愛滋病。」兒子聽後異常驚訝，悄聲兒對父親說：「爸爸，
是癌，不是愛滋病！」父親低聲耳語道：「孩子，你說的沒錯。你還小，我這麼說
完全是為了你好，我不想你有個後爸。」
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    ◇◇◇
    爺爺在孫女的陪同下來到了敬老院，辦理登記手續時，孫女把爺爺安頓在窗口
的椅子上，並請護士小姐幫忙照顧。
    過了一會兒，老頭兒好象睡著了，身體突然往右傾斜，護士小姐馬上坐到老頭
兒的右邊擋住老頭兒，又過一會兒，老頭的身體又往左傾斜，護士小姐又馬上坐到
老頭兒的左邊，可又沒多時，老頭兒的身體又向前探了過去，護士小姐只好又站到
老頭的面前用雙手把老頭扶住。辦完手續的孫女回來問爺爺：「爺爺，您對這兒滿
意嗎？」爺爺道：
    「別的都滿意，只有一樣，為什麼護士小姐不讓我放屁？」
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    ◇◇◇
    天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。
    小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快？
    鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
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    ◇◇◇
    一公雞和一母雞一向關係很好，一天，養雞人發現公雞追著母雞咬，養雞人非
常奇怪，往雞窩裡一看，原來母雞下了一個鴨蛋。
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    ◇◇◇
    老鼠的不滿：馬場、牛圈、豬圈、狗窩、蜂窩、螞蟻窩、鳥巢聽著多好聽，為
什麼把我們的家叫「老鼠洞」？
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    ◇◇◇
    被貓趕進死胡同的老鼠急中生智，面對著貓突然搖搖晃晃，口中念道：「哎喲！
困死我啦！」貓對老鼠的舉動非常驚訝，便問：「怎麼了？」老鼠懇求道：「我肯
定是吃了老鼠藥，我難受死了，快把我吃了吧！」
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    ◇◇◇
    獵人手持獵鎗對準了頭頂的一只鳥，這時，鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，
獵人氣憤地罵道：「你出來也不穿褲衩？」鳥譏諷道：「難道獵人拉屎還穿褲衩？」
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    ◇◇◇
    法國世界盃足球如火如荼之時，食人族來到足球場看到人滿為患的情景，禁不
住高呼：「今年大豐收啊！」
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    ◇◇◇
    兒子：那架飛機也能吃嗎？
    父親：飛機跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃裡面的肉。
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    ◇◇◇
    食人族走進日本男女混浴池時，高興地道：「好，二米飯有營養又好吃！」
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    ◇◇◇
    一同性戀者去公共洗澡堂，洗澡堂裡聚集了黑、黃、白種人，好不熱鬧。同性
戀者感慨地說：「好哇，自助餐！」
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    ◇◇◇
    兩個女職員午飯時聊天。
    A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。
    B：可不是，衣服穿得還快呢。
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    ◇◇◇
    結婚三個月後，新娘子向朋友哭訴。
    新娘：我真是絕望了，他連吻都不吻我。
    朋友：太不像話了，趕快跟你老公離婚。
    新娘：不行啊！
    朋友：怎麼，不能離嗎？
    新娘：他不是我老公。
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    ◇◇◇
    女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜……
    新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！
    新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀！
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    ◇◇◇
    有一女人填寫戶籍登記表，在「子女數」一欄中填了「10」，在「子女姓名」
一欄中只填了「豐收」兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。
    女人：十個孩子都叫「豐收」。
    戶籍員：那你怎麼叫他們吶？
    女人：他們的姓兒都不一樣。
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    ◇◇◇
    男人：喂！警察局吧！我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！
    警察：你愛人有什麼特徵？
    男人：個兒不高，挺胖的，有些禿頂，鼻子特別大。
    警察：什麼，那你還找她干嘛？
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    ◇◇◇
    監獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。
    犯人：朋友，這不來這兒了嘛！
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    ◇◇◇
    女人：我要是結婚的話，有一大批男人就會痛不欲生。
    男人：你要和多少男人結婚？
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    ◇◇◇
    職業介紹所職員：請問您的學歷？
    失業者：人生大學生存競爭系修學生。
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    ◇◇◇
    美國宇航局懸賞自願登月球者， 第一個報名者為一黑人，開價100萬美元，稱
將提供給親人；第二個報名者為一俄羅斯人，開價200萬美元，稱將其中100萬美元
給政府，另100百萬留給家人；第三個報名者為一個中國人，開價300萬美元，稱將
其中100萬美元給懸賞者， 另100萬美元留給自己，最後100萬美元交給那個黑人，
讓他登月球。
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    ◇◇◇
    男職員：老闆，我們公司有同性戀。
    老闆：啊！是誰？
    男職員：你抱我一下，我就告訴你。
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    ◇◇◇
    餐廳裡……
    客人：有「火雞」嗎？
    服務員：我就是活計。
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    ◇◇◇
    長官：能不能換開一百塊錢？！
    士兵：能呀，要不要給您換一下呢？
    長官：軍人說話要象個軍人樣兒。再答一次！能不能換開一百塊錢？！
    士兵：不能！
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    ◇◇◇
    漂亮女人：這種布料怎麼賣？
    男售貨員：一尺一個吻。
    漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
    女人把布料裝好……
    漂亮女人：（向後指了指）我奶奶付款。
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    ◇◇◇
    當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術．"我知道你是個非常成功的醫
生， 病人沒什麼毛病，你也有辦法告訴他有什麼毛病。」妻子對丈夫說．"那算什
麼，"丈夫顯得很得意，"我的成功是因為我是個專科醫生．我能訓練病人在我的診
所裡生病。」
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    ◇◇◇
    病人：「我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產。」
    醫生：「哎呀呀，我是多麼的不走運啊！為什麼您從前不到我這兒來呢？」
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    ◇◇◇
    ．母親接連為女兒介紹了四個對象，女兒都不滿意．母親實在憋不住了，就問：
「究竟什麼樣的對象才稱你的心呢？ "女兒紅著臉說：「我要找一個有共同語言的
人。」母親聽了感到莫名其妙：
    「娃呀，他們又不是外國人，難道你還怕聽不懂他們的話？」
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    ◇◇◇
    「這裡的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣，一點也不熱情！""這可能跟環境有關
系。」
    「怎麼？」
    「因為這裡是地下商場。
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    ◇◇◇
    甲：先生你喝醉酒後，心裡清楚嗎？
    乙：清楚，每次我都聽見老婆在罵我。
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    ◇◇◇
    深夜， 一個喝得醉醺醺的游客回到了旅館．半晌．他不滿地叫了起來"喂！服
務員，你們的電梯壞了嗎？」
    「先生，電梯仍在正常運行，只不過您進的那是電話間。」
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    ◇◇◇
    上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世
界上最好的球員。」
    撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」
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    ◇◇◇
    某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間
談天的球員能像坐在後面玩牌的球員那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的球員就不會
受到干擾了。
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    ◇◇◇
    豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導誇道：「你
們俱樂部王八真多。」主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」席間廚
師上席徵求意見，豬血領導誇廚師：
    「你這個王八燒得好。」廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」
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    ◇◇◇
    某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
    「我們的球員文化是差點，題目別太難了。」
    主考答應了。
    考試時，主考看了球員一會兒，問道：
    「你說七乘七得多少？」
    球員思考了一會，說：
    「我想是四十九。」
    考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
    「主考，請您再給他一次機會。」
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    ◇◇◇
    某日，一位德國，一位日本，一位台灣科學家在一起討論誰的科技強德國科學
家：我們德國制造一種機器人，他可以處理危險物品，你說強不強？
    日本科學家：我們日本制造了一個機器人，可以幫忙處理家務，你說強不強？？？？？
    台灣科學家：我們台灣才厲害，制造了一個機器人，在他腦袋裝了幾塊豆腐，
那個機器人現在居然在當總統！□□！
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    ◇◇◇
    一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問
醫生說：「醫生，我到底出什了什麼毛病？」
    「這很明顯，」醫生自信地回答說，「你吃東西的方式不對。」
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    ◇◇◇
    請問需要多少位微軟軟件工程師來換一盞壞燈炮？
    答案：一位也沒有。
    微軟軟件工程師會把光的標準改為黑暗。
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    ◇◇◇
    一位歐巴桑到早餐店買早餐，那老闆就問請問這位阿婆需要啥麼？
    阿婆道：給我一個三明治！
    老闆道：加蛋嘛？
    阿婆道：好！
    老闆道：加蛋要加十塊喔！
    阿婆很驚訝地道：那我到外面等好了！！
    (原來阿婆把加蛋聽成這等)
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    ◇◇◇
    甲女：你剛才去哪裡呢？
    乙女：你為什麼問這個問題？
    甲女：你好奇心也未免太強了吧．問那麼多。
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    ◇◇◇
    老王是禮儀社的火葬員他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職朋友
都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！
    老王說：「我只不過多說了一句話罷了。」
    朋友說：「是那一句話呢？！」
    老王：「我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已！」
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    ◇◇◇
    大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊大明：小強，你在那裡做什麼。
    小強：我在釣魚。
    大明：用鏡子釣？
    小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
    小明：你能把這個方法告訴我嗎？
    小強：能，你給我一百元我就告訴你小明乖乖付錢。
    小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子
的反光去嚇它。
    魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
    小明： 胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚．你釣到幾條了/小強：今天你是第五
條。
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    ◇◇◇
    夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和麵粉攪拌成糊狀。接著，黛
咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長歎：「我還以為今天晚上攤餅子吃
呢。沒想到全攤在你臉上了。」
    聯歡會上黛咪擔任主持人。大幕徐徐開啟，觀眾掌聲雷動，黛咪款款走向台前。
突然，叭唧，黛咪被話筒線絆倒。觀眾皆忍俊不禁。黛咪爬起來後樂呵呵地說道：
「今天我算見識了什麼是排山倒海的掌聲。這不，一下子就把我給掀翻了。」
    觀眾愈發樂不可支，笑聲掌聲響成一片。
    前不久下了今冬第一場大雪。黛咪與夫君協力在樓前堆了一個頭頂破水桶、手
持爛笤帚、齜牙咧嘴的大雪人。第二天一早發現雪人已被人剷平。夫君若有所思：
    「看來拆除城市劣質雕塑的工作已經全面展開了。」
    黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。當畫面上出現女主角背裸鏡頭時，聽
得母親「哎喲」一聲驚歎。黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡頭，正要解釋「這是
導演的藝術手法，用以表現生命之美好」雲雲，卻聽母親接著說道：「本來還真看
不出來，女主角其實這麼胖呢。」
    夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何歎曰：「人家讀
書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。」
    黛咪出差前給夫君留下一張字條：「速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格裡；棉皮
鞋放在閣樓上的箱子裡；信用卡放在西裝右邊口袋裡；零錢放在臥室門後掛著的袋
子裡；這張字條放在寫字檯左邊第一個抽屜中的文件夾裡。希望你都能順利找到。」
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    ◇◇◇
    父親下班回家．他的子女們圍攏過來，按次序匯報自己在家干了什麼活：
    「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
    「我把它們都抹乾了。」老二說。
    「我把它們放到碗櫃裡去了。」老三說最後，輪到年紀最小的女孩兒，她怯生
生地小聲說：「我，我把碎片都收拾起來了。」
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    ◇◇◇
    某人作報告，曰：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。
    不合大家口味，請多包涵……」
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    ◇◇◇
    一君去乘公交車，不幸在口袋裡翻了個遍，才找著了4毛錢，就投4毛錢吧，又
怕招個貪小便宜之嫌， 心裡不舒服，再找找，哈哈，在口袋底裡翻到1毛錢的生科
菜票，一起投到投幣箱裡，倘然的找了一個座位坐下了……
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    ◇◇◇
    有十個人去打獵．其中有一個菜鳥，眼神特差還不帶眼鏡。
    於是同行的都膽戰心驚。
    有一個老手卻不慌不忙．於是就有人問他：「跟這樣的人一起打獵，難道你就
不害怕嗎？」
    老手說：「我們不是一共來了九個人嗎？」
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    ◇◇◇
    「我想在新買的鋼琴上放個音樂家的半身像，你說海頓、貝多芬、蕭邦，哪個
好？」
    「貝多芬最好。」
    「為什麼？」
    「因為他是個聾子。」
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    ◇◇◇
    一個"革命先烈"英勇就義後留下一本日記。
    其中記錄了他在監獄中的生活。
    有這麼一段：
    入獄第一天，敵人嚴刑拷打，我沒有招！
    第二天，還是嚴刑拷問，我還是不招！
    第三天，可惡的敵人竟然用美人計，哎沒辦法我招了第四天，我還想招，卻叫
敵人給槍斃了！
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    ◇◇◇
    「先劣"臨終遺言如下：
    早知道，第三天先表示一下有所動搖，第四天微露口風，第五、第六天有所招
供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天從頭再招……如此反覆，可以為後世欲
中美人計者傚法傚法矣……
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    ◇◇◇
    這是本人親歷。一日與友買吉他弦，友只想買一根，乃問：「有沒有單賣的琴
弦？「營業員肅然道：「我們沒有丹麥的琴弦，不過有日本的。」
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    ◇◇◇
    世界警察競技大會在韓國舉行，項目之一，是把一只老鼠放進深山中，讓各隊
在最短的時間裡把老鼠捉回。
    中國警察隊首先出場，他們花了兩天的時間把老鼠捉了回來。中國隊使用的是
人海戰術，共動用警察數千名。
    第二個出場的是蘇聯警察隊，他們用了一天時間，便把老鼠捉拿歸案。秘密是：
克格勃事先對老鼠的親戚進行了審問。
    美國警察隊第三個出場，他們僅用兩個小時便捉住了老鼠。美國隊動用了最尖
端的「測熱儀」。
    最後，東道主韓國警察隊出場，令人奇怪的是韓國隊只派了一名隊員出場，更
令人驚訝的是這名隊員不到半個小時內就返了回來。不過他帶回來的不是老鼠，而
是一只鼻青臉腫的熊。
    最終，韓國裁判們一致判定韓國取得第一名。裁判的判決立即招致其他各國領
隊的抗議，裁判長見狀，暗自猛踢了熊一腳，熊帶著滿臉恐懼跑到各國領隊面前說
道：「我是老鼠，別看長得這個熊樣兒，我發誓我就是那只老鼠！」
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    ◇◇◇
    一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。
食人族見狀大罵：「真他媽可惜！湯都弄撒了！」
    食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說：「趁熱吃了吧！」
    食人族把電梯稱作：自動售貨機食人族把養子稱作：不良食品食人族把澡堂稱
作：蒸鍋食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯食人族的巨富帶兒子出國旅游，在飛機上，
兒子問爸爸：「飛機上怎麼這麼多人？」爸爸答道：「老天爺總是保佑我們。」在
電梯裡放屁的心理變化：
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    ◇◇◇
    為難：在擁擠的電梯裡想放屁幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了高興：
電梯裡只有自己一人，輕松自在的放一個屁後悔：太臭了，連自己都忍受不了羞愧：
臭味兒消散之前，有人上電梯痛苦：電梯裡只有自己和另一個人，那個人放了一個
極臭的屁郁悶：放屁的那個人裝作若無其事孤獨：放屁的人先下了電梯，自己肚子
忍受屁臭委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯郁忿：跟媽媽上電梯的孩子制著
我說：「媽媽，他放屁了！」
    瘋狂：媽媽告訴孩子：「總有不自覺的人。」
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    ◇◇◇
    賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無
前例地動用了『測謊儀』。
    企業法人首先招供：「我總共行賄五百萬元……」
    「嗶！」測謊儀發出了響聲。
    企業法人馬上改口：「是九百萬元。」
    銀行行長接著招供：「九百萬元中我只拿了一百萬，其余的都作為銀行收入了
……」
    「嗶！嗶！」測謊儀又發出了聲響。
    銀行行長立刻改口：「我說反了」國會議員開始招供：「事實上……」
    「嗶！嗶！嗶！」
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    ◇◇◇
    楚峰頭小時候的一件事情。
    一天，他問爸爸：「什麼是政治？」
    爸爸想了想，比喻道：「『政治』好比我們的家，掙錢的爸爸是『資本家』，
拿掙來的錢維持家庭生活的媽媽是『政府』，而你就是『國民』。」
    小楚峰聽後似懂非懂，又問：
    「那弟弟楚陽祥是什麼呢？」
    「當然是『我們的未來』啦。」
    「那我們家的保姆又是什麼？」
    爸爸又想了想，答道：「保姆從『資本家』爸爸這裡拿工資給我們幹活，應該
是『勞動者』。」
    當晚，進入睡香的楚峰頭被弟弟的哭聲吵醒，原來尚在哺乳期的弟弟拉了一床。
楚峰頭不知如何是好，便進裡屋叫媽媽，可是媽媽怎麼也叫不醒。無奈，他又跑向
保姆的房間，扒開門縫一看，爸爸和保姆在床上攪和在一起。
    第二天，大家圍坐在餐桌前吃早餐時，楚峰頭突然站了起來，發表了如下演說：
    「昨天晚上，我弄清了什麼是『真正的政治』。『真正的政治』就是：對需要
援助的『國民』置之不理的『政府』、蹂躪『勞動者』的『資本家』以及在糞堆中
掙扎的『我們的未來』」
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    ◇◇◇
    在朋友家時尷尬的事情：想大便在朋友家時更尷尬的事情：大便後，發現沒有
手紙在朋友家時非常尷尬的事情：大便沖不下去在朋友家時最尷尬的事情：大便沖
不下去，水還溢出便池
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    ◇◇◇
    誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。
    第一：抓一只貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
    第二：公佈計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生
產。
    第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
    第四：利用媒體優勢反覆強調：「貓是大象的祖先。」這一理論，以防後患。
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    ◇◇◇
    某地區牛蛙氾濫，現有一絕妙方案可供參考：
    準備物品：高音喇叭、麥克風、數白頭牛、數十台拖拉機。
    第一步： 在牛蛙經常出沒的水池邊， 通過高音喇叭用英語大喊：「Cow frog
is stupid！（牛蛙，傻X）」在美國生活過的老一代牛蛙能夠聽懂英語，而新一代
牛蛙則不知所雲。所以，老一代會指責新一代忘記了母語，而新一代又會把責任推
到老一代身上。新老牛蛙之間代溝的激發，使得牛蛙社會有所動搖，牛蛙們顯得有
些歇斯底裡，心裡充滿了不安和憂鬱。
    第二步： 這回再用漢語大喊：「牛蛙，傻X」，由於代溝而變得有些神經質的
牛蛙們終於被激怒集體湧向水池邊。
    第三步：在進行第二步的同時，從拖拉機上卸下準備好的牛，並對他們進行戰
前宣傳： 「有一種青蛙盜用你們的名字而揚名全國，現在就連誇贊你們的『牛X』
一詞都快成了他們的專利了！他們侵害了你們的名譽權，他們侵害了你們的隱私權！
牛們！今天，你們作為代表，要在這場捍衛名譽權的戰鬥中，徹底消滅他們！」
    第四步：用高音喇叭罵牛蛙是國際不明的雜種，湧到池邊的牛蛙們激憤難忍，
便紛紛跳出水池，這時，被鼓動的牛群沖向牛蛙，大部分牛蛙死於牛鋒利的犄角，
逃回水池的牛蛙有的因為上當受騙羞愧而自殺，有的因為憤怒腦溢血而死，有的因
為害怕，大量喝酒導致肝癌而死。
    第五步：用拖拉機把牛運到下一個水池並徹底檢查高音喇叭和麥克風。
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    ◇◇◇
    楚峰頭睡午覺時，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在貪心的蚊子
想再喝一口時，楚峰頭被叮醒了，在他掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對他說：
「我身體裡可流著你的血！」
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    ◇◇◇
    綠豆蠅一家在津津有味地吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：「媽媽，我們怎麼每天只
吃糞？」蠅媽媽非常生氣，訓斥道：「我說過多少遍了，吃飯時不要提到『糞』字！」
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    ◇◇◇
    一天，楚峰頭在地鐵站突然肚子通，便急速跑到地鐵站的廁所。廁所共有三個
位子，第二間和第三間前排著大隊。「第一間一定特髒。」楚峰頭心想，於是他排
在了第二間的最後。可是左等右等也不見裡面的人出來。楚峰頭實在等不及了，就
硬著頭皮打開了第一間的門。「奇怪，裡面很乾淨！
    咳！想那麼多干什麼，還是先解決內急要緊。」楚峰頭便走了進去。
    裡面的確很乾淨，只是亂些亂畫多了些，不過雖然是亂寫亂畫，還是有一段小
說吸引住了他，小說寫的是哥哥呀，妹妹呀之類的事情。他看得很投入，可小說到
了關鍵時刻，噶然而止，底下附上了一句話：「下一間待續！」
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    ◇◇◇
    這天，楚峰頭經過地下通道，看見有一個乞丐拿著兩頂帽子在向行人乞討，楚
峰頭給了一毛錢後，問乞丐為什麼拿著兩頂帽子，乞丐答道：「最近生意不太好，
我又開了一個店。」
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    ◇◇◇
    楚峰頭在酒吧喝酒，發現旁邊一男子手裡拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，
臉上帶著憤怒和憂鬱。於是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：
「兄弟，有什麼可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。」
男子在楚峰頭的安慰下，打開了話匣子：
    「今天這背運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結果被公司給開
除了。出來的時候又發現我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一
回家，看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒霉！連自
殺用的酒也叫你喝了。」
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    ◇◇◇
    有一條花野蛇在森林爬行尋找食物時遇到一條老野蛇，  老野蛇對花野蛇說：
「老兄，好久不見，近來可好？」
    花野蛇回答道：「混的相當不錯，但最近老是看東西看不清楚，不知道是為什
麼？」
    老野蛇這一想回答：「可能是你老眼暈花吧，為什麼不試試戴隱形眼鏡？」花
野蛇點點說：「好主意！明天我就去配一對隱形眼鏡。」
    過了幾天在同樣的森林裡，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比
前幾天好的很多，就問道：「老兄，戴隱形眼鏡如何？」
    花野蛇回答道：「感覺很年青！尤其是我的性生活增加不少樂趣！」
    老野蛇不解問道：「戴隱形眼鏡和性生活有什麼關聯？」
    花野蛇回答道：「當然有！戴了隱形眼鏡後，我才知道原來我是跟一條花園膠
管一起住！」
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    ◇◇◇
    兩只鼠姑娘在路上相遇：「哎，我最近交了個男朋友！」
    「是嗎？快拿照片給我看看」拿出一張蝙蝠的照片來。
    「呀，怎麼這麼醜哇！」
    「醜是醜了點兒，可他是個飛行員吶！」
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    ◇◇◇
    二次大戰期間，一次談判結束後，一架四個引摯飛機上坐著四個人：德國人、
意大利人、日本人和中國人。
    ？飛行途中，「坪」的一下，左邊一個螺旋槳壞了，機長叫拋掉所有的行李後
飛機還不斷下降，機長說：「沒辦法，你們當中必須得有一個人跳下去飛機才有得
救！」四個人開始抽籤，很不幸，德國人抽中了，只見他高呼一句「希特勒萬歲！」
「忽」的一下就跳下去了，飛機馬上正常了；
    過了不到十分鐘，「坪」的一下，右邊有個螺旋槳也壞了，老辦法，得有一個
人跳機才有救，這問且獯罄□順櫓辛耍？
    只見他神情莊嚴高呼一聲「墨索裡尼萬歲！」「忽」的一下也跳了下去，飛機
又正常了；
    過了不到十分鐘，「坪」的一聲，左邊的螺旋槳又壞掉了，這時輪到日本人和
中國人抽籤，非常不幸，這次是中國抽到了，只見中國人神情激昂，振臂高呼「中
國人民萬歲！」
    「坪」一腳把日本佬給踢了下去！
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    ◇◇◇
    一男子向一女子求愛，說：「你要是不答應我，我就是世上最痛苦的人」女子
說"我要是答應你，同上。」
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    ◇◇◇
    話說有這麼個人，眼神兒不濟。一天，抱了一只雞，沿一窄小土坎兒往家走。
    打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了
一句：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：
「耶荷——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」
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    ◇◇◇
    有一個書店聽說有一個很有名的作家要來他們書店參觀。
    於是把書店裡所有的書全換上這個作家的書。
    終於這個作家來了，他看著整個書店的書都是他寫的，心裡很是高興。
    問了一句： 「沒有別的書了？"店主一緊張，也不想一想就回答道：「不，都
買玩了．就剩下你的了"。
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    ◇◇◇
    一位小姐約她的很是靦腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：「對不起，
我要方便方便一下， 但不知道哪兒可以"，女的明白是什麼意思，就領他到了附近
的廁所，男的出來以後，女的問他：「你什麼時候去我家？」
    男的想了想說道：「就在你方便的時候吧。」
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    ◇◇◇
    一顧客到一商店去買了一包香煙後，就在商店裡點著吸了起來，這時服務員小
姐走了過來說道：「先生，這兒不能吸煙"。
    這個顧客很是奇怪：「你們這兒不是賣香煙嗎？為什麼不能在你們這兒吸煙？"
服務員小姐回答道：「我們這兒還賣手紙呢！」
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    ◇◇◇
    -兩個酒鬼在一起喝酒， 其中一個說道：「我真倒霉，我的老婆拿走了我所有
的財產跑了"．另一個酒鬼說道： 「老兄，你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所
有的財產，但是她還不肯走。」！
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    ◇◇◇
    我有一個朋友，他每次在洗衣服的時候總是大聲地歎氣，說一定要娶一個老婆
幫他洗衣服。
    不久就聽說他結婚了，有一次我到他家裡去看他，發現他還在洗衣服，有他自
己的衣服，還有他老婆的衣服！！
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    ◇◇◇
    有位小姐結婚後第一天，決定做一個合格的妻子，她想做一道菜給自己的丈夫
吃，想來想去，覺得還是煮鴨子比較方便，於是買了一只鴨子放進鍋裡煮了起來，
過了一會兒， 她婆婆聞到味道不對頭， 進來一看，鴨子都焦了，於是問媳婦道：
「你加了多少水？"媳婦反問道：「還要加水？加了水鴨子不是要游走嗎？」
    怎麼會游走呢？
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    ◇◇◇
    一個女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進
門，順手就把門關上了，丈夫大外面大吼：「開門，我還在外面呢！！」
    她妻子在裡面叫道：「吵什麼吵，等下一班車吧！！」
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    ◇◇◇
    南宋辛棄疾的青玉案——原來寫的是古代的舞場！
    東風夜放花千樹，——掛著彩燈的聖誕樹，到夜晚格外漂亮。
    更吹落、星如雨。
    ——強光一照，飾片閃閃，似璀燦流星如雨落下。
    寶馬雕車香滿路。
    ——原來「寶馬」是正宗中國品牌的轎車！「雕車」？
    我的自行車啦，上面坑坑凹凹，當然是雕出來的。
    「香滿路」？那麼多美麗佳人，能不香嗎？
    鳳簫聲動，——聲響效果。舞曲伴奏，蕭聲悠揚，是慢三步。
    玉壺光轉，——光線效果。舞場中間的大光球在轉啊轉，紅橙黃綠……
    一夜魚龍舞。
    ——舞棍們魚、龍混雜，狂歡通宵。
    蛾兒雪柳黃金縷，——你看這些嬌娘們帶的首飾，金銀珠翠滿身，打扮得真靚！
    笑語盈盈暗香去。
    ——聽著她的盈盈笑語，聞著她身上飄來的暗香，沉醉在這美妙的意境中，想
象著……咦？她哪兒去了？
    眾裡尋他千百度。
    ——找啊找，那心上的人兒在何方？
    驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。
    ——猛一回頭，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落裡正在……
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    ◇◇◇
    有位太太走進一家商店，指著一堆化妝品對店主說道：「這有什麼用處？」
    這個店主回頭叫另外一個年輕的女子：「媽，你出來讓她看一看你的皮膚"！
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    ◇◇◇
    一天，老爸很生氣的問三個兒子說：
    誰！是誰把流動廁所推到河裡的？？？
    三個兒子沒人承認！於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽！！
    小兒子深受感動，便承認是他幹的！！反而得到一頓毒打！小兒子哭著問老爸：
為何我說實話還要被打？？？
    老爸很生氣的說：當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊□□
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    ◇◇◇
    Mike 是個南方人，年輕時參加內戰，是個標準的南方種族主義擁護者。
    後來Mike 得了癌症，駕鶴西歸前，神父來到他面前。
    神父：你還有沒有什麼話要對上帝講的？
    Mike ：他媽的，我一生南征北戰．落得這般下場，如今只有一個願望。
    神父：什麼願望你說，沒有關係。
    Mike：臨死前我只想移居北方，作個北方人。
    神父：什麼！你這樣子對得起民族，對得起國家嗎？你不是最痛恨北方人的嗎？
    Mike：我沒別的意思，我只是想讓他們死一個少一個。
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    ◇◇◇
    內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神
科病房，幾位男病人攔住出口說：「先報上暗號！」她正感為難時，守衛探頭說：
「別理他們！」她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。她離開之
前只見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」
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    ◇◇◇
    瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告
訴你我同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」
    雀小姐答：「不必了，我正在減肥。」說罷便把毛蟲一口吃掉。
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    ◇◇◇
    某年除夕，家裡已寫好門聯．村幹部突然登門，兜售春聯鞭炮。
    推卻不過，只得買下一副。
    上聯是：光榮門第三春景下聯是：革命人家樂事多思之再三，貼在哪裡都不合
適，棄之又可惜，遂貼在豬圈上．加橫批曰：唯我獨肥◇◇◇
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    ◇◇◇
    二十多年前，No HUMOR還是個孩童，常響亮地唱著這樣的歌謠：
    (一)爸十三，媽十四，哥哥十五，我十六；我走外婆的門前過，外婆睡在搖籃
裡哭，我餵她一口糯米粥。
    (二)月亮baba，照見他家，他家有個兔子，吃我家黃豆，我拿屁股對他扭扭，
他喊我舅舅。
    *：baba(音巴巴) 方言指園餅型，他家指月上之家原童謠用方言唱，很有韻味
今年No HUMOr 聽到了幼兒園的一首兒歌，似不雅，現一並錄於此，作個新舊對比：
    小小子，好好干，干好請你吃雞蛋，雞蛋裡邊放炸彈，炸死你個王八彈。
************
    ◇◇◇
    筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關係甚好，一日我問她：「寶寶，
老爸對你好嗎？""老爸對我好。」"等你長大後，給不給老爸買東西呀？」
    「，給，我要給老爸買好多好多東西。」"都買些什mo東西呢？""棒棒糖。」
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    ◇◇◇
    阿富看電影時轉過頭去問他旁邊的朋友：「你要不要跟我打賭，我敢去打那個
禿子一下？」
    「你打他而他不還手？我賭五十元。」
    阿富走到禿子後面，在他頭上打了一下，然後說道：「嗨，老雷！」
    那禿子驚詫的回過頭來，答道：「你認錯人了，我不是老雷。
    「對不起，」阿富說完便走回自己的座位，收下他朋友輸給他的五十元。
    「你敢不敢打賭我可以再打他一次？」他問他的朋友。朋友不相信，跟他賭一
百元。
    阿富再走到禿子後面，又打了他的頭一下，然後說：「唷，別裝蒜啦，老雷，
我知道是你。」
    「老兄，我已經告訴過你是你認錯人了。」，阿富道歉後又走開了。
    禿子氣沖沖的換了個位置。但是喜歡惡作劇的阿富不久便發現了他坐在什麼地
方。他對朋友說：「你還敢不敢再賭一次，我又要去打他了。」
    這回阿富走到禿子那裡，在他頭上打了一下，說道：「嗨，你猜怎樣，老雷？
剛才我把坐在前面的那個禿子錯認了是你！」
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    ◇◇◇
    有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：「請問要不要晚餐？」
    「有什麼選擇？」他問。
    「要或不要，」她答。
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    ◇◇◇
    有一個人到剃頭匠那兒去學手藝，師傅教他先學剃光頭，他說不會剃。
    師傅就找來一個大冬瓜，用剃刀在上面刮了幾下，然後把刀往上面一扔，對徒
弟說道：「按我這樣學！！」
    徒弟每天都這樣學，過了不久已經可以將冬瓜刮得很乾淨了．師傅准他出師，
出師那天，師傅叫他給一個人剃光頭．只見他嘩嘩嘩嘩幾下就將那人的頭髮剃了個
精光．大家正在喝彩的時候，只見這個徒弟把剃刀往那光腦袋上一扔。
    就象插在冬瓜上一樣。
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    ◇◇◇
    豈有此「李」張小華常聽爸爸向人自我介紹是「弓長張」，而不是「立早章。」
有一天， 一位客人來訪， 碰巧爸爸不在，張小華就問客人：「貴姓？」客人答：
「敝姓李。 」 張小華：「是弓長李呢？還是立早李？」客人惱怒地說：「豈有此
『李』！」
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    ◇◇◇
    小女孩問媽媽說：「媽媽，你頭上為什麼長出白髮來呢？」
    媽媽回答道：「因為女兒不聽話，媽媽的頭上才會長出白頭髮唄！」
    這時，小女孩心領神會地說：「現在，我可知道了，什麼姥姥的頭髮全白了。」
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    ◇◇◇
    妻：「你怎麼用吸管喝酒呢？」
    夫：「因為你讓我離酒遠一點。」
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    ◇◇◇
    「醫生，醫生，我在吹口琴時，不小心把它吞下去了。」
    「喔，樂觀些---讓我們來采取補救措施吧．對了，現在你可以改彈大鋼琴。」
……
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    ◇◇◇
    一個婦人對人抱怨她的丈夫：「他真笨，既不會喝酒又不會賭？」
    「你真幸福，找了個模範丈夫。」
    「可是他不會喝酒卻偏要喝，不會賭牌卻偏要賭。」……
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    ◇◇◇
    父親對做作業的孩子說：「怎麼樣啊？"孩子：「差不多吧，爸爸。」
    父親：「'差不多？這個說法不好，要說得確切些。」
    孩子：「是，已經做得很正確了。」父親：「嗯，這還差不多。」
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    ◇◇◇
    顧客：哎：你怎麼往酒裡摻水呀？
    店主：你看清楚了，我這可是往水裡摻酒呢！……□
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    ◇◇◇
    媽對兒子說：「想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
    兒子說：「那你為什麼還要嫁呢？」，媽媽說：「唉！牛糞也不好找啊！」？
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    ◇◇◇
    有一天，一個想訂機票的客戶很不滿女服務的態度。
    於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨。
    客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊！
    總經理：應該不會吧。
    客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
    總經理覺得這樣也好，於是就打去了。
    果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
    總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話。
    服務員：我怎麼會知道啊。
    總經理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的總經理耶。
    服務員：哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰。
    總經理：不知道！
    服務員：還好不知道！□□於是服務員趕緊把電話掛上了。
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    ◇◇◇
    兩只毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回你家去……如
何啊□□母的毛毛蟲說：好啊□□這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發
現……母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
    公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這……種事，母毛毛蟲說：不要擔心！我
丈夫不會回來了。
    公毛毛蟲說：你怎麼這麼確定呢！
    母毛毛蟲說：他今天很早起床"去釣魚了"！
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    ◇◇◇
    突然一陣強風吹來……
    甲女：好大的風喔……
    乙女：對啊！好危險喔！！要是裙子被吹起來怎辦？
    甲女：那我要回家換褲子！！
    乙女：換長褲嗎？
    甲女：不……換一條漂亮的內褲！！*
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    ◇◇◇
    小美一進到廁所……就看到牆上寫了一行字……
    「請往左看」在她往左看後……
    「請往後看」在她往後看後……
    「請往右看」在她往右看後……
    「請往上看」在她往右看後……
    「上廁所，請勿東張西望」
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    ◇◇◇
    某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子管理員每次來餵食時總是給
年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，年輕獅子心想：「可能我是新來的，
不要太計較」經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：
    「為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉」
    管理員回答說：因為你占的是猴子的缺
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    ◇◇◇
    職員：「先生！」
    老闆：「什麼事？」
    職員：「我老婆讓我來要求您提拔我。」
    老闆：「好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。」
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    ◇◇◇
    何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？
包小姐說：「我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！」
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    ◇◇◇
    一男士紅腫著雙眼來上班，同時問：「怎麼了？」
    「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟
給我左眼一拳！」
    「那右眼呢？」
    「我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」
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    ◇◇◇
    〝您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書讀？〝一位男士問，〝很抱歉，
我們這裡不賣童話書。〝女店員微笑答道。
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    ◇◇◇
    廠長對新來的守衛說：
    「你要注意一下．別讓員工們把產品偷帶出廠了！」
    下班時．守衛細心地檢查了每個員工的皮包，但都空空的。
    有一天．守衛不禁好奇地問廠長「我們工廠到底生產什麼」廠長答：「皮包」
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    ◇◇◇
    路上發生了車禍……
    許多人圍了過去看……某記者來遲了……擠不進去……
    在情急下……便大聲說……
    「我是傷者的父親……請讓我過去！」
    圍觀的群眾果然開了一條路……芋記者也拍攝到現在場照片……
    贏得同事們的贊賞……
    又有一天……又發生交通意外．又有許多人圍觀……
    那名記者又來遲遲了……擠不進去……他又大聲喊……
    「我是傷者的兒子……請讓一讓……」
    圍觀者果然又讓開一條路……那位記者過去一看……
    天啊□□車子壓傷是一只烏龜！！
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    ◇◇◇
    帥哥對老爸說……
    「我喜歡靚妹……請你答應讓我們結婚吧！！」
    老爸面帶愁容：「我老實告訴你……孩子……
    她是你老爸年輕時……一時糊塗所種下的孽緣……
    她是你妹妹……你不能和她結婚啊……」
    帥哥得知後……終日悶悶不樂……
    老媽看到了……非常不忍心……於是也對帥哥說了真相「其實……你也不是你
爸親生的」
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    ◇◇◇
    吳先生嗓子疼……到醫院後……醫生說：
    「你的扁桃腺發炎……最好把它切除」半年後……吳先生腹部又疼了……到醫
院後……醫生說：
    「你的盲腸發炎了……必須把它切除」幾個月後……吳先生又來找醫生……醫
生問：
    「你又那不舒服了」吳先生鼓起勇氣說：
    「醫生……我實在不敢對您說啊……這次我是頭疼！！」
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    ◇◇◇
    在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，班長看到了就大聲
地問說：「xxx你在干什麼？」
    那個班兵忍不住了只好說： 「報告班長，學生xxx要上一號」只見那班長聽了
後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
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    ◇◇◇
    男：你願意嫁給我嗎？
    女：認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚？
    男：因為我膽小怕死啊……所以……
    女：那為什麼現在你敢跟我求婚了呢？
    男：因為根據數據統計……結婚的男人比單身的還要長壽啊□□。
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    ◇◇◇
    徒弟問：「青蛙和蟾除怎麼分ㄚ？」
    師父一本正經答：「蟾除長得比較抱歉。
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    ◇◇◇
    此篇由朋友告知：
    朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然，有精神病院的醫生來
捉"先生」。
    先生說：我沒發瘋呀！
    醫生說：每個瘋子也都說他沒發瘋。
    於是這位可憐的先生便被捉走了。
    最後還是靠他兒子把他保出來的，想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧！
嗯
這真是個好方法．切記！切記！
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    ◇◇◇
    話說：曹丕迫曹植七步成詩。
    植：煮豆……，本是同根生，相煎翁□？
    太屎公曰：這個"根"字寫得好！
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    ◇◇◇
    話說赤壁之戰時，曹操揮軍南下，在赤壁遇到孫劉聯軍，曹操有個不為歷史記
載的妹妹，叫做曹澡，曹操素知其妹文才極佳，便派她去做第一場的"文鬥"。
    孫劉方面，派出大老粗張飛來混亂敵人，因此張飛和曹澡就隔著長江面對面文
鬥起來，曹澡先比一個"一"，張飛比一個"三"；曹澡畫一個大圓，張飛畫一條長長
的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走，留下曹澡在那邊滿臉
沮喪。
    各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說他們
三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說難跨長江天險；
我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。
    張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說她一次
可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那根也不小啊；她驚
訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股ㄌㄠ 跑啊□□」
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    ◇◇◇
    有個美國商人來台做生意，台灣老闆請他到處游山玩水打高爾夫球，幾天後，
台灣老闆問美國商人說：你覺得台灣怎麼樣？美國商人說：嗯！風景秀麗很不錯，
可是一件事不明白：每次打高爾夫球的時後，桿弟都要罵他一句話台灣老闆覺得很
奇怪，就跟他到球場了解一下只見桿弟過來幫老美擺好球，便轉頭向老美說一聲：
    發球！！(請用台語發音，客語發音更傳神)
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    ◇◇◇
    「有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，
還□？自己做太多事情等等。
    有一天，好友介紹他一非常輕松的工作，真的非常輕松，工作是--公墓看護員
．他懷疑的問：真的很輕松？朋友很容易，只要站在那裡，不要有人盜墓就可以了。
    結果他真的去做了，兩天後……他辭職了，朋友問他：工作很輕松啊！有什不
滿意？他說：太不公平了，只有我站在那邊，其他的人都躺著．我不幹了……
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    ◇◇◇
    從前
從前：有位老公公．他很喜歡喝味湯。
    他只要一天不喝就全身不舒服．所以他天天叫他太太煮給他喝．結果有一天他
太太死了．他也沒味湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮．可是不論他媳婦煮的
再好．他總是把它丟在一旁說：
    不是這個味道．這麼難喝的湯你也煮的出來啊！
    剛開始媳婦總是忍氣吞聲．心想只要煮出那味道就好．但日子一天一天的過去
了．她依然煮不出來。
    而且也越來越不耐煩．終於她起了殺機．她要殺了她公公．可是她不知道要怎
樣下手．她想啊想的．突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑．她把殺蟲劑
噴到味湯裡．然後鼓起勇氣的拿給她公公喝．只見她公公大叫說：就是這個味道！
就是這個味道！
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    ◇◇◇
    從前看到一則笑話：
    有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在牆上題了「此處不准寫」五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
    沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字「為何你先寫」。主人一
時心有不甘，立刻提筆再加了五個字「我家由我寫」。一天過去了，主人下班回家，
差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行「要寫大家寫」，行末還畫了兩隻小烏龜。
    不久之後那片牆又恢復了舊觀……(#$%事：
    有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線桿上貼了一張「此處不准丟垃圾」，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶人家
貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後，提了
垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的佈告，正要回頭，不意發現佈告的「不准」給人
塗了。變成「此處**丟垃圾」，那大家更名正言順丟垃圾了。
    事隔一天，佈告換成「在此丟垃圾者天打雷劈」。我想寫這樣的佈告也未免太
xxx了。
    隔天早上出門的時候，佈告已經被人改成：
    「在此丟垃圾者，天打雷，劈不到」有這種人壽保險，大家還不踴躍三加嗎？
    兩天後，新的佈告寫著：
    「在此丟垃圾者全家死光」平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看
見佈告多了三個字「在此丟垃圾者才不會全家死光」挖銬！這看到了不馬上提兩包
垃圾來丟行嗎？
    終於，那戶人家使出殺手賤，佈告不見了，換上一張紅紙寫著：
    「敕令$%看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。
    禮拜一的黃昏回家時，看到電線桿旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著：
    「風調雨順」「國泰民安」橫批：「愛拼才會贏」真人真事，「不要問我從哪
裡來……」
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    ◇◇◇
    百貨公司廣播：「豬肚皮先生，請到一樓服務台，有人找您……」
    一會後，沒人到服務台，於是又再廣播一次……
    後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說：「我是朱月坡，你們找的是我嗎？？？？？」
    原來：朱月土皮了不了呀？？
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    ◇◇◇
    賭只要牽涉到錢就不好了，不只在人間是這樣就算在天介亦如此。
    話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗小便時，都是用蹲著的直到唐朝……
事情才有了轉變……
    唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶
了這一對去……
    祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不
敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷正好打在樹上，樹倒了，壓
死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
    從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，以免樹倒
下來壓到自己……
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    ◇◇◇
    某日，我跟著男友在客廳聽音樂，隨著那優美的旋律，我倆忍不住站了起來，
跟著音樂子左踏，右踏，左旋，右旋。正當一切都如此美好的時候，我望著他迷蒙
的眼神，輕輕的問了句，親愛的，你在想什麼？
    正當我期待著他給我一個甜蜜的回答時，只見他性感的雙唇，緩緩開啟：
    沒什麼啦，只不過轉久了，頭還真他媽的給我暈了起來。
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    ◇◇◇
    算命先生對一個女士說「你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了」
「那麼"女士說"我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦」
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    ◇◇◇
    在飯店裡，有個婦人一直盯著附近一位紳士。
    紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。
    他客氣的問他們是否在那裡見過面，「我們從未見過面"她答"可是你的樣子很
像我的第三任丈夫」「你結過三次婚？？"他問。
    「不……只結過兩次。」
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    ◇◇◇
    一位丈夫上街給太太買長褲，女售貨員問他太太腰圍多少。
    他不清楚卻答：
    「我不知道……不過我家有一台二十三寸的電視機。
    她站在前面……整個螢光屏就給遮住了」。
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    ◇◇◇
    父親：
    「你剛學了動物學……知道為什麼魚只生活在水中……而不生活在陸地上嗎？」
    兒子：
    「因為陸上有貓」
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    ◇◇◇
    一個走進信用社……為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項「謝謝」經理說
「現在這孩子怎麼樣了」「哦！！」這個人回答「我很好啊……」
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    ◇◇◇
    女人分兩種：
    第一種：壞女人！就像泡麵一樣-------泡三分鐘就可以吃。
    第二種：好女人！就像烏龍茶一樣-----慢慢泡才喝的出味道。
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    ◇◇◇
    小英：爸，我今天到小華家他還幫我量體重咧。
    爸：那！只有你們兩個而已嘛？
    小英：當然羅
。
    爸：那你是脫光衣服在讓他量羅？？
    小英：我才沒那麼笨咧！！我是先穿上衣服讓他量。
    完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量然後就可以知道我的正確體重了啊。
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    ◇◇◇
    女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正
在作湯圓，盤中已經高高壘起二十余只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯
圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。
    我大驚：「掉在地上的就不要了！」
    她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」
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    ◇◇◇
    有一日，有三個人走到去捱邊，遇到一位神仙，神仙見到這三個人，便每人給
一個願望，但是要一邊許願，一邊要跳落崖，崖低是海水，並不會有危險。第一個
人， 開始許願啦，他一邊叫住"moneymoneymoney"，一邊跳落崖，結果他真的滿身
銀紙，第二個人見到真的實現了，就馬上一邊跳崖，一邊叫住"goldgoldgold"，結
果，他和第一個人一樣，滿身是金。第三個人見到第一、第二個人都能夠願望實現，
他就急不及待馬上跳落崖，但是當他跌下崖途中，境然被樹枝勾住，他便大聲叫著"
OhSHIT！"，於是，他滿身全是屎！
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    ◇◇◇
    一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走
進一間小房子裡，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，
走出一位漂亮的小姐來。
    鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」
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    ◇◇◇
    「喂！你看」有個過路人對一個老頭子說：「我剛才過路時，你的兒子拿了這
一大塊石頭來打我。」
    「他的石頭有沒有打中你？」
    「幸好沒有。」
    「那你說的就不是我的兒子。」
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    ◇◇◇
    一個男人被告偷了一只手錶，但卻無一點證據，只得退庭不理，然而罪犯仍然
站在法庭上。
    「你無罪了，走吧！」
    「原諒我，法官，」那男人回答：「不過……你是不是說我不必把手錶歸還？」
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    ◇◇◇
    大部分的雜誌編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使
他一籌莫展。「編輯先生：去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜誌刊載的，
但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到
這本雜誌．如果這篇文章是貴雜誌所刊登的，請你補寄一本給我……」
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    ◇◇◇
    太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我
到過你家裡出疹八次。」
    她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
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    ◇◇◇
    婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你儘管放心好了，一定
會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」
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    ◇◇◇
    一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地
跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
    他將背包一丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個
人。」
    那男子也嚇了一跳，不過洩氣地說：「朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六
夜了。」
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    ◇◇◇
    父親回憶他在童年時代：「那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡
在草地上，無憂無慮真好！」
    孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
    「怎麼啦？」父親驚訝地問。
    「我不要啦！你為甚麼沒有帶我一起去！哇……」說著孩子又繼續哭下去。
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    ◇◇◇
    有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁
開心不己。 我們很快就談得非常投契， 她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：
「我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸！所以我很放
心。」
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    YOUHT整理
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